深居城市之中,晚睡迟起,高楼大厦阻挡视线,我很少看到日出了,心里诸多的感动早已淡然了。这回清明下农村去扫墓,农村很静,夜里睡了一个好觉,早起,在乡间公路上散步,扭头看到东边地平线上冒出来的火红的太阳,黄黄的,红红的,像个火球,心内的那份久违的悸动格外刺激沉睡的心灵,诸多关于日出的往事浮上心头,我是那么渴望想找个人说说自己心里对日出的感觉,只是再也说不出有许多许多“寓意”的话了,因为现在已很难愤青了。
小学的时候,自己的早起都是被迫的,自觉的锻炼身体真的没有那个自觉性,自己还是很喜欢睡懒觉的,自己做了很多计划,都无法按时早起锻炼身体,连背功课都难早起,考试前期也还是睡懒觉,几次险些耽误上课的时间。学校里成立运动队,我被选为选手参加比赛,队里要求早起前往学校一起参加长跑训练,我总是迟到,到了学校,总是找不到队伍,总是看到长跑的队伍跑回学校解散,我感觉自己是“体制外的人”,不久自己也被运动队除名,我实在没办法早起。我在学习上也不是一个很能吃苦的人,总是凭运气考的名次,浑浑噩噩的就那么过。
学了巴金先生的《海上日出》之后,自己也想看看日出,基于这个愿望,我强迫自己早起。早起的滋味很痛苦,忍住百般不愿,几回错过日出的时刻,跑出村外,太阳已经日上三竿了!耻辱心使我早起,天还黑着,我就翻身而起,穿好衣服,登上鞋子,就出门跑步出村,遇上许多早起跑步的同学,“莫道君行早,更有早行人。”我们汇合在一起跑到村外的大桥上,在那里等候日出的时刻。起先自己的耐力有限,跑不到大桥,太阳就已经跳出山界,等我跑到大桥上的时候,阳光已经把河水染红了。心里极度气馁,暗自再决心早起一些,耐力再好一些。时间长了,我可以一口气跑到大桥了,在大桥上看日出的感觉真的很好,我想,理想实现的兴奋也与此无异。
我早起跑步也就是在春天的阶段,春水流,万物复苏的季节,空气中有植物生长的气息,天气热了,我就不跑了。但生物钟已经改不回去了,早起已成了习惯,日出的时刻已经提前了许多,等我起来的时候,太阳已经照亮寰宇了,跑步去村外看日出的意义就没有必要了,于是自己就拿出课本看看,吃完饭就去学校上课。
下学了,在农村,自己没有就业的机会,人不得物用其才,心情抑郁,早起登上高岗,远望日出,心内的忧郁十分沉重,遥想当日在校门中的快乐,如今人隔两地,泾渭分明,一边是快乐的享受生活,一边是黯然销魂,人生际遇的不同,失落和不劳而获,心境的差别万千。闲来弄笔,收集旧报纸,看个没完没了,浸淫文字,自己不再是快乐少年,不再心无杂质,欲望无法满足的抱憾总是很压抑我高飞的心。2000年夏天终于走出乡土,外出打工,终于可以自食其力,那种欣慰感应是我一生最大的奖赏!打工就得早起,别人不适应,我却很适应,因为“早起的小鸟有虫吃”,有个好的起点,一天里的工作就好干。早上天还没亮,我就起来奔早市去干活。早市结束,太阳已经升到高楼之上,我就开始在早市上买早饭吃了。顺顺逆逆,一天里总是很晚收工,两头不见太阳,但感觉总是很幸福的,因为自己总算可以不再靠父母的给予活着了,自己的生命有了价值,虽然价值并不多,但坚持日久的话,成就早晚会有的。
自己太过于急躁,自己又出来太晚了,自己想要的又太多了,许多过程是不能省略的,许多苦难不吃够,生活的甜蜜我享受不到。我早早来到济南,困苦十年,至今总算感觉到了生活的甘甜,不容易。几年来一直忙忙碌碌,生活里的风景没有来得及看一眼,偶尔窥见鬓间的的银丝,扭头东望,日出的瑰丽是那么美,这么多年低着头走路,一门心思算计生活,心里太多的曲折,委屈,抱怨,太阳生生落落,我何曾关注过它的红黄?个人的功业的成败对于个人的一生来说好像是挺大的事,其实并非如此,内心的坚实才是生命的根本,是你的,早晚是你的;不是你的,任你百般奢求也不得。
回到城里,早起依旧早起,回头望一眼初生的太阳,看一眼日出的美丽,心里平坦了许多,按部就班的出去工作一天;闲暇的时候,瞄一眼手边的书本,享受一下阅读的快乐。至于那些计划,得之,幸也。不得,也非不幸。世上的事,总是有些人纠结在一根绳上,你不幸的时候说不定正是他得幸的时刻。何必争宠一时呢!
在城市呆久了,心里烦了,回到农村里看看日出也是好的。久居高位,心烦气躁,回到起点之处,仔细回味一下,自己收获已经很多了,何必还要争计那么多呢?心里的苦都是自己无谓的争计造成的,一如垃圾一堆堆,早早清理干净,早早享受心灵的安逸吧。
城市里的日出也许很好看,我希望能跳出楼群的包围,看看城市的日出,我相信这一天不会远了,我会看到的这一天的到来的,一定!
-全文完-
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