夜冷冷的，心空空的，很久很久没这么清闲无聊了，孩子们睡了，除了呼吸声什么都听不到，透过窗看外面，连星光都没有，似乎它也阴霾沉思了。

孤灯寂影无人怜，夜不能安睡，是心的不安还是梦已遥远，不肯伴我入眠，总听说女人到了适合的年纪就应该做适当的事情。

不知是我无知还是无畏，不懂什么年纪该做什么事情，貌似把几年后的时光都用完了，所以该怎么办？

若化蝶心也甘愿，我是个虚伪的女子，想要短暂的美丽，在人们无视到的地方如何丑陋都没关系，只要破茧后可以重生。

真希望现在的自己还是那只蛹，真渴望看到自己破茧后的样子，让人可望不可及的仰望着，然后自己满身自豪感飘飘然。

我觉得我应该是个感性的女子，我想执他之手，与他偕老，虽说爱是水墨青花，虽说不要朝朝暮暮，但我想他能和我一样记住曾经的心动，记住那些小浪漫，偶尔给我点小惊喜，让我不要讨厌这无聊的平淡生活，适当的给我点希望。

我还是那个女孩子，虽然已为人母，我还是想哭就哭，想笑就笑，想闹就闹，然后看到你在宽慰的笑着，不烦，不气，不安慰，像对孩子一样对我，拍拍我的头，给我一枝玫瑰花，哪怕是餐桌上那布做的都行，我想漂亮，想温柔，但生活　把这些全部从我生命中抹杀走了，一点痕迹也没留。

常常会做梦，梦到自己穿的漂漂亮亮的，满脸的朝气，自信的走在街上，遇到的还是那个不起眼的你，没有给我心动的感觉，只给我了可以依靠的踏实感，那时的自己不势力，不造作，不情绪，什么都没有，没有烦恼，没有气生，可是，后来牵住了你的手，天气变了，阴雨连天，阳光连带我的快乐一起带走了。

为你放弃了那么多，我以为你会感动，会珍惜，可惜都是异想天开，你把这一切归属命运，你把那些回忆当作流逝的垃圾能躲多远躲多远，更加希望我别再提，于是我学会了沉默，对你亦是对我自己最狠的报复。

我想笑，真实的笑，身心舒服的笑，可是不知是没时间还是没有了欢笑的理由，笑声居然难听过哭声，于是我试着哭，可是没有眼泪，原来岁月打磨下我已遗忘了情绪要如何表达。

重新来过，大地都已更生，我还不行吗？可是，当我试着学习时，才发现，习惯是多么可怕的东西，它让人懒得去改变，它让人不敢去必改变。

现在是三月，我看着楼下的草绿了，花有苞了，可是还是凄凉一片，没有一点生机感，每天都有孩子的笑声，老人的闹声，他们都是快乐的，而我只能忙里偷闲的瞧上一眼，有时，也会跟着扯着嘴角没有意识的跟着一乐，然后继续忙碌这繁扰的生活。

家里的地板起皮了，壁纸也脱了，窗帘也该洗了，可是我我一点力气都没有，我多想把自己从头到尾从里到外彻底的清洗一遍。

有时候真想出去走走，看看原来的自己，找找丢掉的东西，再走走曾经的路，抚摸一下过去的时光，温暖一下冰冷的自己，一会就好。

突然看到手上的戒指，假的，真的不敢带，怕丢了，但是结了婚手上没东西总觉得不舒服，少点什么，所以买个假的给自己，这个刺穿心脏的东西，把我想要的生活，想做的事也划了个圈圈，时刻提醒我它的存在。真希望这一切都是假的。

如果过的不好，自我安慰非常重要，这是一种自我束缚的解脱，用幻想，有梦想，换希望，换信仰，让心灵归属，让人生继续。

-全文完-