我孤立的在风中站了很久，仿佛过了一个世纪……。

空虚是个炸弹，我在即将被炸的粉身碎骨时，却无处可逃。日子被我过的越来越粗糙。这样的话，我会对自己很是失望，彻底的，没有丝毫商量余地的失望。那些想忘记的却死死的刻在我的脑海里，留恋着不肯离去。

那天，累了很久来到这座陌生的城市。心里空荡荡的疼痛，在等车、做车中一点点磨出血。瑞在我身边趴着，吐的都让人心疼。从车窗外看着往后退的风景，我知道一些记忆也就这样往后退。

总感觉嘴有点木，跑到食堂，依然没有胃口。就感觉新鞋在脚上磨的很痛，想起“我的野蛮女友”里那个女主角竟然和男主角换鞋穿。我暗笑，我可不会这么折磨我的男友。

可我脾气不好，朋友一看到我皱眉头时，就说：容易老的。我怕老啊，所以就笑、笑、笑，可我心里还是为一些事，一些人难过的。人慢慢长大真的会忘记很多事，可那并不是自己不屑的啊。我悄悄的在心地一万遍的喊：我在乎，我一直都很在乎。但我玩世不恭的让人感到冷漠，我想改，自己冰冻的世界何时才会融化成水做的女人。

我知道，还是会想家，写在这里，却却不让自己从嘴里说出来。因为，我想坚强。想让妈妈把牵着我的线放的再远一些。我不会跑，有了个根，我不会孤单。

姐说我是个很恋家的人。我承认喜欢回忆，可我那本记忆录里，即使是淡淡的苦涩，我仍认为那里有着甜蜜的忧伤。用这句话释怀我还在沉沦的心情，我会慢慢的长大，是慢慢的，可是我不担心，上帝它在看着我，我会如履薄冰的走好每一步。

我是害怕别人洞穿我可怜的灵魂的，我不肯告诉我认识的人我的文章，就是不想让人了解我，大大咧咧的我，却在男女朋友中无所谓的看淡一切。去制止别人看到我不一样的一面。就象那个女孩对我说的：“你离开他吧，我知道，没有了他，你照样能过的很好，我就不行，我会活不下去的。”我冷笑，原来伪装的坚强就应该对她做出让步。可我……是个人，一样的有感情。可以就这么轻易的否认我吗？

可最终，我还是——退出了。躲在一个人的世界里，看花开花落，看自己发黄的心情，看一些与我永远擦肩而过的路人。我不应该留泪的，只怕出了口，会真的伤心了。哼一声咏叹调：其实没什么。我会过的很好。何况，也不可能全世界都遗弃我，我还有疼爱我父母。

这样的生活在我期待中飘飘摇摇的向我走来，我敷衍的应付着，却又不敢懈怠。我还在拿着饭卡到处想满到酸奶。姐姐说，我不能再喝了。小心都圆的象个球了。哦，那我可不要。可我爱上酸奶却在一瞬间，我不能避免的想那酸酸的味道。那是变质后的怪味，我的感情也在时间里一点点变质。

我一个人在这里，没有感情，却有一样的蓝的天，远处的山青灰色的贴在天上，站在这里，一种空旷的逼近，很压抑！却无力抵抗。

一直误以为素描的含义就是黑白单一的色彩，可现在的老师却解说，有色彩的也叫素描。不免有点困惑，从选学了这个专业那天开始我就说服自己不要后悔。可今天下午的书法课让我做在风路过的桌子前呆了很久。我在思考……或者在感伤。网上的或者是书上的一些大师的作品风格会让人很困惑。当同学在赞叹：“好作品。”时，我都努力的瞪大眼看，然后冷笑。我不知道我是笑我自己没艺术的天分，还是笑他们其实也不明白画家到底要表现什么呢？

瑞在调侃，画纸这么大的k，都快够不到了。我听后一直笑，可笑后心里空荡荡的，想起以前画画没感觉的时候，还可以痛苦的哭一场，可现在容许我发泄吗？

脚步还是不知不觉的，走到了电话亭的门口。拿起话筒，就快要克制不住拨那个熟悉的号码时，我还是轻轻的放下了，放下了很久以前就决定放下的心情，步划很沉重。走出那间屋时，老板用莫名其妙的眼神看着我。我……

在这个很平静的早上，起床后叠一下大一军训时要求的军用被子，偶尔怀念一下我的教官。那个笑的如此灿烂的人。我怀念什么呢？可有时人就这么奇怪，没有心情时，也可以怀念一下嘛。我一直都暗笑那些人离别时哭的表情。如果有感情表现出来的才是真实的吗？

我说过我固执的不能救药了。教官听我自豪的说：可能就我一个没眼泪时。气的差点没吐血，他说这么没心没肺的话也说的出来。我大笑，我是不善于表达的，其实我的下一句想说：“我也会难过。”我终究没说，心情糜烂在心里，慢慢进入到我的骨髓，我要带着它，到很久很久以后都可以。只是别人不知道就好。

喜欢听歌一直是我的嗜好，没有固定的崇拜者。今天听了周杰伦的歌，很有才气的男人，自己做的曲、填词。我喜欢沉沦在他颓废的曲调里，一种快感，就象朴树低沉的声音一样的迷人。我可以跟着感伤，还可以把嘴角微微挑起，淡淡的温柔。我那么的热爱人的气质，那是人能所表现出来的最重要的东西。所以，以前别人问，那个人到底什么地方吸引我，我只是笑，缄默。因为只有我自己知道，在自己心里默默的说，因为喜欢没有理由。

可悲的是我还要掩饰，掩饰那个我口口声声的说要忘记却仍偷偷怀念的人。怀念那个把我伤的前疮百孔的人。

天气一天天变冷了，我使劲的拉了拉衣服，“会下雪吗？”我在担心什么，下起大雪又怎么，只身一人又怎样，离开一个人世界雪片飞舞藏着他的气息，我会使劲的呼吸，然后回忆，再然后——忘记。人会有下辈子吗？如果有，我会喝一大碗孟婆汤。然后抹去记忆，再改了名字。没有人认识我。让我在那个轮回里，活的心安理得些。伤害了那么多的人，上帝会满足我这个要求吗？

男人的承诺永远都是廉价的。可我现在连购买的兴趣的没有。

又何况这个世界变化的速度太快，我有点跟不上它的脚步了。那么我们何不幽雅一点，学会徐志摩的潇洒来看淡一切。在妖冶的霓虹灯下，藏一个自己的梦，不要轻易的放弃它，因为它在，一直一直的存在，你活下的理由才会更坚决，或者你也多了个快乐的理由。

本文已被编辑[心海岸边]于2004-12-4　18:33:13修改过　

-全文完-