岁月如梭，不知不觉间，感觉自己已经老了。

和妻子结婚没几年，却赫然发现自己已经丧失了和妻子*爱的兴趣和乐趣。

直到去年为止，我还是一个热爱生活热爱工作热爱一切的人，但今年的精神状况和身体状况急转直下，虽然身体并没有出现什么大毛病和小毛病，但整体日里无精打采，极易疲惫，精神状态出现了严重的问题，这几年来太多鸡皮蒜毛的小事儿把我搞得筋疲力尽心力憔悴。夫妻吵架成了家常便饭，每吵一次都会把我对生活的热情打击到冰寒之谷。

我的心已经老了，甚至已经严重憔悴了，对妻子没兴趣，对生活和性生活也没兴趣，对自己所热爱的一切也都失去了兴趣。很多时刻，我宁愿在网上看美女的果照也不愿意碰一下自己的老婆，何况即便我偶发兴致去碰她的时候她也会给我摆出一副爱理不理的冷脸色。我腻歪透了这种生活。

我现在每天脑子里想的都是钱，而钱对我而言，却又是可望而不可即的。

我已经没有了理想，没有了对待生活的热情，也没有了意气风发的干劲儿。

做什么或不做什么对我而言已经没有了任何意义，只有钱对我才有意义，不，对我的老婆才有意义。

我现在越来越渴望孤独的生活，周围一个人都没有，这样我就可以回归宁静和寂寞。我渴望宁静，已经很多年没有过宁静的生活了。我怕受精神刺激，最怕没完没了的精神刺激。

结婚好几年没有生下一男半女，说心里话这对我而言是个不小的精神打击。

老婆花钱大手大脚如流水一般，我自惭愧没能力去满足她的花钱习惯。当然这并不是最致命的问题，最致命的问题是我赚钱的能力太差，奋斗了很多年也没找到一个稳定的工作，隔三差五打临时工赚的钱，根本不够她几天挥霍的，还好她有自己的工作，她的工资也比我高，她爱怎么乱花钱也是她自己的事情，反正我管不着也不敢管。

我们没有存钱计划，事实上即便有了计划也不可能实现。因此我们的奋斗没有方向也没有目标。但是神经每天都让钱给逼着，不知道该干啥好。

老婆想要过的是高质量的生活，而我想要过的则是平淡普通祥和安乐的宁静生活。我之所以喜欢过这种生活，是因为早年受够了精神刺激。

我的欲望很少，吃的方面饿不死就好，穿的方面冻不死就行，工作方面累不死就可以（好多次我都差点累死），钱嘛，不需要太多，只要一家能活下去就ok。

我老婆的欲望很多，吃的方面要品味要全面营养搭配，穿的方面要跟随季节时刻准备换装换套，人际关系方面要处处讲究不能丢面子不能让人家说我们小气，工作方面还想找个她自己喜欢的，还能充分发挥她的主观能动性的工作，尤其是老板不能是个骗子（可惜在现实社会里，这种工作太难找了）。

岳父来了，看我不上眼，丈母娘来了，苦口婆心劝我应该努力奋斗，不断地给我做思想工作，教导我应该去激发各种望眼欲穿的欲望，当然了，首要的欲望还是钱。

钱不是我的欲望，而是我老婆和她父母的欲望，事实上就是我自己的老娘对钱的欲望也是重如泰山而对我的关心却是轻如鸿毛。

我的个人欲望是在绘画方面做出一番成就，而不是在利益场上赢得什么样的地位。但是丈母娘很严肃地跟我说：不挣钱的事儿你就没必要再干下去，改行挣钱才是最要紧的事儿。

要挣多少钱才够花？我根本找不到答案。事实是：当我还是单身时，一个月挣几万日元就足够活下去了。但是现在：即便我一个月能挣几十万日元恐怕也远远不够。因为从现在开使面向未来的每一天，我都要面临没完没了花钱的事儿。

最闹心的事情是：我现在还在家里等待面试工作的结果通知，且别无选择。

在我的感觉中，那个老婆似乎已经不再是我的老婆了，因为她对任何人都很亲热却对我冷若冰霜。，而我对她也是毫无*趣甚至不想再和她同床。我们没有孩子但是岳父母老是催我们快生孩子。我们之间的冷战早已开始，但是却没有第三人知道。在外人面前我和她一团和气表现得相亲相爱，实际上等外人一走我们之间便继续冷战状态。

我心力已经憔悴，对生活的热情也早已丧失殆尽。对那些钱啊钱啊的论调左耳朵听右耳朵冒，我甚至毫不介意我老婆找别的男人。我的立场是随便她找，只要有男人肯要她我马上放手随她去。

别人越跟我提钱，我就越想离开别人的视野。我宁愿一个人孤独地老去，也希望能在有生之年能得以宁静地生活。

-全文完-