心冷了却发现放弃太多都不知道自已在什么地方了.

周围的环境很冷清,原来我一直害怕和恐惧的这个地方,却一直很开心的在这地方活着,上课吃饭睡觉,我从来不屑一顾别人,因为我知道你是我最重要的,有你的存在我可以放弃一切，可以乖乖的呆在寝室里,原来只是因为有你的存在,等到没你的时候,连空气的味道也再也不会是甜的了.

不知道世上有没有真正的天荒地老---那些烟花里忽现的旬烂，那些流沙里流失的思念，究竟是你的天荒，还是我的地老？真正的爱情是经的起考验的，那种经不起考验的爱情是虚伪的，我宁愿不要那种虚伪的爱情.

老了~~~~~~~~~！！！！

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qq上有哪些人,顺着qq拉下,很多人都是难忘的,你的qq我却不知道有哪些人.他们在干什么,他们是谁.他们是否也象我一样,他们有着自已的生活却是和我不一样的生活.我不知道我是否应该知道我应该知道我有权知道的一切.

天气很冷,寒风吹着,骨子里麻麻的,脸上只是象刀子一样,脸上手上脚上的冷不算什么.心里的冷更觉得凄惨,是否我应该这样,和别人不一样的这样呢,你躲在被子里听着我的声音,也许根本是陌生的不知道是谁的声音根本连朋友的声音都不会是,但却让你觉得很安全,可以让你在暖的被里笑着睡去,我从来不在乎我的角色到底是什么,我也没权去珍取我的一切,我应有的角色,因为我已变成一个弱者.只再乎你能开心.

电话离床几米,只是几米,暖暖的屋子里,不愿更不会觉得值得去花费几米的代价去听里面急切的声音.

三个月,二千零九十多天,数字只是一个代数,里面却有着越来越大滚雪球似的思念,一场游戏,一场闹剧,一场好玩的有意思的或不好玩的没意思的,记载在这个越来越大的雪球,雪球的杂质也显得有点太大了,我努力的用我的自尊,我的一切去清除除这些杂质，可发现我努力点杂质少一点,却从另一个角度更多点.

每天我会重复着同样的话,因为我觉得这些是我应该讲的,更是我很开心的讲出来的,不论我开心不开心,还是象你一样觉得有意思好玩或没意思不好玩的时候我都会一点点的用我的心声用我的全部把它们一点点讲出来没有一点的保留,我不怕受伤,我也很怕伤,我知道越真也许有一天会死的越惨,我应该学你一样保护着自已什么也不讲,可我没有,我没有想任何事.我只是想我是面对一个真正的现在的任何人都不敢去相信的真正的那种爱情.

电话那边冷冷的声音,和一些话,你总是说逗我的,可我知道你是一个快乐不快乐都可以表现出来的人,我可以知道你的一切,甚至知道你此时开心不开心,你只是不想说,并不是开玩笑,也许我不是你要找的人,也许现在你身边已有你要找的人了.

别人的一切都是想让她们男朋友更爱她们,你所做的一切不知道都为了些什么.芜湖的街头还依然清晰,很感动过,但我知道那和深夜的电话一样,模糊而变.........

到现在我也不知道你是我的谁.我无权知道你的一切,你所做的一切也不是为了我,只是为了别人,更多的也是为了你自已.

有一天我伤心,我会选择去北京或是到合肥去找我的朋友们.....................

消失在远远的师大门口,留给我的只有那一片暗暗灯光下,低垂的身躯和微弱的笔触,远处的山上传来的阵阵的歌声荡漾在那一片竹林中,空荡的大堂里遗留下的碎步声俏俏远去,淡忘,消失,如果生命中传来的只是阵阵悲歌,我依然如故,在玲的远处看着玲为玲祈祷,一生的玲.

-全文完-