大概有5年了吧，没有再写点什么，这五年里我经历不一样的人生，有悲欢离合，有生离死别，很多很多

也许正是这些不一样的经历磨练了我，我比同龄人都来的成熟，思想也较之稳重，想的自然也就比较多了，当然也免不了偶有些许多愁善感。。。

也许今天再次想起就当是一种回味吧，回味自己不一样的人生

2008年3月26日，我永远永远失去了爱我的啊姐，我们从小一起长大，一起没有父爱一起没有母爱，一起曾在外祖母那早已佝偻的背上玩耍，一起跟着外婆外公在田间抓泥鳅。　做为妹妹的我早已习惯姐姐的呵护，也习惯了和她无理取闹，习惯她在耳边唠叨些许。。。好多时候我想什么不用说她都懂，她想做些什么不需言语表达我也早已洞悉，就是这样好多好多的习惯让我忘记了更加珍惜和姐姐相处，总感觉姐姐不会离开我。

还记得那天是汶川地震左右，我在店铺忙碌着，到了晚上2姐姐给我打了好多电话，我接了起来，她告诉我大姐没了，我不信冲2姐发火挂了电话马上打通啊姐电话，电话那头不是道是谁接的，她告诉我没了，真的没了。。。我瘫倒在地，泪湿了，失去到底是什么，没有任何预兆就这样说没就没了，我不知道该如何去接收，然后我试图用酒精麻醉自己，没有用的，痛　太深太深，酒精只是让我越来越清醒，好长一段时间我失眠，现在已经忘记自己是如何从那悲伤里走出来了，这让我越来越珍惜身边的一切，深怕一不小心会消失。。。

后来二叔因病离世，那段时间可怜的爸爸老了一圈，每天晚上都可以看到他白酒一杯接一杯，我知道爸爸的心里比谁都痛，先是女儿没了，后来又是自己的哥哥走了，真的好可怜

09年是比较平静的一年，10年呢，我和他一起创业，可惜两次都失败了，其实失败并不可怕，只是在那段时间里他又一次深深的伤害我，又一次在我伤口上洒上大把大把的盐，这一切的一切另我再一次痛到无法呼吸　，于是我选择了放弃这么多年的努力，“无情”的离开他　10年春节我恢复了自由，没有爱情的牵绊，白天我命令让自己过的充实，然而在那安静的夜里呢？不争气的泪水总是湿了一片，我告诉自己咬着牙也要放弃，告诉自己早已记不清是第几次受伤。那些日子他天天给我打电话，发信息，朋友告诉我他知道错了，朋友告诉我他变了，告诉我没有我他的生活是多么狼狈，我的心颤抖了，可是我还可以相信么，不，我还是没有回头，因为我也害怕，害怕还有下次，害怕在那个无眠的夜里要自己流着泪把碎了的心自己亲手一片一片地粘好。。。

也许爱的太深，想要放弃真的太难了，他又开始追我，对我很好，很好　他想要实现他曾经的承诺了　，于是他几次见了我的爸爸，他家人也都有了行动，我变得很矛盾，不知道如何是好，也许自己也害怕失去吧，

2011年3月14日我答应嫁给他，我们到民政局领了证，同月29日我们举办了婚礼，也许这样会另自己有安全感吧，就这样糊里糊涂把自己嫁了

婚后他确实变了，对我狠好狠好，心里觉得好安慰安慰，感觉自己没有选错

在同年7月28日我怀了属于我们爱情的结晶，得到这个消息他可兴奋了，不过体弱的我怀孕没多久就很大反应卧床不起，一切重担都压在他身上，这一切我都看在眼里疼在心里

2012年现在的我已经怀孕34周多了，肚子大的连走路都觉得辛苦，，每天就是宅在家里，他呢早出晚归的，为了我们娘俩辛苦奔波着，记得2012年3月14日那天他特意休息陪了我一天，还给我送花，真的很浪漫，把我感动死了，觉得自己很幸福，这么多年的付出就这样觉得没什么了，就这样被这个男人征服了。

其实和他之间我们也有一些不愿提及的事情，就是我和他家人的关系，也许我有错，我不会和别人相处，这也许是我从小生活习惯所至，我不是很喜欢他的家人，同样我可以感觉到他的家人对我也不是真心的好，很多都是表面，其实我也曾经试图对她们好，试图去改变，可是一味的付出人是会累的，我也希望得到回报的，哪怕是一句感谢，可惜没有，所以我很少回去他家，都住在外面

但是我想我也不会对他们不好毕竟他们是我最爱的老公的亲人，就这样河水不犯井水吧　

没几周我就要生了，心里其实挺怕的，害怕生产，害怕做月子的时候不知道在他家受什么待遇，害怕没有老公陪伴不知如何渡过，害怕那个小生命的到来是否会另自己措手不及。。。

-全文完-