其实一直以来我都在想，自己和萍之间的种种，甚至是初次的相见和最后的离别。可是一切又显得那么的模糊不清，只有隐隐的轮廓，突然从头脑中蹦出来，一出出，一幕幕都像是冥冥中自有安排，闪现或消失，乱七八糟又轰轰烈烈。——题记。

【一】

如果我还在想着你，那是我的错。一如我们的第一次相见。

老天，请原谅我这么一个无知愚昧的孩子吧！毕竟他的心是纯真的，他对于爱的渴慕与信仰是真心实意的；尽管他时常会表现出心浮气躁，惶惑不安甚至对某种未知的，未曾预料的事情（那原本是滑稽而荒唐的）会显示出优柔寡断，但是他也有着年轻人应该具备的种种对于新奇事物的热忱之心。你看他的表情是桀骜的，他的眉梢是微微上扬的，是那种倦怠的，又满是自信的复杂情绪。

可是，实际上又不完全是这样，你看这时，当与他心目中的安琪儿在一起的时候，他那原本就不堪一击的自信心几乎全部的崩溃了，似乎他对于这一切是彻底的没辙了。只是一再的左顾右盼，张皇失措。

他铁定了是爱着她的，就像他爱着这个美丽的世界是一样的。但是他更担心失去。唉，倘若真有那么一天，将会与她分手，或者她……不，绝不，这种想法是疯狂的，并且是不可饶恕的罪过；我怎么可以这么想，这简直太可怕了……于是他强迫自己不要再这么去想，至少对于目前而言如是。而虽然是这样，并不等于说就完全的消失无踪了，只不过暂时被他那颗一己之私给占据了，进入了一种佛洛依德式的潜意识里去罢了。毋庸置疑的，如若一旦爆发出来，将会使他的精神受到极其恶劣的影响。也许他不会因此而真的疯掉吧，谁知道呢？

沮丧，就是沮丧的心理。这时的他是真的有些沮丧了，不为别的，只为了不知道该如何把自己的意思尽量的表述清楚，此时的语言对于他来讲仿佛是至为空乏稀缺的资源一般，虽然张着嘴，可偏偏就是说不出。结果在明显的急躁情绪影响下，使得他的脸颊憋得通红，再加上本就灼热的气流，真让他感到了那么几分窒息；犹如一双强有力的手猝然间扼住了他那细长的脖颈上面一样。

【二】

那还是在许多年前的冬十二月，平安夜，也是我最后一次去见萍。而我现在一直在想，那天的我究竟喝了多少酒，是一瓶还是两瓶，外加上n杯的啤酒。现在想想真的好可怕，那简直是一种残忍的摧残，是颓废式的自杀。

可是，但可是我一向认为我是个很自私的人，所以是最为爱护自己的。天知道是为什么，我是不是疯癫了，难道就因为太在乎一个人嘛？还是因为自恋情节所致的不堪后果嘛？然而我又不想去承担任何的责任。最终徒换来横眉冷对，千夫所指。遗憾的是我却不能够俯首以谢天下，来赎清这笔难以计算的情债。不为别的，因我早已怀着几分悲壮的醉卧在雪地里，去见我的周公了。

看看这有多么的直截了当，有多么的痛快，就连呕吐的过程都省略了。

从我确定知道你当真不再理我的那一刻里，直到这最后一次的决绝别过；如果我还有隐忍的话，那就证明我是一个怯懦的人，同时我也是一个满怀浪漫主义色彩的人，只是没有适当的机会，更没有使我能够对你一吐为快的勇气。

基于此，使我产生了前所未有的危机感，继而我由毫无预兆的迫切里面找寻，盲目的四处乱窜，像是双眼被蒙住的骡子，愤怒的发着脾气，左冲右突，却又搞不懂是为什么一样。

可毕竟我还是怯懦多于坚强的，甚至无法比拟一束矫情的玫瑰，充其量只不过是一株狗尾草罢了，仅此而已。所以这又说明了一点，原来我还有自卑的情结存在。

一瞬间的一瞬间里，仿佛是无数嘈杂的声音叫嚣在夜幕掩映的各个角落里，这使我感到绝望，感到无地自容。之后无奈的摆出一种老套的姿态，蹲在那里或坐在那里，佝偻着脊背，把头深深的插在两腿之间，并且双手捂住脸，也许是双手疯狂的撕抓着头发，同时身体还需要不停的一阵阵颤抖。瞧瞧，原来我也是个天生的一流导演兼演员的。

当又一次走在大街上；当阵阵排山倒海的气浪汹涌开来，我是多么怀念那个飘着细雪的日子，多么的怀念你。　

-全文完-