周一：

早餐：玉米粥，小菜三盘，馒头，火龙果，香蕉。

刷碗。

大扫除，洗衣服。忙完已经11点50。

火速做午餐：米饭，绿豆粥，蒸红薯，火锅烩菜。

陪小西去公交站，散步兼放风、透气，回来在院子里晒太阳一刻钟，然后回家刷碗，休息的时候，看完了以前剩的半截书《酥油》。

晚饭：粥。小菜，馒头。

周二：早餐：黑豆黑芝麻花生燕麦核桃粥，石子馍，草莓，香蕉。（破天荒，老西不知道从那弄了点草莓，居然知道给家里买吃的了）。

一个人郁闷，有些委屈，还很伤感，突然又想逃，可一想起小西每天上学的辛苦，11点50，就又迅速进厨房了。

午饭：手工臊子面，小菜，烤馒头。

小西午休的时间，我刷碗，然后继续——去公交站放风。

回来又在健身器材边晒太阳，院子里人很多，大多是老太太和不上班的妇女，和一个女人闲聊，得知，居然和我来自同一个县城，陪读，俩个孩子，一个幼儿园，一个小学一年级，就在我们小区的院子里读书，因为孩子晚上回家不好好做作业，就被送了托管所，一周才回家一次，费用1000人民币。她只管幼儿园的，也是晚上才回来，她从来不习惯早餐，也不上班，没事就打牌，晒太阳，发呆，逛。也许，这就是钱多的好处吧。

但我的心却突然觉得很凉，然后反省自己，我是不是对小西关心太过。

回屋，从阳台上看学校的操场，一群孩子叽叽喳喳像鸟儿一样，快乐的玩耍，我想起了刚才那女人的孩子，想起那女人的话，孩子周六回来告诉她，每天晚上自己在托管所都翻来覆去睡不着，而且托管所饭菜也不怎么好吃，离学校还不近，每天早晨还得早早起来，也许托管所有车送吧。可一想起送孩子的车，我都打寒颤。

我和旁边的俩个女人都说了句，还是叫娃回家来住多好，这么近啊！！反正你又不上班，专门管娃，娃在家肯定比托管所吃的能好点。

话说几分钟后，哪个女人就和另外一个走了，我和旁边的哪一个，同时瞪眼吐舌头，是不是不高兴了？我，忽然就想起了刘墉的文字《你做过猪八戒吗？》。

事不关己，有时还就是得高高挂起，唯送一声叹息。要不，猪八戒就订给你了。

哎，选择了小区院子里的学校，却把孩子送到离家还有几站远的托管所，那么小的孩子，一年级能有多少作业，娃，还能写不好？当然，对于某些孩子，托管所里有魔力棒，也培养了孩子独立生活的能力，教给他们坚强。譬如父母在外打工留守的孩子，他们那叫生活所迫，叫真没办法，他们应该感激托管所，给了他们一个温暖的家。

但作为专职陪读，是不是有些失职？孩子是需要榜样的力量去引导的，有些坏习惯，坏毛病，做父母的应该帮助孩子，而不是直接将他抛给陌生人。

想我家小西，自从幼儿园大班有正式作业开始，从来没有不做作业的现象，一直到五年级，每晚的作业都是我亲自拿红笔批阅，几乎没怎么间断过，有时候上网写字聊天到深夜，甚至凌晨，我都会把作业看了才能睡觉，成一种习惯了，即便是那年我出外一周不在家，都叮嘱母亲不要忘了查作业，母亲初中文化，也如我一般，签名，批阅小西五年级的作业，带过小西的几位老师也都因此对我有了印象，尤其是有一位数学老师，在翻开作业本时，总是惊叹，我把他的工作都做了，有点涉嫌，越权行为。

哎，这人和人的想法和做法啊，还真是迥异。

哎，也许那孩子每天下课都会趴在教室的窗子上看自家屋子的阳台吧。

哎，一步之遥，却每天都不能回家，不能吃到自己妈妈做的饭菜。

这孩子，还让我想起了电视剧《叶落长安》上的西京。因为过去口粮紧，母亲为了照顾逃难老木匠的孙子长安而把西京寄养在外婆家，长大后的西京一直对母亲心里有怨恨。

但在那个特殊的年代里，那个母亲确实是心怀慈悲，不得已才那样对自己的孩子。

如今新时代，我们女人真幸福，自己的孩子，想叫婆管也行，想叫爷管也好，想送那个托管就送那个，总之一句，想咋整咋整。

我还是习惯，小西和我在一起。

谁叫咱是妈呢？一生的劳碌命。

躺下继续看自己的书——《理想国》。

晚饭：绿豆花生粥，凉拌黄瓜条，芝麻凉拌娃娃菜。

吃晚饭的时候，没有给老西盛饭，自己打去，我也不容易，虽然做家务不挣钱，但也不比其它工作清闲，凭什么你上班的回来就像爷。我一直都以为，我在家也是上班呢，没有我日复一日的工作，你小子能安心上班么？

三个人吃饭，没人说一句话。

小西不言语，是因为没心情，没底气，月考考砸了。我暂且理解为她今天终于听了孔夫子的劝告：食不语。

我不说话，是心里窝火难受，觉的紧张忙碌的穷日子真把人过够了，小西每天都是学习学习，作业作业，老西每天都是工作工作，挣钱挣钱，我每天都是闭门不出，围绕着锅台和菜篮子过活，大家都很少有其他方面诸如休闲游逛的开支和消费，说的再准确点，也根本没时间。我回一趟家，都得看老西小西的脸行事，艰难中都没个结果，比包身工还可怕。

还有，不知道这城市的时间是不是转的太快，一天感觉大家都是忙忙碌碌的，忽忽呼呼的一周一周就这么过完了？

想起小西给我讲，霍金的时间论。

再细想我们的日子，绝对绝对的是陷入和完全符合了那个恩格尔定律，而且这些年一直一直的好像都在里面艰难的打转。

19世纪德国统计学家恩格尔根据统计资料，对消费结构的变化得出一个规律：一个家庭的收入越少，家庭收入中（或总支出中）用来购买食物的支出所占的比例就越大，随着家庭收入的增加，家庭收入中（或总支出中）用来购买食物的支出则会下降。推而广之，一个国家越穷，每个国民的平均收入中（或平均支出中）用于购买食物的支出所占比例就越大，随着国家的富裕，这个比例呈下降趋势。即随着家庭收入的增加，购买食物的支出则会下降。

家庭经济的长期拮据，都和我密不可分，我责任重大，谁让我不挣钱呢？其实，我感觉现在每天能随心所欲的去菜市和超市“拾东西”都不错了，把饭做好，把全家人的身体养好比什么都好，比上不足，比下还有人不如咱呢？能走到今天，也就是这个理念支撑着我前行，所以我一而再的奉劝自己，就不要再心高的、贪婪的，还奢望什么美容，购物，旅游，扛着高级相机，去做驴子，想的美。对于咱普通百姓来说，根本就是不切实际的，南柯一梦。

有时候啊，我还真是想去过一次花天酒地的大富豪生活，然后就从此消失，嘿嘿，请同志们允许我在嘴上悲观堕落一下下。

不管咋说，这年头，有钱就是硬道理，这话一点错误都没有，嘿，我拜金。

老西今个沉默，俩原因，一是因为昨晚我和他因家中琐事斗了几句。二是，从上个月下旬到现在人家都是勤于工作，比较忙碌，我还算是倾力支持人家工作的。不太骚扰，不太吵闹，不过，人家还是总觉得我这后宫的女人没他理想中的贤淑、宁静。

吃了我的饭，他闷闷的，卧倒沙发，我也早都已经习惯了他这样的高傲和不灵动。

十多年中，多少次的不愉快，无论谁对谁错，大多数都是我先来求和解。

夫妻之间，我觉得已经无需分出高低贵贱。我也承认，在他心里，我就是个小女人，女人有的毛病我基本上都占了一些，我没他境界高，永远都赶不上他，毫无疑问。

反回来说，我能和他相同么，敢和他相同么，那我还叫女人么我？

拿起书，径直走到他面前，面目狰狞，连推带掀，振振有词，叫他给我读柏拉图的名言警句，以惩罚他对我长期以来的各种误解和深切的不体谅。

原句如下：大凡不亲手挣钱的人，多半不贪财，亲手挣钱的人比别人有双重的理由爱财，像诗人爱自己的诗篇，父母疼自己的女儿一样，赚钱者爱自己的钱财。不单是因为钱有用，而且还因为钱是他们的产品，这种人真讨厌，他们除了赞美钱财之外，别的什么也不赞美。

老西嬉皮笑脸，不认真读。我要求他重（zhong）读第一句和“这种人真讨厌”，他只是嘿嘿的笑。

算是和解。

我刷锅，小西作业，随后老西偷偷向我招手，去办公室加班。

看在他每天受累，给我家做摇钱树的份上，我现在也懒得和他吵架，他就是一个木头。还有，不管什么事情出来，他都把他自己想的比我高尚n倍。

我表示沉默，这年头，大家能把一个家支撑住，就算不容易，就像两个人用麻袋扛石头，谁都不敢松劲，要不，准有一个被砸伤，伤了皮是小事，伤了里面可就麻烦了。

如果不想散伙，就不要松劲，各尽其责吧。

只是有时候感觉，搭伙吃饭睡觉这么多年的人，有时候会令人感觉很陌生。

有些话，猛不丁的从他嘴里窜出来，还真是有点伤人心哪！比方老西说，我一直都对不起他。

我灵魂里的另一个我都急了。

最终解释是：他自己好像没说，最终想起来了，说自己纯属胡说，瞎说。

哪有瞎说的，分明心里对我有看法。

习惯了，在一个人的时候，黯然伤会神，流几滴眼泪，然后宽慰自己，谁家不磕磕绊绊的，互相忍让一下，就算过去了。

结婚这些年，我发现我这人最大的好处，就是吵架生气的时候，一，不离家出走，我妈作证，一次都没因为吵架回娘家。二，不撒懒，哪怕是一边流泪，都会盯着时间表，不会耽误每天的拖地，收拾和做饭，小西可以作证，但也无需作证，我的原则，永远都不变，不会丢下自己该做的事情不管，真不习惯。

关键还有一个重要的致命的原因，别人做的家务活，我都看不过眼，也真算是个傻冒的，挑剔的家伙，一生的劳碌命都注定了。

周三：仍旧是做三餐，早：黄豆苹果香蕉粥，草莓，石子馍。

然后洗早餐碗，打扫屋子，买菜，回来，做馅子，大葱猪肉的，还有地软豆腐韭菜粉条，白萝卜葱豆腐粉条，发面，蒸馒头，包子。忙完，没有喘息的机会，赶紧又给小西做了午饭，米饭，红烧肉炖冬瓜红萝卜，爆炒油麦菜。

小西，中午放学把公交卡忘教室了，还没带钱，给我打电话，我批评了她，叫她迅速走着回家，算做对她粗心的惩罚。

陪小西公交站，回来刷碗，看面盆已经涨圆。

稍作休息，3点开始蒸包子。

明天就停暖气了，趁着屋子地板的热度（厨房门口的一块地砖下，是暖气的总管子），用盘子醒馍温度刚好，蒸的包子很成功，皮薄菜多。还有一些没上锅蒸，芝麻葱花辣子花卷，椒叶油花卷卷……醒馍，上锅的间隙，叠了阳台上两排晾干的衣服，清洗了冰箱，坐在椅子上休息，写了日记。

接下来的几天，得好好休息一下，总是感觉体力不支，头晕晕的，还是应该多户外锻炼，少上网。

端馍去了……还有肉包没捏，花卷没卷呢。

虽然不上班，可是我觉的我每天都是很忙，时间安排的很扎实。晚上早早的就瞌睡了。

身体累。

心里也一片茫然，过一天算一天的感觉。（2012.03.14随笔）

周四：因为有了各色馅子的包子，早餐也就来的容易，磨了黄豆豆浆，热了包子，人均香蕉一个。

昨天从厨房彻底解放出来是晚上9点30了。进入冰箱的馒头，我也要将它们分类排列，像一个个士兵在出操，来得整齐美观一些，从早上的准备工作，到包子馒头花卷出锅，耗时之大，只因为锅太小，都是袖珍型，一次才能蒸20来个，共蒸了四锅，还有，醒馍也浪费了不少的时间。

老西一个一个的吃馒头包子，我在想，他知道不知道，我在厨房站的腿和全身都麻木酸痛。

我一直都在思考一个问题，我怎么样才可以让自己做事情粗枝大叶，睁只眼闭只眼，从小养成的“做事细心认真“的习惯，有时候用到生活中，尤其是家务事上，还真真折磨人。

男人，是否都是些狠心的人。

所以，我蔑视那些回家连一句赞扬的话都不肯吐出的家伙。

泡好豆子，洗完澡，躺在床上，叫老西量一下血压，直至我呼呼而去，直到今天早上也没见人家有行动。

最恨的是，他还成天的说，巴不得我一命呜呼，这样就正中他下怀，如此这般，他就可以找个又瘦又年轻的衣服架子。

还有前天晚上，他说的那些话，也许是因为大家都不冷静，也许是说者无意，可听者听着怎么就那么得感觉不舒服呢。

那些话，对我触动很大，让我想起《莲花》中的善生，一个从小就失去了父亲的人。

两任妻子，一个选择离开，一个选择了自杀……

看这书，我哭了几次。

我开始有些想回望我们来时的路。

记得我第一次见老西，一个陌生的年轻人，默默的对我说：他没了父亲，我的心就开始为他疼。

当初到底是爱了，还是被现实打动的心软了。

我都不知道了。

路的尽头，等我的是什么？

我沉默，而现在，我只想，搬一屋子的砖砸他，纯属假设。

看来，这人啊，关键时候，都是站在自己的立场上。

等我有了钱，我要做的第一件事情。

就是——

把老西送到阿拉伯，嘿嘿，叫娃合理的享受一下一夫多妻制。

这世间，没有人能够深刻的洞察另一个人全部的内心世界，除了你自己，能够在独处的时候觅见另一个真切的你。

午餐：一小撮韭菜，一小碗肉馅，给我和小西包饺子吃。

我现在就每天中午做变样饭，我和小西吃，然后天天中午给老西从网上汇报我俩吃的啥饭。

馋死他。

天天晚上就叫他喝汤，一成不变。

坚决都不让他见我做的各色花样面食。

日子，还是要过的。

高中密友说，我看起来过的很幸福。

我还是那句话：我只是会把复杂繁琐的日子过的平凡简单，把贫穷无奈的日子美化的貌似富裕。

哪里有那么多的幸福让我去奢侈，我，只是采取了一点笨拙的精神胜利法而已，平常人家，吵吵闹闹中，吃饭穿衣，温饱有余，平平安安，就要知足。

所以，常常的，我都提醒自己，给自己那颗驿动的心，泼泼凉水，鼓鼓劲。生命就是这样，总让人充满幻想，所以我常常都让自己沉浸在美好的希望之中，尽管也常常失望，但仍得让自己的心热恋和珍惜这种周而复始的日子。

去，继续，和该搭伙的搭伙，该恩爱的恩爱。

这样，简朴的家，也许才会更加美好。

2012.03.15晨10时50分

-全文完-