人生被一连串的梦想支配着,梦想成全了人生。因为一个人有梦想,生命就有了交代,活着才觉得有意义,才感到有趣味,才能将生命的一切发挥到了极致。

恍惚之间，走过了三十几个春夏秋冬，随着时间无情的拨弄，我竟也渐渐地摆脱了稚嫩的外衣，披上了庸庸碌碌的大衣。慢慢的，我已走进汹涌的人群，就像一滴水融进了大海，找不到自己的踪迹。而孩提时随我一起长大的梦想，也在我的意识中，竟默默单淡去。熟悉的场景，一次次仿佛隔世般别离，就这样，借着花开叶落，我从一个懵懂无知的少年，缓缓地蜕变成了一个心智日益成熟的个体。不知是好还是坏？

有则报道上说，一位日本老妪在99岁生日的时候,出版了她的[ch*]女诗集。在诗歌衰落的日本引起了极大轰动,销量突破了23万册。在日本国内,这是个奇迹。因为即便专业诗人,经过出版商包装策划出版的诗集大多也只能卖出几千册。而这位近百岁高龄的老太太的诗集,首印1万册竟然一售而空,连续加印了8次仍供不应求。一个忠实于梦想的追求者,不知道什么是老之将至。她的故事在我心底掀起巨大波澜，久久不能平静。

因为喜欢，并且发表了一些文字，被同事戏称为“文学青年”。我清醒地知道，我离文学很远，并且我已不是青年了，所以心总是虚虚的。但看了日本老妪的故事后也给了我很大鼓励，我不想让文学梦离我远去。

我幻想收到多多的牛皮信封，打开，里面是发表了我的文章的报纸。我幻想收到来自四面八方、各式各样的样报纸，我的文字都变成铅字。可我在写作上没啥天赋，也不是很勤奋。童年时的羡慕也并没有随着时间的行走而成长，梦想成了一条快断流的涓涓细流。直到大学上了中文系，身边涌现出大批写诗写散文的同学。他们的热情感染了我，在月亮之上，我已经风干的梦想才又蠢蠢欲动，梦想的小河里充满了忧伤。但我羞于光明正大地把文学视为梦想，我只敢有那么一点隐秘的渴望，我毕竟没啥才华。

这样偷偷摸摸、断断续续地写了些日记、豆腐块，但一直遮掩着，越遮掩越容易制造朦胧神秘，被人认为清高，我很难过，也愧不敢当。

在拜金盛行物质横行的年代，你要说喜欢文学被人看做另类。终于我在一些小报和文学创作大赛上发表了几篇不成器的小东西，我辗转反侧，兴奋难眠。我把它看做是对我的鼓励。我的热情开始膨胀，我的梦想开始夸张。我志向远大，而失望却接踵而来。文字本可以带给我的快乐一次一次地稀释。我甚至有一段时间憎恨写作。我强迫自己面对事实：自己其实离文学很远，只是离文字很近。我做不了诗人，也写不了小说，甚至也成不了网络写手。

热爱文字，梦想文学，成了不成熟的行为，甚至惹人同情。文学似乎只属于远离现实生活压力的年轻人。我徘徊在年老和年轻之间，很苦恼。我感到了孤单，年龄越向上走，越如此。

我的梦很难堪，好像又要离我而去。可我不甘心，我不能成名成家，却可以慰藉我平凡的梦想，让我在蹉跎岁月里，消磨大把寂寞时光。

qq:1226400177

2012年3月11日

-全文完-