就女人而言，蓝颜是短暂的，闺蜜知己才能永远相伴。

以为半生修得一知已，以为从此这份情义可以永恒。不曾想真心实意竟然抵不过一条留言，因网缘因文字认知的朋友真的如此不堪一击吗？

不管如何，我都没有在意别人的留言，不过是两篇美文的网址，甚至没有打开一阅。不知为什么，你会因为这些激愤不已，并牵连于友情轻言放弃？我依然感激你用那么美丽的文字来表达这份友情，我对他说业余爱好文字的人总会有不同爱的方式，做为同样爱文字的我我会理解，也理解因文字产生的一切情绪。对你我无任何异议，直到现在。当时我以我的方式为你同人家理论一番，甚至怀有敌意地对待从未有过过节的人，因为我说过我不允许任何人在我面前说你不是，人家倒也宽容并理解我的态度，没有再说半句超出文字之外的任何过激负面语言，同时同意删除留言。

当时特别感动于“不想让你受到什么伤害”的话，你可知你不经意就这样亲自伤害到了我，或许谈不上什么伤害，只是觉得自己更在意真诚，对方在意的却是别人对她的言论。有种一厢情愿自作多情的无辜和委屈。

想想看，从初识我有主动去谈及任何一个文友吗？我只是坦然简单地以文会友，并友善地接受每一个希望认识我的文友，大多不问出处，有些偶有交流，有些甚至从未有过只言片语，大家只是默默关注着彼此的文字，现在所提及到的人，平心而论，他们都在我文友中静存多年并相安无事。现在是怎么了？就因为一篇文字，一个名字就引发如此敏感是非？说真的，他们无一人伤害到我（若有伤害也不会至今还在好友中），倒是现在你的做法伤害着我的真诚。

想过努力挽回，因为总忘不了初识时简单快乐的惊喜；想过努力挽回，因为对孩子们的许诺、因为你曾每天发来的笑脸、因为你对美容师小妹包容的笑、因为还惦记你住院的母亲；想过努力挽回，因为我相信我们还是有太多相通的地方。是的，于ｑ缘我没有如此不加戒防地真诚付出过，也许你也如此。联想到前几日不接的电话，迟迟回复的消息，原以为是你太忙或家中又有什么事了而一味地牵挂着，现在才明悟当时自己是多么幼稚，那些天的牵挂是多么卑微，于你是多么负担！越发越小心去维护这段缘份越无意惹到你生活中最敏感最不可碰触的一切。

既然你想当然选择不得已放弃，只要你觉得这样做很舒心并安心，我亦无话可说。只是不能谅解！这不该是我心目中你的作派！换我，若一次被蛇咬我会十年有抗体，不会用井绳捆绑自己的心灵。若我不会让一点阴影挡住我整个儿空间的阳光。若我是你身边朋友，我会劝你坦然面对一切，而不是回避逃避，这样做只有一次次让内心的锁得更紧更劳，让心灵更敏感多虑累上加累。　

人生一世，缘起缘灭的事情太多。虚幻的网络真实的人，不要把自己写过的说过许诺过的永远变为一时的笑话而过，我的三知友人位置一直为你保留，我的空间也会一直坦然面对所有人，我不想你再度被网络网评网住心扉。

也许有人曾让你受伤让你痛哭流涕，日后你却不经意以其人之道还至彼人之身，让彼人体会你曾经的委屈与心伤。若就这样循环往复，你自己感觉会轻松会好受，我愿意这种伤害自我而止。那晚看到信息，的确让我前所未的心累与心痛，聚会中的我突然提议回家，未尽兴的大家气得直对我瞪眼。　但我始终不相信这是原本善良宽容的你的初衷。　

我知道人和人的不同，你这样做也并非完全是你的错，只是经历多了，太过心强太过自尊的你不能用积极的心态去面对，没有一种正确的排解方式，久而久之形成的一个无形巨大的心锁锁住了你，那锁让你处处提防，那锁让你时时紧张，如果能真的静心修炼到正果时，这锁自然就开，我期待那一天尽快到来。

年少时喜欢和别人说自己的心事，成熟了才发现可以谈心并相知相解的人不多。所以在难过的时候喜欢一个人静静的坐在电脑通过键盘敲打着心事。

刚习惯了开心或不开心的时候想起你，刚习惯了每天看到你的qq头像变亮时我心中的那份踏实与喜悦；刚习惯了我于亲友们谈论我们相识的种种机缘。直到现在我依然笃信命中一缘未尽。我尊重你的任何选择，尽管内心仍有隐隐的不甘不舍并但始终坚持所值得珍惜的。

此时，努力让自己静下心来敲打出这些文字，不会再直接表达给你，你若依然在意这份缘这份情，也自然会看到这一切，也自然会再有笑脸。

-全文完-