眼泪笑了.分享眼泪的人笑了搞笑必须有木　

因为：独乐乐不如众乐乐！

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引导语：走过路过不要错过，来看一看今年在网上疯传的一些精辟句子雷不累人有木有？搞笑有木有？看到第一句，我就忍不住笑了！你能忍住几条不笑？

1.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

2.天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

4.得知你过得不好我也就安心了。

5.两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？

6.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

7.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

8.时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

9.如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

10.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

11.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

12.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个b，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

13.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

14.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

15.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

16.要么忍，要么残忍。

17.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

18.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

20.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

21.成功三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

22.老子来到这个世上，就没打算活着回去。

23.世界上有10种人，懂二进制和不懂二进制的。

24.得知2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒。

25.你真是太监不懂皇帝的累啊。

26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

27.说吧，你是想死呢还是不想活了？

28.nnd，伸个懒腰把腹肌拉伤了!

29.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠它的咯吱窝。

30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

32.施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉善哉。

33.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

34.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

35.我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

36.没有女时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

37.还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

38.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

39.想你想得饭都吃不下，太恶心了!

40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，专门用来拍走光的美女。

41.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

42.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

43.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

44.倒霉是一种永远也不会错过的运气。

45.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

46.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

47.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

48.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

49.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

50.当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

51.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

52.不把你打出屎来，算你拉的干净…

53.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。

54.实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。

55.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的。

56.你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟他耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？

57.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

58.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

59.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

60.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

61.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

62.伯母你好，我是你儿子的男朋友。

63.人人都说我丑，其实我只是美得不明显罢了。

64.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

65.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

66.再逼我，再逼我我就装死给你们看。

67.英雄不问出处，流氓不看岁数。

68.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

69.等我有钱了，咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

70.煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰：想红就忍着......

71.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

72.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

73.脸先着地，无力回天。

74.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

75.能用钱解决的问题都不是问题，但问题在于我是穷人。

76.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

77.你给我滚，马不停蹄的滚……

78.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

79.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

80.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都是要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

-全文完-