（1）

和y说，我最近真的很懒。仔细想想并不是懒。是少了激情，没了心情。那是很悲哀的事情。因为，一直以来，没有了文字，我真的会死掉。

恢复了用笔和纸写字的日子。早早关上了电脑，捧一本书，一行未进。但是脑海涌起好多的句子。那种可以记录人的心情，可以整理成文的机器，我一直没发明出来。只有掏出笔，趴在床上，委屈自己的手和身。那种姿势写字很累。但感觉很好。

笑自己，好多的字不会写了。画个圈，一跳而过。如果不及时录入电脑，过了今晚，明早一定有很多字自己都不认识了。连蒙带猜，往往电脑上显示的内容与纸上的文字大不相同了。所以，我写了文字很少修改。即使修改，都是怕有错字。

一直都没学会五笔输入法。我总是给自己找借口，自己不是电脑操作员，什么输入法没有关系，何况，自己的拼音也打得很快。但遇见不会拼写的字，那就难了。还好，有微软拼音可以补救。

其实，一些缺点没有改正，是自己不想面对。不想彻底改变自己。

（2）

时间匆匆真的如流水。我的33岁就要挥手和岁月告别了。

单位要举行元旦晚会。时间定在平安夜。我是策划兼主持。规定要在下星期一交方案。我急，也烦。去年的晚会也是我主持和策划的，今年的热情和信心都大减。我想拒绝，可工会主[xi]来一个是y局座特派的。我只有翻白眼的份。

其实很明白我心情不好，不能投入的原因。时间一天飞逝，我也一天天老去。单位明年要分家呢。我工作时间不长，但面临好几次分家了。倒不是舍不得吃大锅饭的日子。但面对分离，面对解体，我真不知道该用什么心情去面对了。自己的命运是怎样的呢？我拒绝多想，从没在家说起这事情。君不知道，爸爸也不知道。我想一个人承担。我想让命运自己决定我的将来。我已经没有青春，不能拿年轻去堵明天了。

但我又能怎样？其实，很简单。已经有人给我暗示，只要委屈自己的一些所谓的尊严，我是能决定自己的命运的。但我真的不想那么做。十几年都过来了，我都老了，没有必要让自己爬上高高的位置。

无论男人、女人，不想进步，不想当官发财，那是假的。但我不想把自己搞的复杂。一些所谓的机会，不是我不想抓住，但我真的没有抓住过。也许，和我心灵深处最原则的东西有关系。

中午开完了初步策划的会。我想自己写篇文章，关于分家的感慨等等，做个特别的节目，进行诗朗诵。以前以歌舞为主线的内容今年不想再有多少了。给晚会弄了标题——走到一起来。

写下那三个字的时候，我的泪水流了下来。——走到一起来，走到一起来，汇成一片海…..好象是哪个电视专题节目的主题歌。而今用在我们晚会上面，我除了了哭，脑子就昏了起来。我们单位300多人，几年前因邮电分营走到一起来。马上又要面临再次分离。我不坚强，不能让自己的眼泪不流下来。我想，远在浙江的y，我的朋友，一定相信我哭过，真的哭过。

y局喜欢我的诗歌。曾经面对而坐的同事，去年起成了自己的老板。再次相遇时，我却不知道说什么了。每次都是他先找我打招呼。我常常为那个问好感动。但我从来没有去为自己的私事找过他。我会相信以前那份情谊在还。是的，还在。在给他的新年贺卡上写到——对面的帅哥你看过来，阳光已照来漂亮的女孩。猜猜我是谁？你的祝福里可有我的未来。那是我六年前喝了酒写给他和涛的。我们取笑着他们是单位的情人。是玩笑，也是一种朦胧。想那时候的疯狂，我真做过y的同事么？y真是我的老板了么？

总想着与人接近。但我只会远远看着他。如果他不是局长，我会和他喝酒，会和他对诗。会做很多很多的事情。去年答应做主持人，是因为y刚从外地回来当我们的局长。想给他一些回忆，也想用一些特殊的方式让他记忆起我，并记住我。但在晚会上，我没有勇气邀他跳舞，我忙，他也应接不暇的被人邀请。我只是看他笑。在他给我颁发奖品的时候，我会意的笑，他会心地笑。那是y做了局长以后我们第一次也是唯一一次亲密接触。

y在职工代表大会上几次三番表扬我。特意提到那篇《我骄傲，我是邮政人》的文章。而今，我却骄傲不起来了。

回想自己的这一年，都做了些什么？业务发展从前三名滑到十几名去了。我几乎失去了以前的一些老客户。找找原因，真的不值。

过去的已经唤不回来了。只是，我的晚会策划要怎么去写？要怎样去运作？头大。但我知道，靠别人，是不行的。

再次想着自己要为晚会写的文章，我泪又掉了下来。感慨万千，我配什么音乐呢？我拿着稿子念吗？脱稿的话，我在舞台上哭怎么办？自己不能控制情绪怎么办？

儿子曾经问过我一个大人都稀少问的问题——妈妈，什么是人的潜能？

我那么回答他——发掘自己平时没有发现的潜力，最大程度发挥效应。

我想，我到时候只能运用自己的潜能了。

阿门，帮帮我吧，能顺利完成任务。

（3）

敏，做了乡镇党委书记。我为他高兴，还不到30，就有了那级别。

敏是我姑妹的第一任男朋友。因为我的原因，我让他们分手。在一起会尴尬。不在一起也尴尬。真正的原因，现在家里的人谁也没有提起过。只有我和敏清楚。

我是在昨天去常德的车上知道那消息的。开车的人是我们一个乡的乡长，去市里跑关系。因为三年大动作干部班子调整正在进行中。当事人纷纷出动自己的所有的关系。问了那人，敏已经落实了。马上打了电话过去，可能正在陪县上的领导吃饭。很客套很官腔的问我是谁。其实，我能理解，他不可能不知道我是谁？再过20年都会听出我的声音。

下午回去的时候，我的电话响起。敏的电话已经不在我的储存里了。来电显示是陌生人。但我的潜意识里感觉应该是他。熟悉我的人，不可能不知道我的小灵通号码。偏偏我的手机那时候没电了。他接受了我的恭喜和祝福，也问了这个号码我以后都用吗？是的，我以后还用吗？

我不想和他在电话里多说。我这个人是很容易触景生情的，也怕自己再次会想起他的好。会再下次想起那次《月光倾城》的夜晚。敏以前是优秀的男孩子，现在是出色的男人。有了自己的家，有了自己的事业。但敏没有举行自己的婚礼，只是结婚登记。有了孩子也没请满月酒。问过敏，他说，不是因为我。我是红颜，但不是祸水。

我可以和任何男人做情人，但和敏不行。他是君曾经的妹夫。

常常骂自己是一个淫荡的女子。

其实，我不是。除了君，我从来没有出轨过。虽然我渴望。但我和男人不能近距离接触。我长得丑，面上满天星，二级残废的身材，体重严重超标准，脾气好也不好，说话声音大，人家说女儿笑不露齿，但我就是喜欢笑，一说话就笑。

有人说我有一种气质。有人说我长着一双勾魂眼。有人说我在电话里的第一句——您好，特别好听，特别温柔，唯一的温柔。其实，所有的理由都不是。我热情、多情、善感、善于挖掘别人的心理吗可能才是真的。心与心的距离很容易拉近。观点往往比较独特新颖，也能让人容易接受。君虽然以前和我吵闹，其实，是他老是不放心我。怕我红杏出墙。

其实，我只是有过那些浪漫的想法，根本不会背叛自己的心灵。虽然那些事情在这个社会真的不算什么。

敏，我祝福你。希望你能够步入青云，但要一步一个脚印。还是叫我姐吧。冰鉴不是你叫的。

（4）

铃是儿子的干妈，25岁，结婚一年。

铃去了昆明。昆明，我向外的地方之一。那里，有我的初恋。我想她，想给她电话。但不在服务区。她不会给我电话的。她要切断自己所有的退路。

她说，不在昆明混出个名堂，就不和所有人联系，包括我。

我知道铃真正去昆明的原因。自己想闯出点名堂，那也不假。重要的是那也有铃的初恋男朋友。而辉，铃的老公，却不知道。

所以铃不和我联系。她怕我的劝说，会动摇自己的决心。

替玲在单位请了长假。希望她一个月能回来。我儿子也能叫干妈了。

铃，你在他乡还好吗？我的叮咛你还记得多少？

记住：自己家的方向永远都在丈夫的枕边。我们其实多少要相信宿命。既然摸选择了婚姻，选择做了女人，不得不做孩子的妈妈，你逃不掉的。也不可能旧情复燃，燃了又能怎样？烧伤的是你自己。你还年轻，但辉已经快30了。

铃，累了就回来。我的银行卡你还带着吗？钱不多，但够你回来的路费。我的手机卡你还带着吗？我希望在明天，我的手机都响起那个号码。

铃，回来吧。

本文已被编辑[烟雨琳静]于2004-12-22　1:19:40修改过　

-全文完-