今天晚上竟然失眠了......

我自己也不知道为了什么，好端端的竟然睡意全无......

听着窗外淅淅沥沥的雨声，我思绪万千，想了很多很多......

从不顺利的工作调动开始，然后是自己的感情也是一片空白，无着落......

这样细雨菲菲的深夜里，失眠的人，很容易想起以往生活里的点点滴滴......

第一章

在我童年的记忆里，有很多父母为了大大小小的事情争吵记忆。有时候，他们吵完后，父亲还会摔东西。那时，我常常感到很害怕，觉得自己很孤独、很无助。　

在父母的争吵声中，我上完了小学，上完了初中，上高中的时候，我去了离家40多里的外地读书，在学校住宿，周末的时候才回来住一天，然后周日下午又返回学校，即便是这样，我还是能看到父母的争吵。常常是到了周末，我跟同学们一起，兴高采烈的回家，不知道为什么他们就会争吵，返校时，我的心情常常是很郁闷的，充满了对父母的不满和怨恨。

现在看来，也许是我对家庭生活的质量要求太高了，自己又比较敏感，总觉得父母给不了想要的那种家庭温暖与呵护。但是，那时候的农村的父母大多都认为让孩子吃饱穿暖就很不错了，很少会去考虑孩子心里怎么想的。

小时候，我家里的经济条件不太好，加上我们姐弟4个，负担是比较重的，因此我很小的时候，就学会了做饭、洗衣服，帮忙带弟弟妹妹玩，看着父亲的脸色说话、做事，生怕说错话、做错事，又会引起父母的争吵。上高中时，我的日记记下的都是灰暗的话语和沉闷的心情，加上那时内心里又很自卑，每到周末，常常是想回家，又很怕回家......

现在想来，我对婚姻的恐惧，是上高中时开始的，对婚姻的偏激的看法也是那时候产生的。当时，我就想，如果婚姻都是父母这样的，我宁可不要，我要一辈子单身。

父亲是个懦弱的男人，很多的时候挑不起家里的担子，每当家里有什么事情时，大多是母亲拿主意。母亲尽管很好强，但很多的时候她与父亲都是站在各自的立场看问题，常常会因意见不一致而争吵，所以，我一直觉得家里那些年很多的事情都不顺利，主要是家不和，家和才能万事兴嘛！

经过这些年家里发生的大大小小的事情，我从更深层次上理解了“家和万事兴”的含义！

弟弟在我们姊中排行老四，是家里唯一的男孩子，性格内向，但还是个活泼、聪明的孩子。不知是父母的过分溺爱，还是家庭的环境，又或许是弟弟本身的一些原因，使他由一个很活泼、很聪明的孩子变了一个精神分裂症患者。

我现在写下这些文字的时候，心里还是很内疚的，对弟弟的内疚，作为大姐，我觉得自己做的很不好，没照顾好弟弟。我觉得最难熬的不是给他凑住院费和下雨、下雪去看他，而是家里有这样的一个病人对家人的那种心里和精神上的双重折磨，没有经历过，是很难有这种深切体会的。

想起这些年来，为了给弟弟看病，我几乎联系了所有能联系的学医的同学、朋友，在我的心里，弟弟的病是生活中第一要事，我愿意为了治好他的病放弃其它的一切，但事实并非如此。

弟弟在15岁时，开始有精神分裂症的倾向，不过当时刚有一点症状，全家都以为是弟弟心理的原因，没有意识到问题的严重。2001年我们第一次把弟弟送到了治疗精神病的医院，住了一个多月，医生说可以出院了，回去只要注意按时吃，就没什么大的问题了。也不知道是药的原因还是病的原因，弟弟突然说吃了药不舒服、出虚汗，浑身没力气，不吃了。停药没多长时间，病又复发了，只好又把他送进了医院。

10年来，弟弟的病复复，有时年年住院，其中时间间隔最长的是2年，一停药病就复发。直到2008年夏天，我们又把他送到省医科大学第一医院治疗，这次一住就是7个多月，是住院时间最长的一次。由于家里的条件不太好，父母年龄也大了，所以住院费和探视、跟医生、护士沟通就是我的事了，我每周都去医院看他，即使下雨、下雪也没间断过，我也从没想过因为天的原因隔一周不去看他，他得了那样的病已经够可怜了，我不想让他跟社会脱离时间太久，更不想让他觉得家人不关心他。看到他我心里多少会觉得有一点安慰，至少还能知道他好不好。

弟弟住院的那7个多月，我每周都在石家庄与邢台之间奔波，辛苦劳累自不必说，更主要的是心灵上的那种精神折磨。弟弟刚住院第一个月，状况一直都很不好，他不停地在楼道里来来回回地走着，随手抓起擦桌子的毛巾就擦脸，分不清自己与别人的东西，经常丢了自己的东西也不知道。每次见到我，他都闹着要回家，有时还会哭，毕竟得这样的病住院和住监狱几乎是没多大区别的。我每次都得编不同的理由哄着他安心住院，流着泪走出病房的探视室。看着我愁容满面的样子，善良的护士阿姨每次都会把弟弟一周的情况告诉我，并劝我想开些，说每个家庭都有自己的难事。

过了近3个月的时间，他的病才逐渐稳定了。第四个月，我再去看他的时候，他也知道问问父的体、家里其他的况，虽然他的言语不太连贯、准确（物的副作用已经影响他大脑已的思维了），但我还是很高兴，毕竟他正常的意识已开始慢慢恢复了，这中间的前前后后太不容易了。到第6个月的时候，弟弟的思维和语言表达比较清楚了，医生说可以跟我父母通电话了，我怕父母太动了，影响弟弟的病情，就事先跟父说好通话的内容，然后再让他们用通电话。到6个多月的时候，弟弟的病基本有了很大的好转，去看他的时候，他已经知道问我坐火车还是坐汽车来的，回去的时候坐几点的火车，从医院到火车站需要多长时间，早点回去吧，别误了火车等等。

看着弟弟一点点在恢复，尽管比较缓慢，但我心里还是感到很欣慰，长长地松了一口气，悬在半空中的那颗心终于慢慢地回落到了原位。

弟弟现在已经出院3年了，基本1—2个月去医院复查一次，但药量仍比较大，是治疗量，精神分裂症的其他症状已没有了，只是他常常会自笑出声音，问他笑什么，他说没什么，只是控制不了想笑。医生说这是精神分裂症其中的一种症状：自笑，他也说不好弟弟这种症状会不会一直存在。

我也不知道弟弟的将来会是什么样子，现在我们能做就是给予他一些正确的引导，让他去学做一些事，像对待10岁左右的小孩那样，剩下的还要靠他自己的努力，可是现在跟他说这些，他不能全明白的，他的心里年龄跟社会年龄差距太大了，他的年龄是20多岁的，但思维却是10岁左右的小孩。

要想让弟弟恢复的像个正常一样，还需要我们家一起努力去帮助他，而这条恢复之路还是很漫长很漫长……。

但我从心底渴望，弟弟将来有一天会好起来的。

第二章

以前上大学时，我有一个关系很要好的男同学，但那个男孩子也一样的懦弱，做事瞻前顾后、患得患失，由于家庭环境的原因，他很自卑，性格也很内向。一直到毕业前夕，我们两个才捅破了那层窗户纸，可我又很清楚的知道，自己是不可能会为了他，离开父母，跟他去千里之外的地方。父母一直都希望我留在他们身边，以便照顾家里，照顾弟弟妹妹，我也觉得，我是大姐，做一些牺牲也是应该的。

毕业后的一年内，我们断断续续的通着信，每次读他的来信，我都会以泪洗面，常常要擦好几次，读好几次，才能读完一封信。由于他的原因，我对身边认识的其他的男孩子没感觉，因为尽管不能在一起，但心里一直忘不掉他，他的存在，在一定程度上影响了我的感情生活。

后来，我觉得不能再这样下去了，就狠狠心，给他写了一封绝交的信，慢慢地，大约又过了一年，我才慢慢地淡忘了他。

期间，我也认识过几个别人介绍的男孩子，但我始终没有心情去跟他们谈情说爱，也说不清什么原因。我还是喜欢自己去认识一个男孩子，那样心里觉得才踏实，不太习惯别人给介绍的。

又过了一年，我记得刚过新年，那年冬天的雪下的很大，地上下了厚厚的一层，踩在上面，咯吱咯吱的响，雪很滑很滑，我去离住处约3里地的ic卡电话机给一个女同学打电话，她告诉我说，他新年前结婚了、考上研究生了。

听到这个消息的那一刻，我的眼泪刷一下子就流下来了，心里觉得很难受很难受，那是一种说不出的难受，好像是属于自己的一件东西一下子没有了，丢失了，而且永远的丢失了，再也找不回来了......

3里的路我觉得很难走，很漫长，我走了很长很长的时间，才回到住处。

回来后，我把他以前写给我的信全都烧掉了，他送给我的手镯我也送给了别人，我不想再看到跟他有关的一切一切

慢慢地，也就淡忘了他

直到2006年10月份我们大学毕业10年的第一次同学聚会，我们又见面了，不一样的是他已是别人的老公，而我还是一个人。他还跟以前一样的羞涩、内向，反倒是我落落大方地跟他打招呼。是啊，大学时代的感情已过去10年了，感情不是生活的全部，我还要穿衣、吃饭，总不能一直沉湎于过去的回忆吧！

他说有很多话要跟我说，他的母亲、妹妹、现在的家庭、他保留着我们以前写的信件，被他爱人发现了，有时候做梦时喊我名字，俩人总是因此争吵不休，他说他俩之间没有我们以前在一起的那种理解，他说自己做人很失败，想娶一个理解他、孝顺父母、身材苗条的女孩为妻，结果结婚了才发现，对方身上竟然这三样都没有。只是他不明白，互相理解又能怎么样呢？我是根本不会跟他走，离开我自己父母的。更何况理解琐碎的婚姻生活当然比学生时代的爱情要艰难的多。

我们聊了一个晚上，他跟我说了好多以前我们上学时候的事情，说实话很多的事情如果他不提起，生活的磨练使我都已经淡忘了那些事情，也难为他竟然还记得那么多。

是啊！那个年龄的爱情是真空里的爱情，青涩、单纯而且美好，很令人留恋。难怪有人说，我们难忘初恋，其实并不是难忘那个人，而是难忘那段傻傻的、纯纯的感情，只有在那个年龄才会有的那种感情！当我们走向社会，随着年龄渐长，慢慢地明白生活的意义，就再也不会对一个人产生初恋那样的感情了。　

第三章

2005年，由于家里的一些事，我的心情极度郁闷，而在网上跟陌生人聊天能让我忘掉生活中心烦的一切，那段时间，除了网聊以外，我都不知道该做些什么事可以让自己的心情好一些。我在网上认识了一个网友，他率真的童心、幽默的谈吐让我感到了生活中简单的快乐，他常常对我说：你带给了我很多的笑声和开心！而对我而言，那段很压抑的日子也多亏了他每晚的“网上陪伴”，使我每天的日子都过得很快乐，常常忘了生活中的烦心事，因为有他。他经常在网上逗我开心。那时我们每天都发短信、网聊和打电话，每晚聊的内容竟然长达50页之多，这是他告诉我的，我从没注意过这些，只觉得那些日子洋溢着开心，充满着快乐。

有一天，他突然说要来看我，我心里竟然也想见他。我们在相邻的两个城市，距离并不远，本来事先说好了是他来看我的，但在见面的前一晚，我突发奇想，临时改变了主意，决定第二天去他那个城市看他，他听了当然非常高兴。

第一次见面后，他变戏法似的从怀里捧出一支红玫瑰送给我，好香好美丽的红玫瑰！当时我非常开心，觉得自己很幸福！尽管是初次见面，但我们都觉得对方像认识好久的老朋友一样，彼此都很熟悉，没有一点陌生的感觉。我们在一起呆了3天，一起吃饭、逛街、牵手和拥抱，我都觉得特别自然，没有一丝的尴尬。当他紧紧拥抱我的时候，我觉得很温暖，很安全。

事情的发展，我自己也想不到，跟他第一次见面，一起呆了3天，在不知不觉中，我竟然真的喜欢上了他

回来后，我再跟他打电话、发短信的时候，他的应很冷淡，这种冷淡和见面前的炽热同样让我觉得不可理解。于是我不再主动跟他联系，我想：就这样散了吧，他不愿意再来往就算了！

初二晚，他问我是否可以再见一面，我说：可以啊。我当时的确是想去跟他在一起的。得到我确切的答复后，他很快回信息说：“其实，我没有勇气去面对你的，不知道该怎么跟你说，我不能陪你携手终生的！我不想骗你，你是好人。”　当看到这条信息的时候，我不争的眼泪刷的一下子流下来。

我们第二次面仍然很开心，谁也不提将来的事，因为都很清楚我们之间是没有将来的。我们像两个长不大的孩子一样，想说什么说什么，想做什么就做什么，所有的感情都是一种很自然、很真实的流露。在要分开的那个下午，我们默默的在河边走了很久很久，谁都没有开口说话。终于，他忍不住了，先开口说话：“我告诉过你，我们之间是不可能的，但我不能告诉你为什么，你会哭的，我不想你难过的。”

“我明白你的意思，我知道我们不可能的。”我回答的很快。

“你会恨我吗？你会难过吗？”他又接着说道：“我不想你难过的，我也不想你恨我的。”　

“我不会恨你的。”我很快回答道。

他帮我打了辆车，却没敢去车站送我，在我坐车的那一刻，他很快转身离去，但我知道他一定流泪了。当时，我真的想喊他回来，最后紧紧拥抱一次那个高高瘦瘦的、忧郁的男孩子，可是我没敢那样做，我怕会控制不了自己。　

离别的时刻还是到来了，尽管心里是千万般的不舍，但我清楚的知道，这次分开，我们以后就不会再见面了。

我对他的思念常常是油然而生。我也控制不了自己的感情，会突然想起他，想起他的时候就会流泪，也不知道是为他，还是为我自己......

大约过了半年的时间，想了他好多次，流了好多次眼泪之后，我把他的电话号码从手机里彻底删掉了，把他的qq号码也从好友里删掉了，我终于让自己从这场漫的里走出来了！

在一个阳光暖暖的午后，我突然接了一个陌生的电话，但声音却很熟悉，可我却一下子想不起来是谁？我们聊了约5分钟的时间，他问：你知道我是谁吗？明天去你单位找你好吗？我说：好的，你来吧！我等你！挂掉电话后，我猛然想起来了，是网上认识的那个他，事情都已经过去2年多了，他竟然还留着我的电话，我心里有一种很温暖的东西在流淌......

当然，他第二天也没来单位找我，呵呵！

第四章

记得曾经看过一期心里访谈节目，心里专家说：一个父亲的性格和他在家里的表现会直接影响着女儿成年后对婚姻、感情的看法，父亲做的成功与否，会使女儿对婚姻渴望或拒绝，心里对婚姻产生一种很偏激的看法。看了那期节目后，我一下子明白了自己一直对婚姻拒绝、恐惧的症结所在。是因为父亲的懦弱挑不起家里的大梁，担不起一个男人在家里应担负的责任，父母在大事、小事上的争吵让我觉得婚姻很厌烦、恐惧，我宁愿单身一辈子，也不想要像父母那样的婚姻，觉得天下所有的婚姻都和父母的婚姻差不多，天下所有的男人都和父亲差不多。

有时别人给我介绍男孩子认识，可我心里真的想自己去找一个情投意合的人做终身伴侣的，老实说，我很害怕去跟别人介绍的男孩子为了结婚而去认识的，那样的婚姻让我很恐惧、拒绝，因为怕将来过父母那样的生活，天天争吵，太可怕了！我宁可不要。

每次回老家，看到年迈的双亲，我心里都觉得很内疚，因为没成家，还让父母这么替自己操心，可是我心里的阴影不是一下子就能散开的，他们每次问我怎么就不能将就一下找个男人嫁了时，我都不知道该说什么，总不能说是因为他们经常争吵的婚姻让我恐惧，所以才宁愿单身的。

曾经看到过一段文字：一个女孩子等到40岁时，心理才会成熟，知道什么样的男人适合自己，知道嫁给一个什么样的男人自己才会生活的幸福，可是，能等到40岁，又肯等到40岁时才结婚的女孩子太少太少了。当时，我心里的想法就是，我会等到40岁，我不怕等，我宁愿等到40岁嫁一个适合自己的男人，过自己想要的那种婚姻生活，而不是在20多岁该结婚时随便找个人嫁了，凑合过一辈子，我太害怕过父母那样的婚姻生活了。

随着生活阅历的丰富，我也渐渐明白了，也许父母的婚姻也是一种婚姻，只是在我敏感的青少年时期，想法太幼稚，看问题太偏激了，只看到了问题的一面，没看到问题的另一面。现在我正在努力学会去客观地看待那些平平淡淡的婚姻生活，希望自己将来也像他们一样，过那种平平淡淡的生活。

每当工作闲暇之余，听着女同事谈论老公、孩子，我都很少插话；下班后，看到有家的同事们忙忙碌碌地回家做饭或去接孩子，而自己却只有一个人孤零零地待着，心里有一种说不出的难过。

我是个完美主义者，“宁要玉碎，不要瓦全”，但人生不如意十之八九，现实生活中父母曾经的争吵、父亲的懦弱，都让我对婚姻失望、恐惧，不敢想去偿试步入婚姻，根本没心情去跟一个男人谈情说爱，更不要说一起相守几十年了。

其实，静下心来时，我也想过：如果将来某年某月的某一天，我遇到了一个懂得彼此欣赏的男人，而这个男人又宽容大度、成熟稳重、敢作敢当，肯包容我的任性、倔强，又欣赏我的个性独立，跟他在一起我心里觉得安全、踏实，心不在半空中飘着，我会考虑结束自己的单身生活，跟他一起携手共度以后几十年的时光。

只是我现在不知道这样的一个男人正在哪里等着我！

呵呵！

-全文完-