从镜子里看到有一张和自己一样的脸。这样的一张脸却不属于我，也许属于已经死掉了的我，我叫凝安。我望着镜中的自己就是这么望着，可是却不知道我究竟是谁，我突然感到绝望！有的时候，人们就是望着再熟悉不过的面孔，也会感到极度的陌生和恐慌。那是内心某种隐匿的释放，于是，这张我所熟悉的脸让我完全崩溃了！

我睁开了眼，一切就象昨日的梦魇。四周都是白，白色的房子，白色的床，白色的窗帘，还有穿着白色的医生。我终于知道自己竟然还活着的，那个在我眼前消失的是我的双胞胎姐姐凝平。凝平，和我有着相同的面孔，相同的血系的另一个我。我就是在那样一个下了雪的夜晚，看着这个我倒在雪地里，漆黑的长发犹如黑夜般蔓延在雪中，刺目的鲜红在雪中绽放。我象看着镜子一般的看着另一个我在这样的雪夜一点点消失掉。叫不出来，哭不出来，连痛苦的力气都没有。我就象只迅速颓败的百合，一切美丽都灰飞烟灭，剩下的只是整个世界的白。

凝平的风筝没有飞起来，这让我更害怕。家乡的习惯是在死者的坟前放飞白色的安魂风筝，让风筝带着死者的灵魂飞升。可是，凝平的风筝没有飞起来！这种感觉让我不寒而栗，我开始痛哭，哭的所有人都心悸。刚刚焚化成灰的一张脸现在就这么在眼前哭泣。他们可悲到分不出来死去了的，和活着得人。可是我也分不出来。

医生说我因为遭受到了太大的打击所以导致神经混乱，所有人都愿意去相信医生的话。有谁会怀疑亲眼目睹一个和自己有着同样面孔的挚亲，死在自己面前而没有任何变故这种事情的发生几率。他们称呼我凝平，而我是凝安。

我的窗前开始出现百合花，每天一束，从不间断。百合是凝平最爱的花。我就每天望着这些送我的却不属于我的花。然后，强迫自己也要去相信别人认为是真实的不实。然后，欣然的接受这些花，扮演起大家眼中的凝平，一个乖巧到了让人窒息的女孩，属于另一个我自己。

我每天都要对着所有人微笑，我恨这样的自己。因为我是凝安。一个叛逆到了让所有人都希望她已经消失掉了的可悲女孩。我微笑着接受所有人的赞誉，所有人的羡慕，但我从心里诅咒这一切。只有浩哲是个意外，我不拒绝他对凝平的一切好。在我眼中他是如此的熟悉，比镜子中那张属于我自己的脸更能让我感受到温度。他是第一个送我百合的男孩。

我看着镜子，里面映出的是另一个我。我对她说，你的什么我都不要，我只要浩哲！我看见镜子里的我在笑。我知道她同意了，可是为什么泪水会打湿我手中的百合？

浩哲会每天在我的窗台放一束百合花。浩哲会每天给我折一只纸鹤，悄悄的藏在抽屉里。浩哲会每天给我写一封信用玻璃瓶装着扔进海里。浩哲还会每天陪我，陪我吃饭，陪我逛街，陪我去海边吹风，陪我……浩哲会给我唱哈林的《春泥》我会给他读伊能静的《生死遗言》，浩哲会为我做好早餐然后吻我起床，我会插好每一束百合花然后为他织围巾。

我对镜子说，我觉得每一天我都好幸福，所以，无论我是谁都已经不要紧了，对不对？我已经活着你我两个人的幸福。我们结婚了，我和我最爱的浩哲，我们开了花店和糖果店，我们经营着我们的幸福。每天都有不同的男女在我们的店门驻足。因为他们看见了我们的幸福花园，我们愿意把自己的幸福分给所有的想要幸福的人。所以你也会祝福我们的，是吗？

即使我每一天都相信我是这样的幸福，这样完美的幸福着。可是我却无法控制自己不去怀疑这样的幸福究竟属于我还是另一个我，我不知道！我心里总是有个声音仿佛在告诉我这幸福的原本归属。我害怕，害怕失去幸福，更害怕失去浩哲。我总是努力维持着我的信仰。这样的存在，让我明白了完美的不存在。

如果一个人从一开始就生活在噩梦中，可能永远也不会明白其中的残酷。可是如果当一个人习惯了幸福，却突然回到现实中，那已经是一种残酷。一如往常的清晨，谁也感受不到任何异样。我仍然被浩哲的吻唤醒，仍然吃过他的爱心早餐，仍然将脚踏车载满了鲜花。最后，我庆幸自己对浩哲说了“老公，我爱你！”

现在我就这么静静的躺在草丛中，身边是已经扭曲了的脚踏车，鲜花也散落在我的周围，生命的娇媚已被刚才巨大的冲击伤的支离破碎。我的眼被我的血模糊了，我只看清楚我脸旁的那一朵是我最爱的百合。我望着这朵沾上了我的血的白合，是那么鲜艳，象雪地里绽放了的嫣红。我的手已经动不了了，身子连移动的力气都没有。我可以感受得到我的生命在一点点消逝。身上彻骨的痛也及不上我知道自己恐怕再也见不到浩哲了的心痛。我想自己就这么闭了眼离去怎会甘心?可是，一阵阵的痛楚袭的我再也睁不开眼，闭上眼的瞬间，我只想即使死了也一定要见一眼浩哲。最后的知觉就是一道冰凉划过脸颊……

7年前和今天。意外有时候发生的令人措手不及，却又那么巧合的相似。7年前我就和另一个自己从公路上跌下。我想这一次终于还是逃不掉的。7年前我就看着一张和我一样的脸在雪地里融化，这一次我不知道自己又会看见什么。是的，没有意外，我看到自己的一张支离破碎的脸。没有痛苦，平静的有些异样。却那样的熟悉。

我又回到了属于我和浩哲的小镇，属于我们的花店和糖果店。我又看到了浩哲那张熟悉的脸孔，看见了眼泪就不自觉的往下淌。我就只能这么这么远远的看着，我痛苦的抑制着要走到浩哲面前的冲动，因为我怕他看见了会认不出我，认不出他深爱的我。我远远的看着他每一天每一天，看着他每天把百合放在窗台上，看着他每天叠一枚纸鹤放进抽屉，看他每天给我写信上面只有几个字，“老婆，我想你了。”“老婆，你有没有照顾好自己？”“老婆，你什么时候回来，我会做好饭在家等你”“老婆，老婆，我爱你……”他把信小心折好，放进瓶子里。扔进海里。然后对着海天相接的地方大喊：“老婆，苏凝平一定要收到”！他会一个人在家里唱《春泥》，对面的桌子上摆着曾经属于我的《生死遗言》。

清明，浩哲戴着我为他织好的围巾，捧着一束我最爱的百合来到我的坟前。他静静的望着墓碑上属于我的名字。就那么呆呆的看了一天，除了沉默什么也没有。然后放了花离去。这一次我没有跟着他，只是望着他远去的背影，让泪水湿了整个坟头。因为这一次我知道了我已经永远永远不能再陪到他身边了。车祸那天我就已经死去了，而且我知道了，自己就是凝平。我一直扮演着自己的妹妹凝安，我把自己的幸福想成了凝安的幸福一直无法释怀。所以最终我也把自己的灵魂束缚在了7年前……

“姐姐，我的风筝飞不起来。你和我一起去放风筝吧！”我回头，看见了一张和我一样的脸。

-全文完-