我拽着青春的尾巴，细数着昨日的忧伤。

我站在迷惘的街头，揣摩着过去的失落。

在转角的那头，会不会是另一片天空。

我心存美好的念想，会不会有成功的一天。

细数着过去的努力，怀抱着自己的疲惫，已忘记轻松与惬意如何去书写。

已无力打开那沉重的双脚，步伐迈步太慢，深深浅浅留在过去的岁月里。

眼霜已无法掩盖眼角的泪迹，嘴角上扬的日子渐行渐远，几差屈指可数。

当听着人们依然纷纷互相道新年好的问候语时，而我已经被工作所疲惫不堪，仿佛我的农历新年过了许久许久似的。夜的静被节日的烟花声所覆盖，此时我才恍然大悟般醒来，此时此刻正是元宵佳节，应该好好看花灯，赏夜景，吃元宵，而我此时却被劳累所困。居然连哭泣的微小力气都无法使出，不知在坚持什么？

怎么会有如此多的问题在我身上发生？怎么会把自己弄得如此狼狈不堪，是一颗不长记性的心，是一个如此笨拙的大脑？问题出现在哪里。狼狈收尾，狼狈地让自己摸不着边际何时可以有所作为，何时才能顺利进步，我的何时到底要经历多少磨难。社会这个大染缸有多少难题需要我去面对处理的呢。我的勇气躺在哪里睡觉了么，我的坚强是不是被脆弱完全打败了。

是不是我应该停下脚步静静读书习字增长阅历，增广视野，开拓行走的路。我是否总在抱怨，有没有机会让我自己错过，机会原本来了被我粗心地忽视了呢。能否让难题转变成快速成长的工具。十天的春节假期对于我来说根本没发生过一样。

我不知道我的承受力有多强大，我不知道天会不会塌，太阳依然东升西落，一天之内有太多让我无法接受的东西，为何却是事实。为何没能力去改变局面。只因我只是一个弱小的女子吗？我努力想让自己不掉泪，却没能在最亲的人和朋友面前坚持住，脆弱展现得淋漓尽致。她听到那时的我，心里肯定不好过，被我的糟糕情绪所影响着。（当我写下这些内容的那刻，泪不听使唤的，一个不努力没出息的家伙）她安慰道：这些年你一直这么努力，吃了这么多苦。一切会好起来的。会好的。

我知道我没什么能力，我不知道我到底多没能力。可是我时时刻刻有努力，任何一份工作都有十分努力非常认真负责。而在某些地方某些环境中却成了一文不值。昨晚和以前的老大聊了聊，问他，我是不是一个超笨超呆的人，一个超讨人厌的人。他告诉我不是。工作尽力就好。不要为难自己。我是不是长了一张讨人厌的脸，同事也说不应该的。当我大致地把最近的状况向老师和前辈陈述之后，他们都只能默默地同情我，无法帮到我。生活不易，但不至于如此地难。压抑好久好久的情绪都没得到缓解，只能偶尔偷偷地掉几滴，轻轻地发泄。委屈痛苦只有自己承担。

爸妈昨晚打来电话，问我具体什么时间回家。为我预留了一只鸡等着我回去。我很想跟妈妈说，妈妈，我好累好累，想回家，好想让您抱抱我。可是我不能因此而逃避现实。我必须成长，必须坚持面对所有的困难。哪怕再苦再累，受多大的委屈。

-全文完-