本人命属草，故而乃货真价实之草民也。

草者，不需太多养料，只要有一点阳光就敢灿烂。人生不如意事儿十有八九，而于本人而言，不如意事儿百中有99，但这些挫折，并不能摧垮我奋进的精神和斗志。

有能力摧垮我的精神状态的人，恰恰是我最信赖的亲人。他们挑剔，他们刻薄，他们容不得我取得一点点成绩就很满足的神情，尤其无法容忍我知足常乐的性格。他们给我施加的精神压力，实际上远远大于外界对我所施加的精神压力。在亲人面前，我的精神更容易趋向崩溃的边缘，比如当一件事情我做失败了，通常我都会自己原谅自己，但是我的亲人是不会原谅我的。

我宽厚待人，从不挑剔亲人和其他人的毛病，但是他们严于律人宽于律己的做法让我倍加反感。

外面的世界充斥着残酷而无情的竞争，因此我需要港湾来休憩我的精神并缓冲在外面遭遇失败所带来的挫折，但是亲人却容不得我的失败，容不得我的知足常乐，容不得我在家里放松自己的身心。

我没有幸福感的根源不是因为我自己的欲望太多，而恰恰是因为欲望太少。因为欲望太少，所以总被欲望太多的亲人把我贬得一无是处，把我的精神状态分解得支离破碎，把我的努力方向给曲解得一塌糊涂，并把我对他们的爱和信任摧毁到只剩下一个冷漠的躯壳。我所有对生活的热情，对家庭的精神依赖及对亲人的信任，都在他们刻薄的言语中毁之荡尽。我再也无法燃起对家庭的憧憬之情及对亲人的信赖之感。我无法做到让我自己相信他们，我和他们没有任何共同语言。我已经开始学会了沉默和逃避，不想和他们说任何话，试图沟通过很多次，但结局总是以失败告终。

我只需要一点点阳光就能灿烂，　但是在我的生活中却没有阳光。我把本属于我自己的光都给了别人，但是别人回报给我的却是更多的挑剔及没完没了的指责。

别人，甚至包括我所有的亲人在内，他们从不在乎我做什么，他们只在乎我能给他们带去什么。

我已经筋疲力尽，在外面拼得不顺利，回到家里和亲人也基本是相对无言。

我很想快乐地生活，没有任何精神负担地生活，每天都热情而积极向上地去生活，但是我却笑不出来，甚至都不敢笑出声来。每当在我心里一产生知足常乐的想法时我就会很乐观很开朗，但偏偏别人不想看到我乐观也不想让我开朗，尤其是亲人，他们会极其严肃地告诉我谁谁谁又赚了多少钱，谁谁谁又买了什么样的房子，谁谁谁又做了多少买卖，谁谁谁又…，言外之意就是明确告诉我还没轮到我高兴的时候。按照他们的理解“标准”，我真不知道我这辈子啥时候才可以有资格高兴？啥时候才可以无忧？啥时候才可以活得像个真实的自己？

外面的世界尔虞我诈，残酷的竞争本已经把人的心理压力增大到了极端状态，尤其是那些私企老板，更是不把员工当人，不论是在精神上还是在其他方面，想尽办法摧残着员工的身心和精神自由，每天都压迫着员工最敏感而脆弱的那部分神经，而且工资待遇也是逐年下降甚至恨不能把所有的员工都变成老板的私人奴隶，且还是不必支付劳动报酬的奴隶。如此残酷的现实社会，本已经把每个人都逼上了你死我活的竞争之极限，而被欲望所支配的亲人，你们就不能把你们那些多余的欲望收敛一下么？

2012年4月26日

山野居士

-全文完-