我不知该把他叫做我的什么人。

我认识他时，我已有男朋友，而且就快要结婚了，但认识他后，我到现在仍没有结婚。我没有在等什么，我只是还不想结婚。

他昨天的来信中最后一句写道：“等我，我的爱人”。我哭了，流着泪写了封回信，最后一句是：“等你，我的爱人”。

他叫尘，他从来也没有出现在我的生活中，所谓爱，到现在为止仍停留在网上，因此，我把他叫做我的情人。

我不知这样做对我现实生活中的男朋友辉算不算是一种背叛。我给自己找了很多理由，好让我可以坦然面对他，但总是不能。

辉其实待我很好，三年了，他一直在我身边默默地呵护我，关心我。他给我的是网上的尘所不能给我的确确实实的温暖。但我似乎不太需要这些，我想放纵自己，因此我仍在继续着我的网恋。

当我冷静下来仔细审视自己的心的时候，我发现事情没有我想象的那么简单。我到底该忠实于谁呢？与辉相比，我更爱尘，如果说我为了曾经的誓言而放弃了现在的爱恋，那么这算不算是对我自己的一种背叛？

我是自私的，我也是愚蠢的，于是我到现在仍不知道我该怎么办。

但是有一点我知道，我和辉之间正在日渐疏远。

他有所察觉，他不知道我怎么了，这让他很痛苦，我也很不安。因为他的痛苦，我不能尽情陶醉于与尘的爱恋，这也同样使我不安。

我在尽量回避与辉的接触和会面，事实上我也根本没有时间。

与尘相识以来，我大部分时间都用在了写情书上了。

每天打开电脑看尘情意缠绵的来信，然后在柔情荡漾中给他写更加缠绵的回信，这件事占据了我整个的身心和时间。自我们相识以来，一天也未曾中断。

有很多时候，他写给我的信是一首首情诗.诗的名字下面写着:致我最最亲爱的乖.　

旷日持久的聊天当然更是必不可少的。真不知哪来那么多话，我们常常是饿着肚子早早上了线，在神魂颠倒中一聊就是一整夜。

尘在最远最冷的北方。我在深秋时，他却已在初冬了。有一天早上，我们不约而同起得那么早，并且同时坐在了电脑前。我所以这么说，是因为我看到了他一分钟前写给我的留言：“宝贝，你好吗？我这里下雪了，2004年的第一场雪……”。那时，我们就坐在一条长长的线的两端，我的窗外下着雨，他的窗外飘着雪。

也许是辉离我太近了吧，他从来也没有给过我如此浪漫的感觉。

辉其实是个不错的男孩子。他性情稳重，真诚踏实。如果用世俗的眼光来衡量他，他就会有更多更出色更现实的优点，比如，家庭富裕，相貌英俊，工作出色，收入稳定……无论从哪方面条件看，他都是个“未婚夫”的合格人选。所有人都认为我们是般配的，我也以为是。

与尘相比，辉显然是缺少情趣的。我又偏偏看重这些。

他的所有优点在我今天看来仍是优点，但也仅仅只能是优点。

不能说我从未爱过他－－尽管我不知道究竟怎样才能算是爱过，但是我的确从未象爱尘那样爱过他。

我和辉从一开始就目的明确，我心安理得地享受着他的关怀和照顾，我不想早早结婚，他因此耐心地等了我三年。在我终于答应他的求婚时，我却遇到了尘，并且丧失了所有理智，不顾一切地和他开始了网恋。

我有时觉得我没有什么对不起辉的，因为我和尘从未有过任何实际意义上的接触。

但我分明是对不起他的。

也许我应该告诉他，然后毁了他。

也许我没必要告诉他，就让这一切悄悄继续，然后毁了我。

我和尘也许是没有未来的，起码是直到现在，我们都没有更深入地谈到过未来。

也许我要的就只是这些－－一种完全来自心灵的纯粹的柏拉图式的爱，它不需要牵扯任何世俗的东西。我不认为这种爱会真的伤害了谁，除了我自己。

也许有人要说这是虚伪的，那么你告诉我，怎样的爱才是不虚伪的。

如果拿有无婚姻来衡量爱的虚伪与否，那将会有许多爱都只能是虚伪的。

我不大能接受这种观点，我认为它亵渎了我神圣的爱。

况且婚姻一般被认为是爱情的坟墓－－真难以想象有多少渴望爱情的墓中人。

也难以想象有多少正人君子们看了此文后会怎样义正词严地指责我对爱情不负责任的放纵和虚伪。

然而我，也不过是个梦中人。

我爱我的情人。

-全文完-