今天的我，荒废了一天的时光。在电视剧里寻找你我过去的影子，也曾经浪漫过，也曾经为此哭泣过，也曾经莫名其妙过。我在不现实的生活里，我在没有你的日子里，设想过不切现实的爱情与生活。我就是一个活在幻想与美好里，把自己想得过分的好，把你想得过分的完美。这样的的我，在现实生活中只能被遗忘，只能被嘲笑吧。可是我如果连这样的幻想都没有的话，应该连精神世界都要崩溃吧。我庆幸我还有梦幻。

也许想念一个人是负担，是一种无形的枷锁。我承认我想让你知道我依旧相信你，却又害怕，害怕让我都不明白我究竟打算将自己如何是好了。也许有人会说这是一种自相矛盾的说法，也许有人会觉得大惊小怪，小题大做。可是我在这个问题上，总是处于矛盾中，也无法摆脱你的影子，无处不在在我的脑海里闪现。也许我真得是中毒了，中了你给我下的情毒。

都说下一站总会遇到自己所谓的幸福，好象我从来没有让自己拥有过下一站的说话。我在逃避属于我这个年龄段的生活。我害怕谈起当下的话题，我怕我后悔，我怕我无法再接受，我怕我把你从此在我的脑海里抹掉。迟迟未能让自己行动，这样的说法也许是我太自私了，也许是我逃避的理由吧，也许我根本就不具备幸福一说吧。

电视剧里的剧情永远会有一个或大团圆的结局，或遗憾终身的结局。那像我是一个没有结局的结局，这样的剧情过于单调、过于尘灰。我却很享受现有的状态，自由自在。没有人生思维的限制，没有干预的痛苦。可是真因为是自由自在的生活让我变得与社会脱节，与人交流出现的怀疑眼光。

我矛盾了，我纠结了。我想哭却哭不出的痛苦，让我真真实实的感受到现实的残酷，我却完全不在乎，瞬间性的逃避着，能避一天是一天。难道我的人生真得要耗到无可奈何的地步才算是一头吗？也许是我过于执着，生活在只属于自己的生活里，容不下别人闯入。

爱上你，我从来没有后悔过，反而我庆幸我拥有过。一个早已不属于我的男人，一个让我心甘情愿的男人。喜欢你的霸气，你的品味、你的狠心。这些都是我在其他男人身上看不见的东西，也许我寻找着只是你的影子而已。我不知道我要怎么表达我的思维。一直对自己说，如果还有下辈子我一定要早点遇见你，不让自己再从你的身边擦肩而过。

-全文完-