有些事情不知怎么说，有些心情不知如何写，有些伤不知怎样掩饰........我想每个人都有自己的心伤，是否对每个人虚伪地笑就真的可以忘记心里的伤，是否伪装也是一种坚强；曾几何时独自忧伤过，独自迷茫着，独自旅行着到处走走停停，叹息——不知道要漂流到哪里就连自己也看不清，我时常一个人看书写字，也时常一个人跟自己谈心。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

很多不曾谋过面的朋友会问：“现实中的你是不是很忧伤？”而我总是会浅浅地笑笑在键盘上敲打出“有一点吧？”这样的字语。在我所有的照片中似乎没有一张是有过微笑的，那些定格着记忆的画面曾经是否也快乐过是否也欢笑过，只是为何不曾留下一点点值得让我炫耀的，至少我可以说“没有啊，这张就是笑得很灿烂么。”

记忆中也有过小小的幸福，在忧伤中有一点点小小的幸福吧？！

关于爱情我不是很懂，说真的我不是很懂，在这座银子森林城市里，没有银子若谈爱情或许真的很奢侈也很幼稚，那些单纯且幼稚的思想在现实面前是那么的经不起敲打，再好的爱情换不成漂亮的银子，而我曾经太过幼稚总是会相信偶像剧也会相信漫画中的爱情，终于一次又一次地在伤痛中沉浮在泪水中淡定在音符中坚强在灰色空间里学会遗忘在暖黄色的街灯下反省，终于我挣脱了所谓的爱情终于明白人一旦变了心就言而无信，人断了情无所谓伤不伤心，满夜星空看不清复杂的表情，有许多事让泪水冲洗过会更明白，越伤的深就要越放的开无所谓谁对谁依赖无所谓谁爱不爱谁更无所谓爱情是否染了灰尘。

过去的一页最好不要翻开，否则那落满灰尘的记忆会迷失了双眼。

曾几何时很感动，当你从一座城到另一座城来找我的时候，当我换了衣服在广场等你的时候，真的很感动你为我所付出的这些，然当你把我一个人丢在这座孤单的城市，投向另一个怀抱的时候我真的不恨你，我也一点都不难过，我只是丢了我自己，我只是再次回到了从前的秃废，浮浮沉沉，分分离离，穿越喜与悲，吟唱残留的微笑。

那些古老的庙宇，青色的石阶，浑浊的河流，拂动的枝桠，丛生的荒草........还有浅浅的梦魇，开花的树，走过的路途，到过的山屿，坐过亭子以及过往的火车，它们是否还记得漂浮不定的我曾和一个人来过？我想把我们的爱情刻在石碑上，让它能经得起风吹雨打，可是我无家可归的忧伤讽刺了我的执着嘲笑着我的幼稚，你是否听到它那不屑地语言：“切，你想‘海枯石烂，也不看看这是什么年代，你以为你是在演偶像剧？”当你走后，过往的风吹的我的心冰凉冰凉的，独自坐在石板上的我黯然伤神，掩饰不了的心痛是那么的真切，我拿什么跟它抗衡？

放眼望去是一座空城，夜沉沉地黑了下来，疲惫的影子带着我不知要去那里，天亮忘记昨夜有多冷——在你离开的夜，我有多冷。

从高铁打的一路走来，风从玻璃窗刮进刺痛了脸庞更刺痛着心，我想放声的哭泣我想撕破嗓子地呐喊我想让烈酒永远的麻醉我想.........然而我什么也没有做，我感觉自己好没有力气，好疲惫好累，很多的话我不知从何说起，我不知该给谁去说，我选择了沉默，我闭紧双眼任凭风吹，放肆地吹，好想把一切让风带走。

我不知道我是离开还是留下来生活，或许这一次我跌入了最低谷，或许离开后我将会消沉下去，再也没有了振作起来的理由和力气，一次次的希望一次次的失望，我心里的最后一根蜡烛也熄灭了，前方漆黑一片我不知道何去何从，我没那么坚强我不想成为什么英雄，我只是普通的人我也只想过普通的生活，我不求什么轰轰烈烈也不求什么留名青史我只想安静的活着，为我自己活着，活的简单一些，活的自在一些，累的时候可以随心地躺下，不想跟谁争名夺利，可是为什么你们就不放过我？

我想退江湖，可是江湖总是不答应——我或许很绝情很冷漠，丢下了我至亲的人选择离开，然而我已经没有了走下去的力气。

我想悄悄地离开，不打扰任何人，也不想惊醒梦中人，可是还是不能如愿——清晨五点钟的徐州天还未亮，我轻声地叹息不愿吵醒熟睡的你们，我只想与残留的梦告别，在最后一点尘埃中带走我的行囊带走我沉重且疲惫的身体，不带走一点灰尘不带走一丝牵挂，解脱的感觉真的很好，好自在好轻松，虽然我也心痛虽然我也欲哭无泪，虽然我也很痛苦，心如蹂躏般地疼，但我想痛过之后就不觉得痛了。

我的心已死，伤的体无完肤，再多的理由都捆绑不住我逃亡的心，悲伤领着心逃亡，可是哪里是容身之处——天下之大，何处吾家？

或许家在心里，心若安静便是家，不在于栖身之所是否豪华是否敞亮，犹如幸福一般，不在于拥有多少金钱，拥有多大的房子多漂亮的车子，难道说平凡的人就注定不能幸福？

每天早晨当所有人还未起床的时候我都会去路口，看着车来车往，看着大包小包，看着此起彼伏地人潮，每天都会路过一家小店，每次我都会看到忙碌的他，我总是觉得很羡慕，从心底的羡慕，或许在很多人的眼里他根本普通地不值得一提，只是一个开着小店做点小本生意的普通人，我相信在这个世界上没有多少人会留意他的存在，可是我却很羡慕他，因为在他身边有一位给他打下手的妻子。很多次我都会走进他的店吃碗米线，也会听到他们小两口会拌嘴，可是他们却是那么的相爱，就连拌嘴也是那么的幸福，我相信他们没有梦想着自己有一天能够开宝马奔驰能够住别墅能够满世界地旅游，我觉得他们过的很充实，这是我可望而不可及的幸福。

我没有多大的梦想，我也不喜欢成为焦点，我只想让我母亲过的好一点，让我安静地活着，累的时候有人陪着冷的时候有家可回，仅此而已。

她说：你知道有多少人对你寄予厚望吗？

我当然知道，可是我累了，我不想再过这种生活了，我火焰上的木材，在燃烧着，你们很像看我能发出多大的亮光。可是，是否在意过我有多痛苦，我的心我多疼?

我走了，请原谅我的难过，也请原谅我的软弱，或许我命中注定如海上浮萍无家可归，路是我自己选择的，对与错跟鞋子没关系。

-全文完-