１　、母亲的隐忍，成为她独有的生活方式。　

我站在五十米外的距离，看着母亲。　

她的平静，她的忍耐，她的恐惧，以及她的贫穷，成为她活在这个世上的全部经历和意义。　

突然我开始有理由哭泣。在风沙狂袭城市的冬日午后，在这个有台风的北方小镇。　

母亲，这里有明亮的阳光。我的声音在空气里变得脆弱无比。　

成群的鸽子从遥远的远方飞过来。它们美丽的翅膀会带给你更多的幻想和希望。　

我以同母亲一样无声的姿势站在小镇的石头柱子旁边。　

她慢慢的朝我走来。　

她说，乔，我们可以去哪里？天堂还是地狱？我恐惧的睁大瞳孔。　

可是我害怕死亡，母亲。我的声音带着颤抖。　

我希望你可以陪我在一起。你不要忘记，你是我的女儿。　

她的气息逐渐的扩散在周围。风很猛烈，甚至还有扑天盖地的阳光。我终是无路可退。后面是母亲的绝望面孔，而前面只有一条无边的河流。　

它可以连接到天的那一边，我们应该去天堂。母亲依然平静的对我说。　

那里不会有暴力。她面带笑容。　

我第一次从她的眼睛里没有看到恐惧。　

我们终于可以解脱所有的暴力和绝望。我和母亲，母亲和我。　

激流的河水，满天的风沙，灼烈的阳光。　

台风的夜晚，我从梦里醒来。　

无数个晚上，我都在重复做这样的梦。我从床上爬起来看到隔壁房间里的母亲依然坐在椅子上。没有开灯，她的头发披散。在寂静漆黑的夜里，象个幽灵。只是她已逐渐老去。从一个年轻的女人变得苍老。她在时间的忍耐里已经面目全非。除了她还会以一尘不变的姿势长时间等一个醉酒的男人，我的父亲归来。然后随之暴发的争吵和哭泣以及摔门的声音。这些是我习以为常的生活。而我习惯等待父亲的饶恕，等待他以救世主的姿态拯救我，还有我的母亲。　

我清楚的记得城市很冷的冬天。北方已经很久没有看到明亮的阳光。母亲在窄小的房子里同往常一样等待父亲的归来。从下午的4点持续到晚上9点。我的肚子非常饥饿，我说，母亲，我们可以先吃饭吗？　

乔，这样不好，否则父亲会生气的，你知道。她内疚的看着我。　

但是，为什么他应该生气？而不是你？**着她的头大声的说。　

他经常在外酗酒，赌钱，而回家居然还打人？他为什么？母亲。　

她只是看着我的眼睛，没有言语。　

由于饥饿，我跑到厨房喝了两大杯白开水，然后继续和母亲一样在漆黑的房子里等待随时可能会回来的父亲。　

那个晚上，母亲讲了很多关于她年轻的事情。关于父亲，关于她被称之为爱情的东西。她说，年轻时候的父亲是个非常有抱负的男人，但后来生活的贫穷终于摧残了一切，他变得酗酒打人，猜疑和无理取闹。但我依然愿意和他相依为命，这是宿命安排的，我们都无处可逃，乔。　

我已经妥协在命运里。所以，没人可以救我。　

但是，即然如此，何必要忍受呢？这是灾难而不是赋予。我对母亲说。　

爱情会谋杀一个人，如果你爱得太深。这是那晚母亲留给我印象最深的一句话。　

只是，我不喜欢母亲对我说爱情时候的眼神。带着俗气和大彻大悟的口吻。　

后来我躺在她旁边的椅子上睡了过去。直到被巨大的声响吵醒。　

我睁开眼睛，就看到倦缩在角落里的母亲，坐在台阶上。还有眼睛通红的，我的父亲。地板上到处是磁碗的碎片。我知道通常这种情形肯定是父亲输钱了，然后被那群赌友骗去喝酒，于是，回家后我的母亲就成了他发泄愤怒的牺牲品。　

他不停的用皮带抽打我的母亲。仅仅因为：饭菜凉了。他粗鲁的对母亲说话。用他狭窄的心态去猜疑这个一如即往等他回家的女人。当时我有杀了他的冲动。　

我看到母亲可怜的缩在那里，没有眼泪。我恐惧得不敢出声。直到父亲累得独自回房睡觉，我才敢站起来。　

我走过去拥抱这个已经开始老去的女人。　

母亲，我们为什么要留在这里？　

她不出声。无声的隐忍。我看到恐惧和绝望同时出现在她的脸上。　

我愤怒。而无能为力。　

她坐在台阶上。她的眼睛让我不能看到任何属于明亮的东西。甚至无法看到里面残有幻想和希望。　

她说，乔，你不懂我的孤独，永远不能。你只是乔，我的女儿。而绝不是我。我伸出手掌去抚摸她的皮肤。粗糙得让我手心疼痛。我知道，面前的这个女人，是我的母亲，在恐惧里生存的躯体。而只有我，和她相依为命。如同她希望和父亲相依为命一样。　

至于父亲，他只是贫穷，只是因为生活的艰难，只是他对现状的拮掘无能为力，只是他太相信上帝，所以生活艰难而贫穷。但它一直持续。无法改变。这是父亲对我们经常说的一句话。　

我渐渐可以体味到它后面的沉重，和随之而加剧的灾难。　

只是，他不能以打我的母亲来发泄他对世界的怨恨。　

他不可以让一个女人生活在恐惧的阴影里。　

他不可以让我生活在这种阴影里。　

他不可以。　

正如他所说的，恐惧和灾难以及贫穷都只会持续，而不能改变。　

于是，母亲，她终难摆脱这种恐惧的阴影，除非她可以选择死亡。　

２、离开，等于投奔另一次劫难。　

我在20岁的某个夏天，决定远行。　

母亲，为什么你不曾想过要离开？　

我隔着窗玻璃问她。　

这是一种与生命与忍耐有关的命题。乔，我不知道除了忍耐我还可以选择什么，我已经老了。她用逐渐浑浊的眼睛看着我。　

她真的是老了。她的皱纹已经可以看出时间的痕迹曾怎样在这个女人的身上侵略过。曾经她是个美丽的女人。是我非常骄傲的母亲。尽管她时常恐惧那个醉酒打人的我的父亲。　

我开始重新思考我的生活。　

20岁之前，我和母亲以及父亲生活在一起。艰难而贫穷。恐惧和灾难还有眼泪是唯一频繁的东西。偶尔会和她竭嘶底里的大吵。更多的原因是我希望带她离开。经常，我会因为这样和她吵架。我不知道父亲以及这个小镇有什么东西值得她留恋。我不明白她在想什么。　

后来，我判断她只是无可救药。

于是，我决定一个人离开。　

我不希望我以后很多年的时间被困在没有希望的黑暗里。我只能放弃我徒劳的对她命运的挽救。　

我给她留言，只有很仓促的文字。　

我说，母亲，我们的命运是不同的。所以，我要离你而去。　

我不知道这个年老的已经沧桑的女人会怎么想。我确实不曾想过。我只是，非常的失望和极端恐惧。离开，对我来说意味着恐惧和无可终止的恶梦。因为无从知道未来，不知道等待我的将是什么。可能只是一场无声溃烂的等待。　

走的时候，是夏天。有非常炎热的阳光。大街上的人群以他们紧张而节奏的规律持续着生活。公交车的站牌下奔跑着挤公车的男人女人。麦当劳门口一群天真无邪的孩子。他们看上去安静而忙碌。以及对生活的毫无表情。没有抱怨，没有感恩。一切都是上帝给予的。即使贫穷和富有。　

启泰赶来车站时，我已经进站。转过头就可以看到一个男人在举目张望的叫着我的名字。我在心里说，别了，这座城市，以及生活在这里的人们。即使爱与不爱。我的眼泪大颗的落了下来。　

火车开动时，启泰的声音终于消失。我知道，我将从这个男人的世界里彻底的排除。曾经我是如此期望可以平静的和他生活一辈子。　

我不能否认，他是我20年生活中遇到的最好看的男人。即使在我和他对视与争吵的时候，我都这么坚持的认为。他说，你是个心里有阴暗的孩子，我承认。他说，和你在一起，会潜伏着灾难。我不同意他的观点，我说，那么，你可以结束它，我幷不爱你，甚至连喜欢你都没有。我看着他的眼睛。　

我第一次看到了如同父亲一样的眼神。凶狠和恼怒。这是一种让人心疼和惧怕的感觉。我开始真正意识到从一个男人那里蔓延的恐惧。或者会毫无止境。我很害怕。　

我怕承受母亲的灾难。带着病痛的近乎死亡的活着。没有幻想。除了等待，等待日落和日出。一切都不曾改变。　

除了时间变得快一些。　

除了容颜变得老一些。　

除了她确实不再年轻。　

母亲注定一生要活在折磨里。　

而我在慢慢的变老。　

和启泰说分手是漫长而艰难的过程。他有绝佳的耐性和宽容。　

我会带给你灾难，你一定要相信这些即将发生的事实，这是你说的。　

我知道你任性，我不相信你从不曾爱过我。他用力的摇动我的身体，直到我的胳膊感觉生涩和疼痛。　

每次分手都会这样无疾而终。但我依然断定，和他在一起的时间不会太长久。　

直到一次，他终于动手打了我。　

他打我的原因很简单。只是我用很直接的方式告诉他我要离开。包括这里所有的人，甚至母亲。然后我们争吵，他粗鲁的骂我是个没有感情的孩子。我说我比动物还是要有感情。然后，他的耳光就那样生硬的落在了我的脸上。　

我没有流泪，麻木让我感觉不到任何疼痛。只是在那一瞬间我的脸上多了五个指印。证明我被人打了。我看着他的眼睛。没有出声。　

良久后，我说，你知道，你打碎了什么。你比我更清楚。　

他跑过来用力的抱紧我。　

他说，我只是怕失去你，乔。我是这样的害怕。

我竭嘶底里的推开他，一切都结束了，我会很快离开。我说，离开的原因幷不是因为你。所以你不需要自责。　

我看着面前快要流出眼泪的男人。　

那个晚上，是我和启泰最后的对白。和他两年的时间，他从我这里什么都没有得到。哪怕只是爱情和我的身体。但我相信，我一定会留在他的记忆里很长很久。我是会让人感觉疼痛的女子。即使只是回忆。　

３、我慢慢的成为一个有眼泪的孩子。　

四月的时候，我在南方沿海。那个有台风的北方小镇逐渐的从我的记忆里模糊疏远，只有一个女人变老的容颜如此清晰的出现在我的梦里。　

我说，母亲，你不再年轻了，你知道。　

她慢慢的转过脸去。于是，我只看到一个消瘦的背影和她披散的长发。　

还有，我的眼泪。抓在掌心里的痕迹。　

我慢慢的学会在该哭的时候哭出来。　

我认为母亲的灾难只是缘于她的隐忍。她就象个病态的孩子没有笑声和眼泪。生活在恐惧和忍耐里。她的牺牲幷不能为她的命运改变什么。而一切都在持续。正如父亲说的那样。　

我开始无止境的恨父亲。那个和母亲在一起的男人。　

他相信宿命，如同他相信金钱能让人去死一样执着。他就是一个如此固执，顽固透顶的中年男人。可是我却管他叫父亲。　

我的记忆还停留在那个台风的晚上。父亲暴跳如雷的脸。他斥责母亲。　

那个时候，我只有14岁。读高二，却已经长成一个早熟的孩子。习惯看人的眼睛说话。我觉得从那里才能看出一个人当时的表情。这是父亲教给我的成人礼物。我是在父亲的眼睛里长大的女生。　

房子外面是呼啸的风和冷的空气。我伏在母亲的背上，依然感觉很冷。冬天总是特别漫长。对于贫穷的家庭，没有更多取暖的东西。我对母亲说，我需要搬出去。和一个男人在一起。那样或者会温暖一些。　

她看着我，是那种阴暗得看不到任何表情的眼神。然后冒出一句，是谁？　

一个不会象父亲那样打人的男人，母亲。我已经不能忍受他那么对待你。但是我需要男人给我依赖。　

她慢慢的流下泪来，而我没有哭。我是个不会哭的孩子。　

后来，父亲知道了这个消息，我承受了有生以来最痛苦的一顿毒打和他最尖刻的语言。　

你是个不知羞耻的女人。居然要和一个男人住在一个房间里？你还有脸说得出口？你要置你的母亲和我不顾了吗？他凶狠而略带内疚的看着我。　

我突然觉得父亲不如我想象的可怕。至少在他清醒的时候，他幷没有忽略我和母亲的存在。　

只是他习惯用近乎暴力的方式让我们屈服。但这正是我无法原谅父亲的地方。他的血统里有近乎野蛮的痕迹。而我也不例外。　

我继承了他的暴怒和母亲的隐忍。所以我是个矛盾的女人。变得叛逆和不可理喻。　

我经常在夜里梦见母亲的脸。憔悴和沧桑。这是一张老去的女人的脸。我会忍不住爬起来躲在洗手间里痛哭。　

我慢慢的变成一个忧怨的女人。只是幷不能改变现状。　

一切都在持续。　

４、小至的出现，同他的消失一样平静。　

七月的南方城市，到处是潮湿的热气。我抬头又看到成群的鸽子排列成队。只是这种场景下，我遇到了小至。就注定我会和我的母亲一样，在劫难逃。　

我习惯在公交车的站牌下等车。直到所有的车都开走后，我还站在原地。我只是习惯等待。用这种方式打发时间，仅此而已。可能在大多数人看来，我真的是个无聊至极的女子。　

那个男人走到我身边时，我的心跳了一下。我从不认为自己会对某个男人一见钟情。但我却有预感我会爱上他。　

他以和我一样的姿势抬头看天空的云朵。没有声音。来往车流和人群匆忙掠过。我们幷排站在站台大幅广告牌下。我说，你看到了什么？　

空白一片。就是这样。他转过头问我，你呢？　

我只是想着那群飞走的鸽子是否还会回来。　

如果不回来呢？　

那就代表它们的灵魂已经死去。我只想证明会飞的躯体，它的灵魂是否还活着。　

我笑着看他的眼睛。　

我说，我叫乔，一个喜欢看天空和鸽子的女生。　

他回以我一个灿烂的微笑，和逐渐转身的姿势。　

然后我继续以苍凉的姿势期待那群飞走的鸽子再回来。炎热的空气让我汗流夹背。　

这是我第一次遇见小至。就注定我要爱上一个离我而去的男人。　

那个时候，我和苏南住在一起。苏南在一家报社上班，有着重庆女孩特有的泼辣和精明。化无懈可击的妆容，穿著时尚，思想前卫，笔锋尖锐。她通常一针见血的让我的伤口作痛。她就是有这样的本事。极端固执的指出我文字里残废阴暗的东西，她说，你不适合写它们，尤其是爱情。你会毁掉自己，包括对人性的认知。　

不适合？难道我该歌颂爱情是美好的，值得以死去追求吗？苏。我强烈抗议。　

你爱过男人吗？我问苏。　

可能没有。不过，我坚信它。幷且会一直热爱下去。苏南看着台灯的微弱光线回答我。　

如果你对一个男人感觉恐惧呢？我说。　

只能证明你不够爱他，爱是会让人感觉温暖的。她在敲键盘的空间里转过头和我说话。　

于是，我沉默不语，翻身睡觉。她则继续的趴在床上塞耳机上网聊天发邮件。她的生活充实忙碌而有意义。偶尔会漫不经心的对我说，乔，你的生活有问题。　

你是指我无工作无薪水白吃白住还心有不甘吗？苏。我和她针锋相对。　

她不出声，继续听歌聊天。我知道她对我已经做得最好。好到不知道可以把什么东西给我。如果她知道我最想要什么，她一定会满足我，可问题是，我从来不对她说，我一定要什么。我是潜伏在她身边的一颗炸弹，随时可以让一切支离破碎。　

但我们继续生活在一起。直到苏南遭遇爱情。　

5、苏南要离开我。　

冬天的时候，苏南决定搬出去。她告诉我，要和一个男人同居。我笑着说，是什么样优秀的男人？让我们伟大的编辑小姐动了芳心？　

酒吧驻唱歌手。非常有才华。他的歌都是自己写的。她一脸甜蜜。　

我说，这种男人你最好小心，别有一天哭着回来和我挤在一块……　

他是和你一样有忧郁情结的男人。但是，我敢肯定只有我可以拯救他。苏南对我说。　

你是决定和他绑在一起了？　

有可能。　

不会这么恐怖吧，这个问题很严重！我加重语气对她说。　

不管怎样，我决定拯救他。苏南放肆的在房子里大笑。　

接着把我的头揽过去，凑到我的耳边继续说，“你不知道，他是个多么让人心疼的男人。尽管他给我的感觉是随时可能离开。但我还是愿意一意孤行的去付出，或者在某种角度，我和你都是那种期待冒险的人”　

我看着他的眼睛。明亮和放肆。　

我只能去拥抱她。如同多年前我不能挽救母亲，只能通过这种肌肤的碰触来祝愿这个善良的女人可以如她所愿。　

苏南搬出去的很多天，我们都不再联系。我经常以泡面为生。吃到肚里反胃。　

我开始想念苏南做的泡菜鱼，想念她坐在化妆镜前面涂抹口红的自我满足感。想念她的笑声和满屋子闹哄哄的音响声。　

说白了，我不想面对四周冷清的墙壁。我只是，寂寞。　

晚上的时候，我常常一个人坐在狭窄的阳台上抬头看云朵。它们变幻莫测。我无从知道它下一刻会变幻成什么颜色。偶尔会想起那个夏日午后站牌下的男人如我一样苍凉的姿势。还有母亲无声的隐忍。但转瞬即逝。我开始学会抽烟。看烟雾渐渐的在空气中扩散。　

我越来越发觉自己变成一个孤僻的女人。而且在逐渐苍老。　

2月的时候，南方已经有灼烈的阳光。苏南突然打电话给我。　

我赶过去。看到满屋的狼藉。苏南平静的坐在地板上。我能看出她在极力隐忍。洗手间的门紧闭着。　

我说，苏，发生了什么事？　

我们吵架了，我现在开始很害怕。乔，当你爱上一个男人的时候，你会为他忍受一切。而我现在，正是如此。　

苏的长发杂乱潮湿的贴在脸上。我很少看到如此狼狈的苏南。　

我说，一切都会好起来。如果注定你的爱要失去，那我们也只能无能为力。　

我安慰这个憔悴的带着隐隐忧怨的女人。　

良久后，洗手间的门终于打开。　

在那个男人走出来之前，我从不知道苏南爱的竟然会是我在公交车站牌下遇到的小至。　

我不发一言的走出去。流泪，失落，迷惘。　

这是我第二次遇见小至。他是苏南的男朋友。一个我发誓不会背叛她的朋友的男人。一个给了我无穷笑声和生活保障的朋友爱上的男人。　

我欲哭无泪。我敢保证那是我人生当中最疼痛的一次见面。只是我不能让眼泪流出来。　

回家时，我去附近的超市买了两大瓶红酒。　

一个人对着化妆镜举杯痛饮。当然还有眼泪。　

我不知道我在痛憾什么。是我逐渐老去的容颜？还是那个我在某个瞬间决定爱上的男人小至？我不能给自己答案。所以只能继续喝酒。那个晚上我又开始整晚的梦见母亲，还有启泰的眼泪。在北方的冬天一滴滴滋长。然后出现一张女人苍老的脸。我看不清楚那是母亲还是我自己。　

6、我居然是个不知感恩和叛逆的女子。　

第二天，接到苏南打来的电话，我还睡在床上。她说，乔，我们和好了。谁和好？我还没反应过来。当然是和小至啊，你真白痴。她在电话里又回复到原有的娇宠。那好啊，这样我也就避免看到世上又多一个弃妇。我坏笑着说完后匆忙挂线。　

从此后的整整两个月，我把自己关在房子里，拼命的写小说。关于宿命、结束、离别，以及死亡的爱情。充满暴力，灰暗和格格不入。没有一家杂志愿意刊登我写的东西。　

而我却无法自拔。只有这些阴暗的文字我才可以找到灵感。我整个青春和爱情都逝去在它们里面。我必须用文字来哀悼，然后回忆。我是个习惯依靠回忆而生存的人。　

后来我的文字经常在网络上发表。偶尔会有和我一样阴郁灰暗的男人欣赏它们。因为同样的和现实格格不入。我越来越觉得网络是个可以麻木和自我陶醉的工具。我开始迷恋上网，在论坛发贴子灌水和愿意欣赏我文章的男人聊天。　

icq里一个男人和我讨论爱情。　

爱情和空气一样，可以闻到。他说。　

怎讲？　

如果你闻到死亡的气息，那代表你开始爱了。　

何为死亡？是否没有呼吸？看不到人？听不到别人说话？象我现在这样？　

我拼命的敲字。　

在你感觉自己快要死的时候，还想着一个人。那就表示你爱他。　

我沉默了足足两分钟。　

然后彻底醒悟过来。我这么拼命压抑整季的心情，原来只是我在爱着，那个叫小至的男人。　

我匆忙下线。我必须为这一场独角恋找到症结。　

最终，我妥协在自己的勇敢里。但它必须以背叛为代价。我清楚那意味着什么。　

但我还是决定在一个有台风的夜晚，去了苏南的房子。那个时候苏南出差去了遥远的北方小城。　

小至来开门。我们都没有出声。只是静静的望着。　

我说，我喜欢你，你知道吧。　

不知道。他用看天空的姿势，嘴角向上看着我。　

我的心疼了一下。　

那个七月的阳光，还有成群的鸽子，是否还记得呢？我以为那些鸽子会再飞回来。直到我等到天黑了的时候，还没有出现。我想当它们飞翔在天空时，灵魂应该已经死去了吧。我说。　

他一直不出声。　

我只有徒劳的看着他的眼睛。　

为什么要来这里？他突然问。　

我只是想来看看，所以来了。　

你不怕接下来的后果吗？我们会无法饶恕自己的。　

我不知道，我只是想来看你，非常的想。爱是没有罪的。我很想听你说话，象现在这样。我的手指触摸他的皮肤。　

我也是。他突然将我的手指绕进他的手掌里。传递给我温度。　

有人告诉我，如果我在想自杀的时候，还想着一个人，就表示我爱上了他。所以，我一定要来告诉你，我想的那个人其实是你。　

我开始慢慢脱掉自己的衣服。在苏南的床上，我完成了一个女人的全部过程。我不知道属于我的劫难已经在暗中滋长。如果母亲的灾难是我人生当中无法面对和必须承受的劫难，那么和小至的开始，将使我在劫难逃，无处可躲。　

你害怕吗？我问小至。　

我只是担心随之而发生的灾难。比如苏南，比如你。　

如果有，我愿意承担一切。　

黑暗中，我的眼泪支离破碎，透露着余温。披散的长发向上飞扬。　

他无法看清，我的恐惧。如同多年前我伏在母亲的背上恐惧即将发生的暴力和灾难。　

7、爱情有如谋杀。　

在一个阳光很好的正午时分，横滨路的咖啡馆里。我看着大玻璃门外面来往人群，第一次感觉自己是个非常幸福的女人。只是却必须以偷情和略夺的心态去享受。　

小至坐在我对面。我们就这样在热闹的咖啡馆对视。良久后，他说，乔，我该怎么办？我开始觉得爱情对我是奢侈的。和你在一起非常快乐，这种快乐是疯狂的。而苏南却让我感到平和以及真实。我是个现实的男人。所以在很多时候也需要考虑现实的存在。　

你是否想告诉我，你需要苏南更甚于我？我咄咄逼人。　

我只是矛盾，你知道，我必须作出选择。　

如果我不想替你作出选择呢？我除了爱情将会一无所有。　

于是，都不出声。　

我不停的搅杯子里的咖啡。直到小至站起来走出去。　

这是我和小至之间出现的仅有的冷漠和不愉快。　

但我依然没有想到替他作出选择。　

我是个自私的女人。　

或者说我其实也是个不够彻底自私的女人。我以为爱情会忽略掉现实。但结果是我错了。直到那个男人选择逃避。我才清醒。　

苏南一如即往的工作。偶尔会打电话过来。通常是她和小至争吵的时候。她说，乔，没有爱情我会疯掉。我笑着告诉她，没有你，我却会死掉。　

你们之间又怎么了？我在电话里怯怯的问。　

他变得沉默，很少说话。偶尔看他的眼睛，却一直躲闪我。书上说，男人通常这样的时候，百分之九十是有了别的女人。当然，我绝不怀疑是这个原因。所以我想知道另外的百分之十是什么呢？　

那就是你不够爱他。我笑着说。　

然后电话就挂掉。我知道这个女人肯定真的相信是我告诉他的那个原因。原来绝顶聪明的苏南，在爱情里也会犯胡涂。　

可能真如母亲说的那样，如果你太爱一个人，那么爱情就会谋杀你。我开始觉得，我和苏南，正一步步的被谋杀。却幷不自知。　

我仍然和小至保持联系。我的职业是自由撰稿人，没有太多拘束。有大把时间可以挂在网上聊天写字。小至是三流歌手，只有在晚上才会出去唱歌，白天通常是和我一样趴在床上写歌词。我在最伤感的时候写过一首歌给他。　

几天后，他打电话给我，让我去他驻唱的酒吧听歌。　

那是我第一次去他工作的地方。杂乱复杂，打扮艶丽的流莺眉目四放，肥胖而自以为是的中年男人用审视物品般的眼神穿梭其中。在那里我似乎闻到近乎物质腐烂的味道，靡烂而颓废。那里有最奢华的享受和最糜烂的堕落。　

我看到小至站在舞台的中央，他唱的第一首歌是《回忆》那是我为他而写的。　

抓不住你握住整个世界也如同多余　

如漆黑夜空的柏油马路　

行驶在上面的车轮和掠过它的脚步　

那个时刻它们紧挨在一起终究是失之交臂　

想抓住你如同我想抓住离我而去的爱情　

松开掌心有破碎的痕迹那是眼泪失去心跳的回忆　

所有记忆随风消逝而去　

我不知道为什么要写这首歌词，可能只是害怕失去。我越来越觉得爱情开始离我而去。我需要有回忆和文字证明我不仅仅抓住了空气。　

我坐在离小至很近的地方。可以看清楚他的脸在舞台暖昧灯光下，忧郁和专注。这样的脸会让我忍不住的想流泪。我不知道还可以拥有他多长时间。　

舞台下面是疯狂扭动的买醉客。小至的歌声似乎不太受欢迎。只迎来稀少的掌声。　

回来的路上，我问他，如果我抓住手里握住的东西不放手，你会怎么做？　

看你握住的是什么。如果是劫难，我希望你可以远离。你不应该再受到灾难。　

你认为我是有罪的？　

我只知道人不能太自私。他说。　

你相信宿命吗？如果你相信，它就一定会降临灾难。　

我相信，而且坚信。所以我们在一起可能只是一场劫难。他第一次没有看我的眼睛说话。　

我颤抖的握紧手指。外面是灯火明亮的城市。我突然流泪下来。清脆的掉在他的手背上。　

他转过身，然后低声说，乔，你的眼泪让我心疼。可是，你知道，如果我们在一起，它就会一直延续，无法结束。　

如果我们不在一起，它会连眼泪都不再有。我大声的对他说。　

这是唯一一次我在小至面前掉眼泪。在那之前我不知道我会是个眼泪很多的孩子。　

那是我和小至仅有的一次提到结束这个字眼。我开始清醒的认识到我和他的爱情可能不允许在现实里存活。只是我们都惧怕说出结束。　

或者他比我更清楚，适合他的女人是苏南而不是我。而我不想放弃掌握在手里的爱情。　

我每天会给他的邮箱里发email，给他看我在网上发表的文章。有关爱情的观点和人性的弱点以及我对整个世界的认知。　

他打电话给我说，乔，你的文字让我感觉温暖，虽然你写的都是暴力和没有温情的东西。但我知道那就是你对周围的感受。你是个让我心都会疼的女人。　

但你幷不想一直让自己疼。我反驳他。　

你对人充满敌意。你不知道这种怀疑简直无理取闹，幼稚得可笑。他说。　

我半天不出声。　

我是那种习惯武断和自尊心极强的女人。　

就注定，我要失去一个男人的爱情。　

我们持续一个礼拜没有说话。只是间断的给彼此发邮件。我不希望他和苏南说分手，却也拒绝听到小至亲口告诉我，他爱的人不是我。所以，他在很长一段时间内，一直游离于我和苏南之间。无从选择。　

他变得比之前更加自闭，只是会长时间的看我的眼睛。但我再也不能从他的视线里看到那个炎热夏天站牌下看天空的男人。　

八月的时候，我被电话吵醒。苏南的声音。她说，乔，我发觉小至不如我预料的那样可以救他。他依然忧郁和独来独往。对生活淡漠。但我却该死的爱着他。　

你幸福吗？我忽然问。　

这是我选择的。所以我当然会觉得幸福。　

我无话可说。　

我知道小至是那种可以让女人觉得幸福的男人。　

我和小至，小至和苏南。相安无事的奔波于城市忙碌的生活里。苏偶尔会提议让我和他的男朋友聚聚。我惊慌的拒绝。她不知道我已经和那个男人熟悉到上床的地步。当然这样想的时候，我会感觉浑身冰凉。　

我觉得自己一步步的在堕落成一个无可救药的孩子。叛逆和不知感恩。这样的人一定会受到惩罚。我对镜子说。　

每一天，我都在等待随时可能发生的责问。我的生活脱离了正常轨道。但我依然顺其发展。　

我依旧和小至约会，通电话，发情意绵绵的情书。我们之间唯一不能提的名字是苏南。　

在一个很冷的黄昏，小至说，这样不公平，乔。我会永远愧对苏。你知道。　

但是，那要怎么办？你不爱我？还是你更爱苏南？　

他不出声。　

我走过去从后面抱住他，我说，小至，不要告诉我答案，即使你非常不情愿，你也不要告诉我，你爱的人不是我。不要告诉我，你要现在离开。　

我在他的背后终于哭出声来。那个晚上，小至不再说任何其它的话。　

我预感到结束的渐渐来临。　

我在这种隐藏不安的日子里过了两个多月。然后接到苏南的电话。她说，小至消失了。我原本是想以救世主的姿态去拯救他，可是，现在谁来救我呢？乔。她在电话里大声的掉眼泪。而我只听到小至的消失。　

我不明白，他最终要用逃避来面对发生的灾难。　

那天是12月24日，圣诞节前夜。城市下了很大的一场雨。他终于成功逃离。把一切的问题都留给我和苏南。　

我不敢告诉苏南，在他们的爱情里曾有过一个女人，那就是我！　

我只是在远处看着她的背影。她通常是独自坐在顶楼的石头上向下看。　

她告诉我，这样会看得更远一些。或者会看到小至突然出现在哪个角落里。　

他不会回来。你知道。我用手蒙住他的眼睛。　

但为什么，他什么都不说？我没有任何预感。乔。　

可能他从一开始就预谋呢？我说。　

不，他在离开的前一个晚上，告诉我，我会是最完美的妻子。只是后来他说了一句我没听明白的话。　

他说了什么？　

他说他不是个忠诚的人。但为什么他要那么说？我不知道，乔。　

因为他不忠诚，所以他要那么说。我想让苏南面对现实。　

但看来没用，她已经被爱情谋杀成一个手足无策的孩子。　

我突然明白，小至其实是有选择的，只是我让他无从选择而已。于是，他认为逃离是解决一切的最好方式。但他不知道逃离的直接后果是伤害了所有的人，包括他自己。　

8、他终于背负了所有的罪恶　

苏南趴在窗台上。12月的城市，有微凉的夜里的风。　

我不能去安慰她。在我作出背叛她的举动时。

她慢慢的走到我的面前，看着我洁白的皮肤。　

她说，乔，你看上去象个婴儿。这样的皮肤天生是需要男人的爱抚。她慢慢的将手指游离在我的皮肤上。　

stup…苏。我大声的推开她。　

我的泪水大颗的倾落在苏南的手臂上。冰冷的余温。　

为什么？苏南看着我的眼睛问。　

我只是突然想到有一天我的皮肤会粗糙成如我母亲那样，苏。我慢慢觉得自己已经在老去。　

我不能告诉她，曾经有一个叫小至的男人也曾如此抚摸我的肌肤。而他已经消失。　

我站起来一步步朝洗手间里走。把自己反锁在里面。没有哭泣。只是不停的用手抹自己的脸。害怕下一刻我将成为一个枯萎的女人。　

苏南又搬回来和我一起住。　

她说，乔，小至不会回来了。我有预感。可是他不可以什么都不留。哪怕只是他不爱我。　

或者他是爱你的。只是你从一开始就必须接受他随时离开的可能。你应该知道他是个没有安全感的男人。不能给自己和自己爱的人安全。也许，他就是这样的一个男人。也许，他就是这么的自私。这么的残忍。　

我想哭，却只能笑，直到笑得眼泪流了出来。却还拼命的去试擦苏南眼睛里不断掉下来的泪水。　

我开始看到一个倔强的女人慢慢的变得脆弱。而我和她一样的无能为力。　

我试着拔小至的手机，一直关机。　

他终于以逃离来面对我，还有苏南。以及那些只能被我回忆而不能提起的感情。　

我渐渐开始接受小至从我生命里消失的事实。我终于还是受到了惩罚。只是我清醒的时候，知道小至是无罪的。他不应该躲在陌生的城市独自一个人。　

9、终于老去　

数月后，我的信箱里收到一封新的来自陌生城市的信件。署名：小至。　

他说，一切都只是注定的，包括和你的相识，乔。　

我会永远记住一个女人的眼泪和她的文字。在我最年轻的时候，和你一起度过。　

而我只能选择逃避。我不能告诉你，我爱你。也不能告诉苏南，我和他最适合。任何一种方式都带有负疚感。所以，我只能这么做。　

然后是大片大片的空白。　

背景是黑压压的人群和天空的鸽子。　

下面有一行小字：无声无息。　

我慢慢相信，他终于还是告别了。用我喜欢的方式。　

让我的眼泪无声的流泻。　

外面是喧哗的雨声。　

这一切与我无关。　

我的青春已经苍老。在等待和失去的恐惧里终于老去。　

我摊开信纸，慢慢的以无声的姿势将它们撕成一片一片。整个房间弥漫着纸张碎裂的声音。一如频死的婴儿发出的挣扎。断烈和破碎。　

我试着可以去了解母亲。了解她的沉默。　

我在逐渐变成一个可以忍耐男人的女子时。才知道母亲的孤独和时间的残忍。　

因为我们都是极其自私的人。试图用经历去对抗虚无的岁月和时间。直到容颜老去。　

我开始强烈的想念母亲。在南方热得纵情的夏季。　

我说，母亲，我终于能理解你当年的寂寞。　

电话彼端依然是如此沧桑和嘶哑的声音。她说，乔，我和你的父亲离婚了。我用二十年的时间去等待企盼这个男人改变，我现在不得不彻底承认，我的失败。　

我握着话筒的手指一片冰凉。这一直是我过去的生活里期盼的结局。当她真的这么决定的时候，我能猜测她需要多么大的勇气，以及承受如何的绝望。　

母亲，我们终究要相依为命。我说。　

我在第二天回到我生活了十多年的北方小城。和母亲生活在一起。父亲一直不再出现。　

很多年后母亲一直没有再婚。她说，男人都是不忠诚的。　

很多年来，我一直和母亲在一起。拒绝任何男人的求婚。我说，男人会让我感觉寂寞。　

但我和母亲，母亲和我，随着时间逐渐老去。　

周围的一切都在持续。　

包括灾难和恐惧

-全文完-