晚上一个人躺在床上，又听着彭芳的那首《有一种爱叫做放手》，心里特别的烦躁，郁闷，脑子里全是他的身影；虽然事过境迁已多年，但是只要一想到他我依然会特别的难受，想哭。

他一直都很疼我。因为我的身体很不好，冬天下不了地，沾不得冷水；身体不好心情也就自然跟着不好，可他一直都很有耐心的对我好，可以说是骂不还口，打不还手，看到我不开心时还得哄我开心哄我笑。每天早餐端到床边，每到午饭饭点还得回来给我做吃的，然后匆忙着又去上班，他每天两点一线地奔波着，家里的事也从来不让我插手，每天晚上还得给我做按摩，他默默地关心我照顾我从来都是毫无怨言。他越是这样我就越难受，当然是烦我自己，气我自己什么也做不了，什么也帮不上他，不能给他一个完整的家。我常常自卑的问我自己，我怎么就这么没用呢，哪怕为自己所爱的人分担一点点也好啊，每天看到他这样为了我东奔西跑的来回累就会很心疼，我就在想我该怎么办？怎么办呢？难道这就是我要给他的爱吗？我能带给他什么呢？在我的眼里能带给他的，只有负担和拖累，人生道路还长着呢，爱一个人无非就是想让他幸福和快乐，爱是无私的给予并不是占有，你不能给予，那么你就放手让他去寻找他该拥有的一切，该放手时就放手吧！

我唯一能为他做的就是放手了。此后我每天有事没事就故意找岔和他吵嘴，吵嘴的同时还不让他还嘴，我还故意气他：“过得下就过呗，过不了就分手啊，外面女人大把，你非缠着我干嘛呀，你是没本事才找的我吧，有本事的你还会有时间呆在我面前受气吗？”骂完后我面无表情的倒头装睡，在骂他同时我内心好比刀割一样，好痛好痛　！但我不得不这样做，因为我爱他，每当我看他那微带傻傻的憨厚笑容时，内心也会莫明其妙跟着一起傻笑，我时常发觉我会因为他的笑而笑，因为他的焦虑而烦恼，我知道我是真的爱这个男人，爱他憨厚老实，爱他对我一如既往的不离不弃，这何时才是个头呢？唉．．．

我不想我爱的人为了我受一辈子的委屈，我希望我的爱人能是一位顶天立地的汉子！我希望我爱的人也能和别的男人一样，在外潇洒时那幅爽朗风流倜傥的模样！我希望我所爱的人，能早日圆上他那曾经也有过的美好梦想！我希望我爱的人能在自己的事业上大显身手，早日达到他理想中的人生目标！谁都有过梦想，人人都有过对自己人生目标的追求和向往，他也不例外，现在的他毕竟还年轻，正是人生抱负和向往可以得到一展身手的时候，可为了我他天天两点一线，都几乎可以和机器人相媲美了。看他这样，我真是心痛干着急，可是我能怎么办呢，还是忍痛割爱让他尽快和我分手吧，这样我不再是他的累赘，他就能早日找到他的幸福，拥有他该拥有的一切一切．．．！可是我真的不想离开他，舍不得他，每当想到要离他而去的场景时，我的心就会阵阵绞痛滴血；可不离开他，他那儿时曾经的梦想，他那曾经憧憬的美好未来，他的一辈子就毁在我的手里了？因为爱一个人不是件容易的事，何况他也是如此执着的爱我呢，人生如此，夫复何求？

我就在这样的纠结中煎熬着。晚上我经常不能入眠，每当夜深人静之时，我们曾经所经历的风风雨雨，就会像放电影一样在我的脑海里浮现，我知道我这一辈子是不可能再遇上这种男人了，可是我不能自私只为自己啊，因为我给不了他一个完整的家，给不了一份他曾经梦想中所追求的爱，事业上我更是助不了他一臂之力，给不了他一个未来，既然这样我又何必再去给他压力，为何不把手中的线给掐断，让他飞得高点远点呢？再怎么断线的风筝也比和我在一起强啊，而他的这份浓浓厚爱我真的很难承受，总是压得我透不过气来，一种强烈的负罪感时刻袭击着我。如果我不爱他该多好啊，起码内心就不会这样受尽煎熬了，最起码我会心安理得的享受这一切。

天呐！我该怎么办啊？谁能告诉我答案呢？离开他我又何去何从？想到这里就会心情难受之极，不由悲从心来揪心地落泪，当然还不能大声的哭，我怕吵醒他，他会担心的，我经常会泪湿衣襟在梦中哭醒，他一听到我在梦中哭，他就会急得不行，而我就故意装着很生气：“管你什么事，我喜欢哭行吗”。说着我就会跑到另外一间房里睡，我怕吵得他第二天上不了班。可是无论我怎么对他就是不肯分手。没办法我只好偷偷的离开他去了我朋友家里小住（这个朋友家他不知道在哪，要不然我担心他会找到我），并且把手机也关了，心里时刻告诫自己不能再接他电话。　我估计他应该就像是疯了一样，所有我认识的人和所去过的地方，他都会打电话去找我，当然没人知道我在哪里，长痛不如短痛，唉．．．希望你有一天会明白我的良苦用心。

其实内心多想他能打电话给我，哪怕是只听到一秒钟他的声音也好，眼睛不挣气的老是盯着手机，既盼他来电话又怕他来电话。关了二天手机就再也忍不住开了机，刚打开手机就叮咚的响个不停，足足是响了五分钟，里面全是他的未接来电，当我数到第三百零九个来电时，他的电话又打过来了，我马上挂掉，他打我挂，我挂了他再打，如此下来我朋友看不过去了，就劝我接电话。其实我又何尝不想接呢，可是谁又能知道我的心里有多苦，泪水只能在心里流。我接通了他的电话，电话那边的声音非常的嘶哑无力，却是异常的着急和兴奋：“你在哪里，我都急死了，你怎么玩到不记得回家了，我来接你，你别动，你身体不好，要注意别感冒了。”听到这种毫无怨言和爱意至浓的责备，还有那体贴入微为我找台阶的关爱语气，再也忍不住泪如雨下，可我不能前功尽弃啊，只得忍痛装做很生气的骂他，不给他好脸色，极尽能力侮辱他，看到我这样坚决的要离开他，最后没办法他只好接受。

不久他来电告诉我的朋友说：“你告诉她，我从此再也不会来烦她缠她了，我现在找到女朋友了，人比她好比她漂亮，是过日子的人，希望她在外面过得好”。听到他负气的语气，我再也忍不住内心的伤痛，百感交集一下子瘫倒在床，把头埋在枕头里悲痛欲绝嚎啕大哭起来，终于如释重负，我再也不会拖累他了，在心里我默默祈祷着，衷心地希望他能过得好。此时我内心深处那种负罪感终于没了，精神得到上是得到了一种解脱，他幸福着我就幸福！可是内心的那种难以言喻的痛却是与日俱增，日子就在这种幸福并痛苦中过着，人也渐渐消瘦，朋友看见我茶饭不思时哭时笑的蛮担心我，强拉我上医院，医生说我得了严重的忧郁症和焦虑症，并且还有一定的强迫症，如果长期下去不加以控制的话会很麻烦，现在必须按时吃药，定期检查。

这天心情稍微好了点，　我就想去他那里拿我养的一只宠物狗，因为他老说看到狗就会想到我。其实与其说是去拿狗，还不如说是想看他了，很久没有看到他了，不知道他是胖了还是瘦了，日子过得怎么样，好不好（我从不打电话给他，我怕我的电话会让他再次走进误区）。转念一想，带走小狗也好，我要让他彻底的忘记我，这样他才能真的开心快乐，这样他才有可能幸福，我打电话让他把小狗送到车站，因为我怕去到他家会走不了。（当然不是他会把我怎么样，而是我担心到时他留我，我会心软的留下来）当他送狗给我的时候他还是预期地说了出来：“我还是放心不下你，心里还是在想着你，我该怎么办，她也知道我心里有你，我们过的并不好，你能留下来吗”。我就劝他说：“事情都这样了，你就对人家好一点呗，我不是你想要的归宿，我给不了你所憧憬的一点点未来，能带给你的只有无尽的烦和累，你把对我的好拿来对她就行了”。他说：“没用的，心里不可能说不想就不想，我没你这么无情”。听到他的指责我只有沉默，只要他过得好，我的一切努力就没有白费。

有天晚上他突然给我来电话说他喝酒了，我心好痛，我知道他肯定是为了我在喝酒，我装做很无所谓的问他喝什么酒？他说那个女的要和他分手了，明天就要走，她受不了他的心里还有我。我故意装着很生气的说：“你不会留下她啊，以后不要来电话了，我找到男朋友了，等下她要是知道你打电话给我会不开心的，就这样吧拜拜”。然后就违心的挂了电话，但我心里特别难受，那种痛不减当年；其实我哪有心情再找啊，我不这样说是断不了他的念想的，我知道他是想要我回去，但是我是不能回去的，我不想他为了我一无所有，为了我整天累得不像个人样，为了我前程尽失。

终于有次他高兴的给我来电话说他准备买房结婚了，声音中透露出一种幸福甜蜜的气息，听到他傻傻而开心的笑，我也终于从内心里跟着笑了，这不正是我想要的结果吗？我痛苦着你的痛苦，开心着你的开心，幸福着你的幸福，祝愿远方我深爱的人幸福美满，白头到老！

唉...！为什么做人就这么累呢，为什么我就不能和别的女人一样的可以去爱呢？看到别的女人一脸的幸福甜蜜样子，我就会感慨万千，就会想到他。曾几何时我也是一个周身洋溢着幸福的小女人，也曾经拥有过幸福温暖的港湾，那种感觉仿佛就在昨天。　

因为爱你，我才不得不离开你。因为离开你，我才会知道我有多爱你。也许是老天对我的惩罚，让我们相识相爱却不能相守。也许是你上辈子欠了我的情债没还吧，所以这辈子要你还我，呵呵...但不管怎样我还是要谢谢老天爷，是他把你送到我面前，让我此生无憾，因为我懂得了并拥有着别人几生也追求不来的真爱！

爱不是一种占有，也不定在长相守，她看不见摸不着却又真实存在，她是一种牵挂，让你时刻在心里有一种思念！她是一种美好回忆，让你在无人的时候想起她就会幸福的笑上好几回！她是一种对未来的向往和追求，让许许多多感性中人为她醉生梦死。她能让你笑，也能让你哭，她能让你拥有一切做人上人，也能让你倾家荡产一无所有，有人为她笑容满面，有人为她愁肠寸断，你友善待她，她就是天使，你厌恶对她，她就是魔鬼。

但是我一点也不后悔，因为我曾经拥有过，我能让我所爱的人幸福和快乐！这是我此生最对也是最不后悔的选择，哪怕是时间倒流五百次，我还是会这样去选择的，我希望我爱的人过得比我好，因为是你让我懂得爱的真缔，懂得人间还有一种爱叫做放手。如果有下辈子，我一定以健康之身选择你做我的爱人，决不再放手！

-全文完-