夜半，我正在看书，听见狂风大作，刮得天昏地暗的动静，接着就听见沙砾抽打窗户的声音。我琢磨半天，不知是什么，下雨了？不可能，刚刚四月，北方的这个季节是不会下雨的，且天气是如此冷。

早起，一眼望去，窗外的天，高且昏黄的亮着，前面的屋顶积了一层的沙土，这象沙尘暴的天！窗上的灰道道让我确定，真的下雨了。

这一年的第一场雨，就这样夜半三更伴着狂风灰土脏兮兮的来到人间。

我的心就像这片天空，虽不黑暗，但，昏黄满天；我心中的悲哀如同这场脏雨，解不开昏暗的心情，更消不散悲哀的心境。

我不想说我的生活乃至生命都失去了意义，可当我意识到，我每天无聊的只能盼着丈夫归家，且归家也与我的心情无补时，我明白，活着的意义不在于此。我不是一个能只把希望，快乐寄托在丈夫孩子身上的女人。

每天，只要我稍不留神，让自己神志清醒了，我就会因这无意义且不能自立的活着而想去死。

泪，在我已不知道是否能代表悲哀。有时望着遥远且苍茫的天空，回过神儿来时，都不知道自己哭了多久了。

灵魂游走街头，繁忙而匆匆的人流中，我是旁观者。

我就像一粒蒲公英的种子，被狂风吹荡在天地间，失去了目标，无从落脚。

我象一个透明且发不出声音的影子，滚滚人流走过我身边，看不见我，听不见我。

我被生活抛弃了。

我不想意识到这一点，这让我更加想去死。

我想，或可在那边的世界里，能寻到一个这样的人：听我倾诉，扣我心扉，抚摸我灵魂，慰籍我哭泣，用温暖的手捂住我破碎滴血的心，让她愈合，让她复原，让她鲜活的“砰，砰”跳动。

这样，我就快乐的憧憬着死的美妙。求死，是我生活的乐趣吗？可怕的活下去的方式。　

想到死，心，竟涌入一丝温暖。

死，对我是个美妙的解脱，而不是怕的结局。

我怎么会感觉这样的孤独？就像一只孤独的大鸟，飞在，不，是徘徊在灰暗的万里长空，看着灰茫茫的大地，无处落脚，无处栖身。没人能与我说话，没人能扣我心扉，没人能走进我灵魂深处，没人能倾听我孤苦的心的哭泣，没有，一个都没有。

要是舍得（其实不是舍不得，而是怕伤害），我当躲在天涯海角，那管要饭，我也不会这般的难受，只要能让人们把我忘记，不，只要能让我把别人忘记，我想，我那敏感易碎的心，才可能血流得少点，。。。。。

我是一部难懂的书。这世上没有人能读懂我。

上帝知道，我有无边的郁闷，无尽的悲哀。

我的题外话：这个世界人很多，人的活法也各个不同，心境是每个人活着的根本，有的人锦衣玉食未必幸福，有的人食不果腹未必不幸，我真诚地希望我们都有一个好的心境，快乐的活着。

-全文完-