如果，子夜想歌，有什么比叹息更畅怀？

如果，子夜想醉，有什么比忘川之水更能断愁呢？

我在怅然里抽丝剥茧，努力在春雷的鼓动下快乐，于是，在饭桌上，破例和同事举起了酒杯。同事说，好酒量，再来。闭着双眼，仰着头像喝水一样灌酒入肠，饮到情绪都断开，也是心甘。

曾经，我对自己说，上班，切记不喝酒的。男人喝酒我无法反对，可至少我能将自己控制着。可是，我馋了。

还是一直不愿意多说话，更不愿意借酒哼累叫愁，一杯，接着又是一杯，脸上越喝越热，心却越来越凉。

有些小生活，只有历经其中的人，才会深知其百味，哪怕，这种小生活，小到安静地沉默、小到莫名地脾气、小到细细地怅然……

有些小滋味，只有真正地尝过，才能体会，哪怕，这种小滋味，小到风将发丝轻抚、小到雨将心田滋露、小到忍受的嘴唇都干裂……

有些生活，是粗糙的，有些滋味，却是细腻的。酒入了肠，也算彻底清洗了内脏吧，所以，喝或不喝，我不纠结了。我知道，有了一个开始，接下来的日子，我会被灌着，可是这一夜，我就是和自己过不去了。

就这么喝着吧，直到把胃都喝吐出了血块；就这么醉着吧，直到把浮世都醉得醒不过来；就这么闭着双眼吧，直到把睫毛都落满了尘埃。酒桌上，没有谁为我挡杯，大家兴奋着来了又来，像是沟通情感，却更像借机“落井下石”。有些人想要为彼此说话，却又硬生生地被另一些人挡了回去。我知道，所谓沟通感情的酒桌，仿若别样的鸿门宴了，但是，依然坚持着。

或者，这就是生活。尽管，我只是女人，有时候，也避免不了地要在酒道上杀出一条血路么？！

酒散后，直奔高尚ktv。我心里荡漾着太多曲目，却只字不提会唱歌。人太多的时候，我总是担心自己的喉咙，怕唱着唱着，忽然就带了哭腔。同事问我是否还能喝，是否能坚持着。头脑眩晕脚轻飘飘的，可是嘴却不受控地说，还要喝。其实我最讨厌这样的自己，也最讨厌这样的生活，所以之前的很多次，我不曾参加过这般聚会。可是，有些情绪，总要酒来灌着，就像有些眼泪，总是需要将其倒流回眼里，心里。

同事点了很high的歌，不适合我，所以跳不起来。红红的脸上泛着光，脸颊仿佛都笑弯曲了，可是心却不可言说地凉着，这钟交杂的滋味，仿佛是一直等待某个人的出现，筹划着见面的很多快乐场景，最后却依旧顾影自怜；这种交杂的情绪，仿佛是一直安静地等待某个诺言的实现，最后却在诺言里看见等待中孤独的自己；这种交杂的感觉，就像是一直撒着善意的谎，一个人撑着所有生活推给的压力和负担……

散场的时候，子夜了，外面歌声高亢，车来车往。有人醉成了一滩烂泥，有人撑着头靠别人扶着，有人意犹未尽地说还要继续喝酒唱歌。我说，下雨了。

车上，靠窗而坐，雨和灯光恍恍惚惚地与我擦肩，眼睛里闪过太多靠不住的夜景，心里悄悄地叹息，像是很多次眼睛里悄悄流出的泪滴。我努力想我在哪个环节出了错，酒量那么小那么差的人，为什么最后依然清醒依然镇定呢？

一个人走在回小区的路上，电话上没有未接记录，没有信息。雨声潇潇，未曾停歇，哒哒哒的高跟鞋一声声响在雨中，响在子夜，仿佛故意将沉睡的寂寞敲醒。今夜，依然要将钥匙对着锁孔，把自己扔在一个人宽大的空间里。

我想，偶尔，任性一次，也是我拥有的小小的幸福吧。让我保有我的满足，让我保有我的偶尔任性，我不碍谁，也不挡谁，自己和自己较真地任性，然后将左手按住胸口，右手按住左手，深深地呼吸，如果子夜想歌，我把自己留在文字里……

-全文完-