小雨在细撒，满空的幽怨在在泛滥，我所知道命运在漂泊中运行，我所知道我的一切都在悲惨中活着。

清晨起来，就下起了小雨，阴晦就仿佛跟随着我，心中没有了那流星相撞般的冲动。有时候就觉得做回自己才是我最想要的。心中杂念，入古的老僧那样，心中有佛，佛自留心中，少了挂念，整个世界就留给自己。这时使得我不得不想想，自己这般的生活到底是怎么样的一种。自己也觉得有些古怪了，毋怪别人瞧不起我。

最近老是在想，自己的眸子到底还在转动吗？到底没有阳光的射入，使它无法反射透出外界的美丽，这或许真有些郁闷的。但无须怎样，自己还是会这样点点地流动我心灵的鸡汤，没有感伤到底还是无牵挂的，没有欢喜到底还是无留恋的。或许这一切真的是我的罪戾。在理智上它完全是荒缪的，到底没有别人那样的活力去充沛自己的生活。

虚伪的面具戴在郁烦的脸上有些倦了，摘下来做回自己能使自己有一丝的安慰，糜烂且荒缪的生活似乎有许让我感觉自己失败，失败是自己最终走向了堕落。我不想用豪言壮语来突出自己未达到的自慰。因为太虚伪。

耳边阵阵传来忧郁的歌催起无法在伤心且疲惫的内心。这些都是忧伤，我的忧伤，唯一的忧伤，我所剩无几的东西。刨释我的心怀，为那女子离去前的话语，只道是上天的捉弄，我只为赎罪，赎完罪才算是一种解脱。

有时候我想过自我的解脱，离开这个伤心的世界。然而自杀是要下地狱的，那是在违背上帝的旨意。我还需残喘的活，我不想在我死后还要去受那份饱受心灵的痛楚，这辈子的痛我就在这辈子了断，生生世世的悲痛我受够了。我恨上天付与我生命，生命付与我情感，让我懂得悲与痛。

人，在世界上对我看来是最低等的东西。因为他们过于的拥有，拥有本不属于他们的情感。

我终于懂得上帝为什么要惩罚亚当与夏娃，那不单单只为他们偷吃了智慧果，而是他们让人懂得了情感。那是一种多大的罪恶啊！一次一次伤心地喝完孟婆汤，却一次又一次地继续与悲痛纠缠着。我崩溃了！一次又一次的，这种煎熬使我觉得做人是一种悲哀。

尘埃在天空中漂浮，那是它的生命，落定就是它的结局。

泪在滑落，脸颊滑动夹杂着尘埃，这是一种混合物，复杂的东西。我看不清它，甚至不理解它为什么能让人悲痛，支配人的情感。在它滴落地面的一刻。“滴嗒”似乎并没有完，它依旧渗透着人。这样的生生世世。

血在流溢，流露出来的悲痛四处蔓延。看着它往外涌动时，那是一种快感。慢慢的身体变冷。冷的悲，悲得无聊。我要让它染红地面，冷彻整个屋子，冰冻整个悲痛世界。

那是爷爷逝世前自己的想法，天空开始阴晦了。

长大后只是悲痛在增加，其他的依旧………………

月，绞洁而明亮，冰冰冷的。离家前母亲的言语反复在涌动，就是这让我有离家的理由，我要学会流浪，学会逃避。于是那夜我去了一个天真且虚幻的梦。随着月夜大踏步跨上远去的征途，那是一种罪恶的步子，我踏垮了人世间的情。

浓郁而激烈的活着，那就是一种幻觉。

漂泊，那是一种随波逐流的过程，我的思想被寒风用千百倍的速度，分裂，撕碎，死亡而去。那一段时间里我学会了戴眼镜，眼镜外的世界混混沌沌，这就是我要的感觉。因为我可以看不清外面真实的悲惨，我可以虚幻的活着，浓郁的而激烈的。

我的一个同学从八楼跳了下去，那是一种压抑解脱，受不了中国式的教育。那完全是在赶杀，我庆幸自己没有那种愚蠢的做法。他还天真地以为那下去就是一种结束。然而他只是一滴眼泪。悲惨世界中流泪，永不休止。

十一月的重庆，冷。痛。阴霾。

我穿上了毛衣，冷风似乎还能彻透而入。我在重庆冷风里静默了，我要归宿的地方。漂泊要落定，就像尘埃的结局，它要接受泪的混合滴落地面，但依旧朽腐。

漂泊的人，悲。冷吧？　

-全文完-