如果那抹夕阳还在

闲暇时，我老是思考一个问题：“为什么我没有先见之明，为什么我不会预测，再或者为什么每次都和现实相反。我想预测到我老时的摸样，我想预测到我子孙是否满堂，但是我最想预测到所有人的生命期限。即使我什么也做不了，没法替他们延续生命也没法代替他们死去，但是我可以守护在他们的身旁，我会笑着对他们，绝不会对他们抱怨，不会那么久才回一次家，不会做很多不该做的事。我也可以告诉陌生人，请他们放下手头的工作陪伴即将离世的亲人，领导也好百姓也好。

这种渴望越来越强烈，尤其是她去世以后，每次想到她，思念，遗憾和悔恨交织在一起，吞噬着我的心，我无法分辨哪是思念，哪是遗憾，哪是悔恨。每当看见在朝阳和黄昏中移动的那些身影时，我觉得他们就是她，那慈祥的面孔，那颤颤巍巍的步伐，那一切的一切都是那么相似，好多次都想冲过去喊他们一声，可是我又喊不出来，那个属于我的名称离我已经很远了，好像已经过了几个轮回。看着他们渐渐模糊的身影，我很怕明天看不见他们，很怕今天就是最后一天，就是永别。

最美的故事总在回忆里待续，我相信这句话，所以我总是在不停的回忆，不停的想。

小时候，每天伴我入眠的是她，每天叫我起床，给我穿衣服的是她，每次望着我的身影消失在路尽头的是她，每次护住妈妈的巴掌的还是她，我觉得她就是我的守护伞，守护我成长，她是上天给我的老天使，会一直陪伴我，到多远多久我不知道，但那一定是永远。

长大后，曾经的天使成了我的菲佣，无论她给我做什么都觉得是理所当然。傍晚依偎在门口的守护是当然，早晨目送我离开也是当然，她做的一切都是当然。我无需问她原因也无需找到她那么做的理由。

成熟后，我渐渐发现我还是和小时候一样离不开她，我需要她的叮咛，需要她的守护，她也需要我每天的抱怨，她也需要我时不时给她一句贴心的话。我突然想要好好孝顺她，但却要离开。

离开那天是她八十六的大寿，我没来的急陪她吃完最后一餐就踏上南下的列车，临走时我要她答应我，要等我回来，就半年时间。她像个小孩一样，哭的泣不成声，但还是打趣的告诉我，阎王爷拉她，她也不走，她得等我回来。

我像以前一样挥手和她再见，却不知这次再见却成了永远的再也不见，我想索命的黑白双煞一定是要挟她，不然她不会轻易离开，不会忘记答应我的事。得到噩耗后，好长一段时间我都不相信那是事实，每天晚上都听见她在喊我小名，醒来后声音已经消失殆尽，只有湿了一大片的枕巾让我知道我在做什么。

她离世将近两个年头，而我从未踏进她的坟墓半步，我不敢接近，我不相信她真的会住在那个小土丘里，在那个没有氧气，没有光明的小匣子里。我也没有给她上过一炷香，没有给她烧过一纸冥币，我不能送给她，那些只能送给已逝的人，她一直活在我心中，我怎么能送呢。但现实毕竟是现实，我慢慢的学会接受，希望她可以听得见我的呼唤，在奈何桥旁写下地点，来世我再和她相见。

她是我的曾经，也是我的现在和将来，曾经我拥有她满满半生的关怀，今天她告诉我要珍惜我身边的每一个人，将来她启迪我的子孙后代珍惜他们身边的每一个人，剜去那些遗憾和悔恨。

-全文完-