此刻我带着伤痛的感怀来到烟雨，再次把流淌在心底无法用言语诉说的情感与纷扰变成一行行一句句的文字，向她寻求安慰与共勉。

刚刚才经历了一场“战争”，那是一场不必要发生的战争，只是不知为何我的内心会控制不住情绪似火山般爆发，其实这只是一件小小的琐碎事，仅仅是因为弟弟说我煮的饭不好吃而己，仅仅而己，为什么我会生气成这样，为什么会这样？我也想问自己，为什么？想想刚才生气的样子，把筷子一甩，什么都不说就走，现在肚子已经在抗议了，才想起昨晚到现在什么都没吃。头晕了，视线也慢慢模糊，可是我并不打算离开网吧，有时候我也是那种特任性的人，就像现在。

从四月二日离开原来的公司开始，到今天已经足足八个月零两天了，这八个多月里，有半年的时间是活在孤独与颓废的日子里，不工作、不关心身边发生的任何事情，眼中除了绝望还是绝望，放纵着，疼痛着，任性着，在这半年里花光了所有的积蓄，尝尽了人生的冷暖与悲凉。可是我又复活了，当一切的悲伤与压力超出自己承受的负荷时，当绝望的火焰焚烧的我无法呼吸的时候，我奇迹般的活过来了，以旁人不相信的事实坚强的生活着，并且快乐的生活着。

只是我知道我一生无法逃避孤独与伤感，当再次投入工作时，我发觉自己已经没有任何的热情与追求了，尤其是对这份工作没有一点兴趣与期待的时候，我特别的想逃离，可是我逃不掉，逃不掉对人生的恐惧，更挥不走曾经留在内心的心魔，是它让我一直无法对人生产生热情与希望，是它一直操控着我，压制着我，让我无法藏身。所以我依然压抑的生存着，对生活的不满，工作的不愉快，对感情的绝望，疼痛紧紧的缠绕着。

我不知道如何跟身边的人相处，虽然在别人眼中我是最有忍耐力与好脾气的人，可是她们不知道我只是压抑自己，这种压抑让我过得好累，可这种压抑在我懂事开始就跟随着我，所以我一直比别人过得累，我也希望像别人一样把不满与委屈随时随地释放出来，可我做不到，我是喜欢把任何事情都隐藏在心底的人，包括眼泪，我从不在别人面前流一滴眼泪，所以我在别人眼里是温柔的，坚强的，因为我从不发脾气，因为我从不表露出来。我想，要是我真的像她们所想的那样，没有烦恼、没有脾气该多好，而只有我自己知道，我的不满与怨气在内心积存着，如果有一天谁不小心碰触到我的痛处，那些不满与怨气会像洪水般汹涌而至，淹没、、、、、

以前为了感情压抑得自己好累，而现在为了工作压抑的自己也好累，我无法像以前一样自如的处理客户与上司之间的关系，不知道是自己的能力变差了，还是现在的公司无法让我找到共识的地方，它让我工作的好累，好想走，却又不得不考虑现实的问题，所以压抑着，压抑着！好累也好痛！

感情累了，生活累了，还有什么可以让我不累的呢？

最近看了一本书是安妮宝贝写的《生活在别处》喜欢里面的一句话：“我们脆弱并坚强的生活着”，很好的一句话，脆弱并坚强的生活着，感觉自己似乎正是这样的生活着，这是仅有的一点安慰吧。

生活还得继续，所以不管发生什么事情，依然会好好的生活着，哪怕是压抑的，孤独的，或许这本才是我人生要过的生活，所以接受了，认可了，也不埋怨了。

本文已被编辑[彦灵]于2004-12-4　17:02:17修改过　

-全文完-