刚反手给了闺女一巴掌，要不是保姆护着，我可能会打死她，不知道当时自己为什么会那么气，本来以为打她会解气，哪知道越打越气，反而勾起自己的辛苦，越想越难过，最后把自个憋哭了。

关于自己的孩子我有多爱她以根本无法用言语来形容，我可以自私的对她这样或那样，但却不允许对她一个眼神的不对，打完她的我心里像翻了五味杂瓶，思绪多多，却不知怎么讲怎么原谅自己。

望着镜中的自己，周围的事事烦心，心里的事事闹心，人已比黄花瘦，哪还来得心情享清风？我比任何人都清楚自己该清醒了，该休息了，但是就是放不下手里的事事，女人到了一定的年龄要担当相应的事务，哪里说撂就撂的。

生活像一团线，在我手里被我缠成了一张麻，找不到头序，也没有精力从新开始，却也舍不得剪断，就这样绕着缠着最后自己慢慢习惯，慢慢接受，就这样乱着过一天是一天，等待终老。

每次心烦的时候我宁愿有人来骂我打我，让我清醒，让我反思，不然我就会寻找目标，等待机会爆发，总是会伤到自己不想伤害的人然后拼命的自责，就像现在，我打完闺女给老公打电话故意夸张的告诉她，女儿被我打出血了，我以为他会骂我，结果他只是笑着问我没事吧？

是的，有时候安慰并不能释放情绪，我需要痛快的发泄，却找不到适合的时间地点以及对象，我也在试着拼命的看书或写日记来缓解情绪，没用，一点用都没有，我不需要大道理，我自认为会懂得很多，可安慰别人时说的头头是道，就是说服不了自己。

我喜欢月光，因为在月光底下我们不仅可以看清别人也可以隐藏自己的情绪，还可以挥霍眼泪释放心绪，我总以为那些繁星是月亮的孩子，是她的眼泪洒向天空，这些泪水继承着她的光辉，化作点点繁星来和她一起守卫星空，不然她怎么会无私的把自己的光传承给星星，让它们闪闪的得到世人关爱？

初为人母的我，自己也知道有太多太多不足，我爱孩子时说过不允许任何人伤害她们，不然身为母亲的我定会化作狮子把伤害孩子的人咬的粉碎，但当自己伤害她们时才明白这个任何人里不包括自己。

有些人常给我说，孩子是不喘人气的，不行人事的，叫我不要和她计较，因为你报有一颗母亲的心看等她做的事会发现无论如何过份还是可爱的。可是，我总是有那么一堆事要忙，哪里有心情关心她的可不可爱，我求的只是她不烦我，让我每天顺顺当当的做完工作再陪她，虽然这些工作都是围着她转的，虽然再讲她也听不懂，可就是希望她能体谅。

当她真的有那么一会特懂事时，我反而且又会心疼，觉得这不是孩子该有的本性，仿佛她受了多大委屈，总之怎么样我都会担心，我希望她做的事可以对应我的心情，比如我有时间她可以不听话，可以不讲理，我就是这样矛盾着，我在手忙脚乱的做着母亲，找不着规距，理不清头绪。

我有时想这是不是自己的报应，因为我妈每次唠叨养我如何不易时，我总是嫌烦，现在轮到自己了，可能当女儿长大我会比她外婆更唠叨，到底要费多少心血她才会成人，现在才一岁多，到底我的努力会不会得到我想像中的女儿，我承认从她出生时的长相就失望了，将来她会不会让我失望，我曾经这样问过自己，可是现在发现就算她是只动物我也会很爱她，因为她是我身上的肉，现在求的只是她平安，一辈子平安，哪怕平平淡淡。

从孕育到生育她每次她的呼吸伴着我的心跳，从她的喘气声中我就能知道她是不是病了，哪里病了，要吃什么药了，要打什么针了，我甚至觉得我从未如此了解过自己，我有时也在想，我这么这么用心，如果某天长大成人的她，如果顶撞了我，如果吼了我，我到底会有多伤心，如果某天，她有了自己爱的人，要离开我，我会有多不舍，这可能就是人们常说的不养儿不知父母恩吧。

我也曾把鞋子穿在她手上自己浑然不知，我也曾想带她出去买饭时推着车子下了楼走到路上别人问我干嘛时，我告诉别人去买饭，别人问我孩子呢？我才知道把她落在了家里，然后钥匙也没带，再找开锁公司，我还曾洗完澡她醒了我哄她一会自己又钻浴室洗澡，看到湿湿的头发才发现自己刚洗过了，这些笑话我一辈子都不会忘记。

我可能将来会讲给她听，我知道她肯定不爱听，我从不以为自己是个做事没脑子的人，直到有了她整天做着没脑子的事，为她忙的昏天暗地，现在想想拿起当笑话讲，当时的自己急得恨不得给自己两巴掌，就这样过来了，一天天，没日没夜，不想报怨多辛苦，每个父母都是这样拉扯子女的，我也是这样长大的。

如果人有轮回，女儿将来肯定会比我更苦，知道这是负担，只是世人总喜欢称她为甜蜜的负担，也就是心甘情愿的为了孩子苦着自己。

忘了说，今天没月光，也没有星星，她们应该是陪着月亮一起休息了吧，外面黑哇哇的，除了灯光，妈妈刚走，婆婆刚来，无论她们是什么样的人，我想她们对子女的感情都是一样的，就像妈妈是为了我才辛苦，而婆婆心疼的是自己的儿子一样，所以她们还再围着我们转，而我们还在围着自己的子女转，就这样一辈子一辈子的转下去……

-全文完-