擦肩而过的美好　

“有些事一旦错过就不在...”

【前言】

风吹过群山，没有留下痕迹，因为它不是萧瑟的狂风，没有能力将落叶吹得打转；麻雀从天空飞过，累了倦了，休息在枝头上，欣赏着大自然的风景，但是它也有不满，回首望望却找不到自己刚刚飞过的痕迹…可是偏偏我却做不到。有些事情简简单单的却让人难以忘怀，就算是已经过去了许久，回顾起来依旧会小鹿乱撞。

男主角叫木头，高高瘦瘦、棱角分明、五官秀气，乍一看绝对是帅哥，可是两条较粗的眉毛却像粘在脸上似的，甚是滑稽。不过这些是我后来才知道的，以前虽然经常欢欢喜喜的一起进进出出，可是从没细看过五官。现在也只是在匆匆忙忙中偷偷的瞟了一眼，以后恐怕也不会去认真端详木头的眉目、举动了。

还有不到一周的时间，木头就要携手他的另一半走进婚姻的殿堂了，虽然心里有一丝伤感，却也知道那只不过是为彼此的错过而感叹罢了。

青春时难免会有点少年情怀，只是没想到要用伤感来祭奠，逝去的不单单是遗憾，更是一种懂得。

【儿时欢喜】

记得小时候我总是傻傻等着和木头一起去上学，然后一起回家。

说来我们之间还有点远亲关系：他是大妈（大爸的妻子）的隔房表妹的儿子，这点关系在我看来不算什么亲戚，可是木头却每逢过年过节或是家中有事都会来大爸家拜访，这或许就是木头的讲理懂事之处吧！

我们在一个镇里念书，过河是上下学的必经之地。出村念书的学生里除了我俩之外便是另一个叫石头的，他比我们年长一辈，也从来不和我们，家里有事要做，所以放学之后石头总是早早回家。我们便也不搭理石头。所以上下学只有我们俩一道，时间久了便也是你不离我我不离你的天天腻在一起，要是哪一天木头没来来叫我上学或是放学了没在门口等我，自己倒觉得不习惯。

每次过河的时候他都会先帮我拿书包到对岸去，碰到下大雨我们就手拉着手一起过河；每次放学后，贪玩的我们总是在河边的石头上玩到快天黑了才回家……现在想想小时候的幼稚、无忧无虑真的是太幸福了——

“芹菜（因自己名字中有“琴”字而被胡乱叫），你说天天这样傻傻的坐在石头上等天黑多无聊，我们今天玩点别的吧？”

我忽的一下冒出一个念头,“那就扔石头吧！”木头听了之后舌头一吐，不屑的耸耸肩，瘪了瘪嘴。看着他的表情我就明白了，他本是不赞成的，可是最后竟也同意了。

男孩子的世界和女孩就是不一样，在女生眼里扔个石头就已经是不规矩了，可是男生往往对此表示不屑，想要挑战更大的事，证明自己比女生强。不过木头在我面前也没什么好牛皮的，因为再厉害的他也总是会听我的。

我们捡了很多小石头堆在一起，然后并排站着比赛扔石头，看谁扔的远、看谁扔的漂亮，能够激起水花。我们一边扔石头还一边高呼着，有时大谈理想，说自己将来想要干什么，有时大声抱怨，不满今天老师发脾气，有时也说一些各自家里发生的事。玩累了，木头就躺在石头上，丝毫不避讳的说：“芹菜，你说要是以后也能这样该多好”。

女孩总是较男孩成熟的早，木头能够落落大方的和我相处，无所谓的样子和我说话。却不知我羞于回答，只是不好意思的玩着书包带带，他仍旧不羞不臊——“真不知道长大后我们会是什么样子？”。青山绿水间，两个可爱的孩子自由的玩耍那真是惬意之极。

多年之后，回想起那日的谈话却满是苍凉心酸。

【借来的肩膀】

几年后我们一起考上了高中，为了阔别初中时光，好朋友们一起玩了几天。最后我也盛情邀请大家到我家，当同学们都纷纷散了时，借着木头和大爸的亲戚关系，木头留了下来，决定多呆一天。

傍晚时分，我们在大人们各自忙各自的时候偷偷跑了出去。我和木头一起游了母校，一起一路唱儿歌，一起想象上了高中后的时光，还一起去荡了秋千……

高兴过余、得意忘形的时候往往最容易出点小状况，就像写满密密麻麻的文字的书一样，总要在旁边加上几幅插图，避免看书太久过于乏味。

两人正在开心处，我一不小心便把坐在秋千架上的木头推到旁边的刺堆里去了，脚划在了一块尖尖的石头上。看着木头满是伤痕的从刺堆里爬出来的时候，我心里难过极了，也说不上来眼泪竟哗啦哗啦的流个不停。人家都说女孩的眼泪是杀手锏，那一次我算是享受了一回特殊待遇吧。

我一句话都没说，只是流着眼泪，木头却着急的说：“不干你的事，都是我自己没抓住绳子。”可我知道，这就是我的错。荡秋千是我提议的，猛地推你的人也是我。可是你却真的一点也不怪我。眼泪一个劲的流，一句话都说不出来。倒是你，摔得到处是血还满脸堆笑，坐在石头上双手按着脚，嘴上却装出不痛不痒的样子说话的腔调。“别哭了，我真的没事”“拜托，你就知道哭，给我点纸呀，擦血”。我不忍心看到木头的伤口，只是远远的递着，“你，拿呀，给！”

“你就这样铁石心肠，我都伤成这样了，你还……”于是我坐到你旁边，看着你擦血迹。

许久之后，我才回过神来，胆小的问道：“回去之后怎么说？”

“这有什么好说的，就说我自己摔了吧。”

我真的觉得很愧疚，可是自己也不知道该怎样向家人开口，一切你就这样承担了下来。真的没想到留下来多玩一天，本以为会有不一样的快乐，没想到竟害你受伤。不过这也真的算得上是难以忘怀的记忆。

那时候在木头的庇护下，我顺利的逃脱了责任，除了对他的愧疚之外我却有种被保护的感觉。原来可以什么都不想，一个宽阔的肩膀借给你，帮你撑起一切。虽然知道木头不见得有这样的想法，多半只是自己一厢情愿罢了。

【暗恋感觉】

转眼我们就都上高中了。

本以为我和木头会在不同的学校上高中，没想到他却缴了高昂的择校费，我们一起到了市里的同一所学校。但是显然不像以前那样亲密无间了，或许是怕同学们说三道四，或许是我怕木头知晓了自己心里的秘密，我总是躲着他，可是却又千方百计的想要知道他的消息。可偏偏一见到木头心里又像有几只小鹿似的乱撞，甚至有时候会紧张的说不出话来。

我允许别人在我的世界留下脚印，可是我绝不允许木头在我的世界了跑来跑去。

我们在市里上高中，离家很远，总是觉得孤单单的，所以太闲。而闲的时候最常干的事情就是胡思乱想，想的内容无非就是关于木头的。我想要找木头必须得有借口呀，唯一理由就是回家，打电话给他总是这样问，“这周回家不？一起哈！”，还故意说得很淡定。

相约一起回老家是最好的借口，时间久了我甚至有些期盼放假，周末、长短假，我总兴奋至极。盼着木头早早的来找我，那样我就可以离他近一点了。哪怕大家不说话，只是默默的走上一段路心里也非常高兴。一点小小的接触也会让我激动半天，这或许就是因为少女心弦格外的敏感吧。

当然，偶尔木头也会请我吃饭，不在食堂吃。每次他都会帮我挑菜，叫我多吃点，“你看你，都瘦成什么样子了，还不多吃点！”坐在一张桌子上吃饭，吃着同样盘子的菜那时我应该是最开心最满足的了吧，即使我仍旧不确定他是否有着和我一样的感觉。

说到这儿，不免又想起一个词——欠条。

我知道，木头从里不缺钱用，家里就他一个宝贝儿子，爸爸妈妈远在浙江，每个月都会寄给他充裕的零花钱，可是他却老找我借钱。后来才知道那些都是装出来的，木头假装向我借钱，我出于对他的戏弄，想要和他一起磨些时间而叫他写欠条。

“今借到芹菜x元，等我有了钱就还。借款人：杨木头”，然后笑哈哈的署上日期。

现在想想我们真的很幼稚，那样的条儿只是多换来几次见面罢了。借钱的时候写了欠条，这要见一次，还钱的时候又见一次，还故意说弄丢了欠条，下一次再来把欠条补上。就这样借一次钱，我们至少可以多见两次面，隐隐约约觉得彼此都在找机会见面。木头倒是无所谓，男孩子脸皮厚一点也没关系，倒是我自己害怕，害怕他知道我对他的牵挂，担心自己做得太明显。

一直偷偷望着木头，每次看见他就心跳加速，满脸通红可是却要学着远远躲避，就这样隐隐显显，隐隐显显……

【分道扬镳】

本以为就这样扭扭捏捏的过完高中，也许将来还会有机会一起上大学，可是那一年木头却突然对我说——“我要离开学校了，不念书了。”

我问他为什么不读书了，还说“你疯了吧，成绩也不算太糟呀！”可是他却很淡定的告诉我，“就是不想读书了，想去外面的世界闯荡看看。”说完还显示出他那让人倾倒的微笑。

那时候大批的人从农村涌向城市，滚滚洪流中木头也卷向了繁华的大都市。

临走的前一晚木头邀请了一些朋友到家里去玩，大家顺带给他践行。他也邀请我，不过那时我却断定因为我们是同学外加同乡的缘故。去他家的路上我一直闷闷不乐，想到我和木头或许就这样从此分道扬镳了，毕竟读书学生和社会青年的世界是不一样的，所处的环境、想法都会不一样，长此以往就只能是两条平行线了。我也想起曾经站在高高的阳台上眺望远方，想象十年后的样子，也想起那年扔石头的事，还有他躺在大石坝上说的话。

许许多多曾经的记忆像放电影似的在我脑海中一一走过，有欢喜的，有悲伤的，有吵架的，还有那回荡秋千的事，一起吃饭……

不过走在路上的我只剩下悲伤，虽没流下眼泪，可是心早就碎了，早已泣不成声。现在木头快要离开了，即使心中有千般的不舍、万般的无奈，我也只好把它隐藏的好好的，生怕别人看出什么来。

吃过晚饭后，木头拿出一个笔记本来让大家给他写几句勉励的话。在那个手机早已泛滥的时代，他却想要留住大家的笔记，我对于自己的字从来没有自信，可是还是潇洒的写了几句。其实，我真的有太多话对他说了，一说起来岂是纸笔能够记述的。可是我只写了一句话——“无论你走到哪里我都会支持你的”。接过本子后，木头欢喜地笑笑，两个酒窝自在的显在脸上，小心翼翼的拍拍我的肩膀，开了句玩笑“芹菜，有机会练练你的字哟！”

我本来觉得自己绝对不会被人影响，可是木头的那句话却让我下决心去练了练字。真的用心了，可是真的对不起，到现在为止我的字儿还是不太漂亮，只是比以前拿的出手些了。

真的感谢木头，他在学校的时候，每次看到他都会觉得好开心好兴奋；离开了，空闲时候想起他心里还是会泛起淡淡的暖意，就好像是心里生出了小太阳一般。

【梦里的牵挂现实的情】

木头就这样走进了繁华都市，一旦离开许久不见他的消息。

大概没有许久吧，只是我觉得时间长了点。没有他的来电，我又不好意思主动打给他，女生家的脸皮薄嘛，深明大义的木头一定会理解的，就像我认为他不打电话来只因为工作忙一样。

后来我总是梦见木头，他也老是三天两头就出现在我的梦里，我告诉我自己不是在想他，只因为梦总是乱七八糟的世界。一个人可以欺骗自己，但是梦绝对不会，那是潜意识的世界，是思想深处最真实的想法，这是后来看了弗洛伊德《解梦》才明白。

分开后的我们似乎彼此都在避嫌，他不想打扰我好好读书，我又不好意思太主动，只是放假了才偶尔聊聊。木头趁着给大爸打电话的时候和我聊几句，听到他的声音别提有多高兴了，一个电话可以足够我兴奋一周的。

真的，那是一种傻傻的幸福感！

又一次周末，还是木头打给大爸说点事情的情况下顺便和我说上几句。这一次通电话令我兴奋了许久许久——那一次木头告诉我“我梦见你了，我们在草地上玩，不停地奔跑，可是我却怎么也抓不住你”。当初对于这样的梦只是一笑置之，求得了心里一丝公平，至少在我梦见他的时候他也梦到我了。后来看了一些心理学的相关知识后自己试图去解这个梦，才知道它是有着不一样的含义的。

【口是心非】

白驹过隙，我高三了，彼此之间的联系也就慢慢的少了，而且越来越少。

我估摸着或许我和木头就像是断了线的风筝，越飞越远，直到最后消失在天空中。可是到底我们的关系不是那断了线的风筝，而是那河中的莲藕。明显疏远了，却还是时不时的联系一下，偶尔也会深聊。对话的内容无非是最近的生活、加班、学习，或者将来想要干什么之类的。

说话时，我总是装出一副大大咧咧的样子，故意装着好像老朋友铁哥们一样的和木头谈话，为的就是不想让他知道在我心里深深的牵挂。甚至嘴上还催着木头“都混社会了，还不赶紧找个对象”“你妈没给你安排相亲？”或者假装旁敲侧击的过问他的感情生活。其实每当木头给我讲述他的情感生活时，我的心里真不是滋味。

亏得高三比较忙，有自己算不完的题，精神寄托还有身边的朋友，渐渐的也就不再那么的牵挂木头了。

本以为远去了也就算了，可是那么一丁点的亲戚关系却脱不掉，老乡关系也丢不了。

每当过年木头都来大爸家拜年，这样一来我和木头就至少一年要见一次。他过来的时候又不能不见，何况自己心里还想见见。看着他总有些心动，几年后的我们再一次相见时也就只是偶尔的聊一聊了，简单的说说。其实我早已知道，自从木头离开学校的那一刻起我就知道我们这一辈子都没有结果了，是没有未来可言的，因为我们踏上了两条不同的道路。我是不会放弃学业的而木头也不会再回到学校的，我们就像两条平行线永远也不会有交点了。

我们的谈话似乎变得越来越单调了，甚至有时候也不知道该谈些什么了，即使如此你的每一次电话还是让我的心含有小小的激动，更别说一次见面了。

【意外走进生命的文武】

平平淡淡，无风无水，就这样我们像莲藕一样相处，一晃又一个三年。

如今的我也快大学毕业了，在大学校园里我经历了自己的第一段真正的恋爱。青春沃土里一段灿烂时光，我违背了自己的“誓言”。

曾经我和“哥们”约定过在大学里不谈恋爱。那时候我们一致地认为在有机会好好读书的时候应该更好的珍惜时光，把握当下，可是人生总是计划赶不上变化。朋友有这样的观念：人生有既定的轨迹，每一个年龄段该做什么是早已注定的，是不可打断。基于这样的原因，我们才定下这样奇怪的约定。可是她也错了，理论是灰色的，生命之树常青，该经历的总是要经历，再说了哪一个年龄阶段该做什么是没有特别清晰的界限的，哪里会像泾河与渭河一般呢？

大二那年我谈恋爱了。他不高也不帅，也并没有很好的家世背景，平平凡凡，还有个很俗气的名字——文武。在文武的身上，我算是更深的明白了那个叫“恩爱”的词。两个人之间一见钟情总是太少，反倒是那种日久深情来得可靠。

文武对我很好，许许多多的事让我感动，也可以说这些小小的感动就是恩，之后便有了爱。

对于我和文武的交往，朋友们起初是不赞成的，甚至有点不解我的审美观点。其实我和文武之间也经历了一次小小的分手纠纷。起初我是认为有的感情注定只可远观不可靠近，或许我们俩天生就属于刺猬型吧，可以相爱但是绝对不能在一起。在正式交往不到一个月后我们就产生了小不愉快，那时候还真的不知道这样的事到底是永远的伤，还是恒久的福。可是后来，我们竟又和好了，比以前更好。

文武是我的高中同学，也是我花心思交往的第一个男朋友。

高中的时候为了学校更高的上线率，对毕业班进行了一次又一次的重组，换班之后两人成了前后桌关系。作为高三的学生，大家都处在奋斗期，为了父母的期待，为了自己的未来，对于旁的什么事情都不上心，关心的只是一次又一次的考试排名，讨论的只是永远做不完的练习题，最奢侈的闲暇时光就是看《参考消息》，那还是因为高考有10分的时政考题。加之那时候心里还有杨木头留下涟漪，有怎有闲情逸致去想其它的事呢？

和文武的相处只是每天遨游在题海里，与班上的每一个同学无异。

“给我讲一下这道题吗？这条边的长度是怎么算出来的？”

“拿给我看看。”

“嗯，是这样的……”然后开始唧唧歪歪的讲题。

偶尔闲暇时也有过这样的对话——

“文武，给你推荐一部电影，可好看了。”或是“芹菜，借你的mp3听听”，仅此而已。

文武时常找我说话，但我们仅仅是闲聊，何况那时候文武有女朋友。李莉芳和文武交往很久了，他们感情不稳定，拿我朋友的话说他们是“班上一道别样的风景线”。或许就因为这样当初我和文武交往时，朋友才会那样激烈的反对，觉得能够做出那样的事情的人总归是不好的，朋友们说这样的男生是不靠谱的。

忙碌的高三午休时间格外的珍贵，刻苦的人儿小心的计算着数学题，要保持下午上课精神状态的人儿，趴在桌上小憩，教室里只剩下呼呼地鼾声和沙沙的笔声，可是“别样的风景线”总是与众不同，他们的到来总是带来喧哗。

文武的小女朋友——李莉芳一边哭一边吵，“你个疯子，你滚。”

文武小心的说，“走，我们出去”

“不去，我就不去，我就要大家看看你虚伪的面目，你个伪君子，小人。”

“我……，不想说你，走，出去。”，文武总是羞愧的低着头。

可是小女朋友还是呆呆的，不动，眼泪一边流一边抱怨。有时候文武会一把拽住李莉芳，使劲的往外拉，“走，我们出去，别在这儿丢人”，语气是真的发火，之后便是狠劲的把人拉了出去。

这是班上常有的画面，对于这样的事情，先前班里的同学还会出来劝阻，可是一次两次三次，许多次之后大家开始变得漠然，要么就是冷冷的做着自己手上的事情，连头都不会抬一下，要不就是丢开杂志，抬头来看这种真人版的戏剧，抱着看稀奇的态度你看看我，我看看你，“道路以目”示意着对于这样的事情的不屑一顾。

同学们的眼里一个男子汉对女生大吼大叫，有时候还会在教室里拳脚相加，小则打扰同学午休，大则轰动整个楼层，是多么恶劣的品性。可是他们忽视了事情背后的原因，不是我为他辩驳，文武真的是个挺好的男孩。

后来经历了高考，文武和自己的小女朋友不了了之了，又过了一年我们竟在大学的校园相遇。“久后逢甘雨，他乡遇故知”那样的感觉会让我特别亲切。加上知晓了前文，经历了后文，我们便顺其自然的在一起了。

前文是我们的“相见恨晚”，只悔当初认识李莉芳在前。

他坦承了对于我的感情，对我的牵挂，一番真情告白之后我深信不疑，单纯的世界里我觉得愧对文武。我在别的朋友那儿还得知另外一件事——再过一年的相见我们在同一所大学，是学姐和学弟的关系，然而这不是阴差阳错，不是巧合。第一年高考文武以几分之差落榜，复读之后第二年高考的时候分数远远超过本科线，他却选择了我所在的大学。理由是“如果大学不走在一起就永远不能走到一起了”或许就因为这样的话吧，竟莫名其妙的感觉千丝万缕的执着和浪漫。

后文便是来校之后文武对我非常好。

每天会给我买一些东西，下雨提醒出门带伞、添衣服，大太阳的天里还会买来饮料，无微不至。每天的早餐定点送到楼下，天天给我打开水，偶尔还请吃饭，没事的时候常一起出去逛逛。在不知其“醉翁之意不在酒”的时候，我总是没有理由拒绝。初到大学校园的学弟，又是高中同学我怎能不带他熟悉环境呢？尽管后来知道了，在一片惊慌失措中和文武保持过距离。

“最怕习惯”——这句话对于女孩子真的是最深刻也是最可怕的。有时候真的是不怕动感情，就怕习惯了有他在身边，习惯了他的“总在最需要的时候出现”。何况他对我如此，坚冰也会被融化，我也本是多情人，非那铁石心肠，渐渐地心中的天平也就偏向文武了。

从小双亲就离我很远，感情的世界里总比别人多一份寄托，多一份期待。文武对我很好，真的，后来的交往中我甚至产生了先木头先前那般的情，对文武也是真的放在心上。

最后在即将上大三的时候我答应了和他正式交往。我走上了和以往不同的路，生活变了，做事的时候学着考虑别人的感受了，性格也有一点变了，似乎整个人都有点奇怪了，走着小女人的娇羞，表现出温柔与怯弱，开始留长发了，想要有一头青春的妩媚。

我的改变或许就是所谓的爱情的力量吧！

【年逢】

又过年了，我的生命里已经悄悄的走过二十几个春节了，心情也由小时候的满心欢喜到今天的顺其自然了，逢年过节在我们今天的年龄里已经没有了那份早早的期待与望眼欲穿了。偏偏我和木头——

在一个没有太阳的白天，

一个只有月亮的晚上

这个不该出现的画面，

你我又怎能遇见？

在巧克力的房间

戴冰淇淋做的项链

一切的一切

只是幻影在身边……

又一次过年，我和木头又一次相见。虽然平日里也保持着一丁点的联系，而且过了这么些年彼此的心也该平淡些了。“发乎情止乎礼”，现在的我绝对可以做到理性的面对木头，和他那双深邃的眼睛。

今年过年木头又来给大爸拜年了，一家人话家常时我得知他有女朋友了。是的，他原是没有必要事事都报告与我，在学校的我都已经交男朋友了，何况是在社会上走的木头呢？何况我长久以来认定的感情也许还只是我一厢情愿而已。

虽然过了这么多年了，虽然自己现在也有了男朋友，可是听到大家讲木头和他女朋友的事情的时候，我心中竟丝丝伤感，满是遗憾。真的好想问他，哪怕当着大家面，可是最终还是止住了冲动，私下里也有好几次总想问问原因，想要得知一点关于木头和他女朋友的消息。怎么认识的，交往时有那些趣事，两人感情如何，好多好多问题，好多好多的谜团解不开，可是自己竟不知道以什么样的身份打听。明明知道我的好奇，心里七上八下，可是木头却也一丝不提，好像嘴上给贴了封条似的。

快过完春节了，木头又一次造访，坦坦荡荡，西装笔挺，他冷冷静静平平淡淡的告诉了我一个好消息——“这月底我要结婚了”。天啊，虽不是五雷轰顶，但也为之一怔，那样的感受就连我自己也说不清楚道不明白。

日子一天天过去了，每天简单的重复着，煮饭打扫收拾，过着枯燥的日子。好想要早点返回学校，免了这无聊，避开木头的婚礼，可是竟一转眼功夫就要到结婚的日子了。

（注：下文起转换人称，第三人称“杨木头/他”转为第二人称“你”，即“你=木头”）

【结婚前前夜】

那天晚上我们聊了很多很多，一直到凌晨两点多。

也是那时候我才恍然大悟，这么多年我并非单相思也并非一厢情愿。

事实原来如此。人生在世怕就怕这个“原来如此”，它意味着事情过去了，真相只能永远留给逝去的岁月。悔在当初的不知道，当初的错过，可是如今知道了又能怎样，剩下来的也只是无可奈何，没有办法。想起张爱玲《半身缘》的那句经典台词“我们回不去了”，有些东西只能留在记忆里，失去了就真的失去了，永远不在。

真害怕说起这两个字，一说出口，就意味着自己也承认我们只能拥有年少时的单纯记忆，可是还是不得不提起“原来”二字，不然真的不知道该怎样开口说起。

原来你从小就喜欢我，一直伴随着到高中，你说你一直都暗恋我，可是竟也不知道我也暗恋你。没有想到你也会像我一样傻，每天都偷偷地看我，看我说话，看我和身边的人玩笑，竟也从未想过敞开心扉，这难道就是一个男孩子的怯弱，在自己真正喜欢的人面前永远是弱者，低到尘埃里。可惜这尘埃里开不出来花朵，最多只能化作别人的化肥。说这些的时候，我竟想要笑出声来，每次一见到我你那一副害羞的表情，羞答答的眼神。这些我早该料想到的，文科生该有的敏感在我身上缺少勇气。

你还说那时候曾偷偷地保存了我的头发，讲给我一个你道听途说来的美丽的传说——只要把喜欢的人的头发和自己头发缠在一起，两人就会相爱到永远。你说你也很喜欢和我一起上学一起回家一起坐在石头上畅想未来，你还说那样频繁的去大爸家，心里最真实的想法是为了见我，这些种种当时的我却毫不知情。

到底还有多少事情我不知道。

那夜，我们说了实话，谁也没躲着谁。你喜欢我，我也爱你，彼此真诚的感情，来的是那样纯粹，那般不含杂质。你突然问我——

“你喜欢我，干嘛不说？”

我反问道：“为什么你不先说，我可是女生。”

你埋怨我，我也埋怨你，可是此时的埋怨又有何意义？我知道，你不会说的，这是你的性格决定的，也是我的高傲注定的。你假装大大咧咧，一副万事无所谓的样子，可是骨子里却也害羞胆小，有的事情难以启齿。尽管我知道，可是心里还是特别希望你那时候能够说出来，真是那样，该有多好。可是我也怪，怪自己，为什么自己就不能主动说说呢？女孩的面子就真的那般重要，传统羞答答的女子形象与我万是不符合的，可偏偏灵魂深处就是不愿说，也许这就是女孩自以为的矜持吧！

两颗赤条条的心躺在大地上，没有遮掩，没有外衣，因为我们真的做到坦诚相待了。

既然都说开了，彼此也知道了对方的心，我们变得更加豁达，毫不掩饰自己的感情，从那以后仿佛我融进了你的灵魂，你进入了我的躯体。彼此的一举一动都可以料想下一步要干什么，一个眼神便可以体会其中的含义，不用言语，温柔的看你一眼就一切都懂了，煞有“此时无声胜有声”之意。试想要是多年前能够这样该多好，或许我们就会牵着彼此的手谈一场轰轰烈烈的恋爱，不管不顾，趁着青春年少足足的疯狂一回。

可是毕竟时光不可以倒流，我们也无法回到过去，什么也无法弥补我们错过的遗憾。

当我问你为什么要和她结婚时,你选择笑而不答，只淡淡的回了句“以后你会明白的”。是呀，你比我出生社会早，有的事情或许我真的不懂吧，可是偏偏我是个早熟的孩子。我能体会你对她的不爱，但是你珍惜她，你说女孩对你很好，你不想辜负她。可是你竟不知道家庭压力也好，对你有恩也罢，都不能弥补爱的缺失。只是理性支配下的我没有说出这样的话，也不忍心说实话。

我觉得你这样对她不公平，甚至觉得我们之间的感情是对她的背叛，心里顿生愧疚。

可是人不总是受理性指使的，人生的三七开，七指的就是感性，我竟开玩笑说：“没有爱情的婚姻就是耍流氓呀，这可是毛爷爷的话！”你也只是微微一笑，“感情是可以慢慢培养的，日久生情呀。”

聊了许久之后，我也不知咋回事，竟冒出这样无理又无礼的话——“那你干脆逃婚算了！”。

听到这样的话，你愣住了，说出这样的话后我顿时觉得自己失言了，也愣在那里。平日里我也不是这般不拘小节的人呀，怎么就说出这样的话呢？

艰难的尴尬之后，你的一个动作打破了沉默。你忽的站起来，拉着我的手“走吧，我们现在就逃！”

“天啊，你是疯了吧，后天就举行婚礼了”

“你说的呀，有什么嘛？只要你愿意，我随时可以走！”

对不起，我不该和你开这样的玩笑。你不能对不起未婚妻，我也不能丢开我的男朋友，我也真的爱他，我更不能只想着我自己，把你的家人朋友从你的生活中省略。我万不能这般自私，万不该说这样的混账话。对于你的问题，我不能回答，不是我不愿意，也不是我不想，只是我们都长大了，因为现在的我们走得太远了，背离了最初的愿望，真的是再也回不去了。

我很爱我的男友，真爱真的不是唯一的。我喜欢你是真的，喜欢文武也是真的，怪就怪在感情不受我的支配，竟同时喜欢你们两个。你成了过去式了，再也抓不住了，就让它活在灿烂的记忆吧，而文武就在眼前，我也不愿再错第二次，珍惜眼前人免得将来像今日一样后悔。而你也不会真的逃婚的，你不再是毛毛躁躁的小孩子了，你很懂事，也很孝顺，你会顾忌父母，考虑亲友的感受，你也会对你的未婚妻负责，何况她也对你一片赤诚。

说着、说着，我的声音就低下去了，想着、想着我的眼泪就情不自禁的掉了下来，一滴一滴的散落在枕头上，内心里满是悲伤。

【结婚前夜】

就要举行婚礼了，你却忙里偷闲，告诉我说一切都已经做好安排了，还准备今天跑到我家来看我。

昨晚你的无理要求让我愤而挂了电话，你说“好想抱抱你，哪怕只是朋友间的拥抱”

可是我却拒绝了，总觉得那样不太好。

“就算是为了弥补过去的遗憾，就当是借我一个拥抱都不行吗？”

好一个借字，其实是我该还的，上辈子欠的，你这般开口让我心中很不是滋味。

其实，早在心里我已经抱过你不知多少回了，不过那都只是幻影，终归不能有逾矩之行为。要是去年回来的时候，我们彼此能说出心中的秘密，你坦诚对我的喜欢，我也明明白白告诉你心中的爱慕，也许就不会有今天了。这样你不会这么早这么仓促的结婚，可惜我们错过的太多了，现在一切都来不及了。

都说有遗憾才会更美，殊不知那是对旁人而言，对于事情经历的当事人来说，那便是又残忍又悔恨的。偏偏这样的悔恨也像莲藕一样，欲断不断，藕断丝连。

今天上午你果然又过来了，难道仅仅是为了来见我，或者是无聊在家特地来祭奠自己单身生活的。我也只能还是先前那句话“对不起了，就算是你新婚前的愿望，我也不能满足。”经历这些之后，掏了心窝子，提了最后愿望，心里激荡了一圈又一圈的波纹，面对你时我竟不知道说些什么了。

当着众人的面一起聊了会儿关于新婚的准备事项后，你便说要就回去了。大爸还借机开我的玩笑，“琴娃，你看你，同学都结婚了，你还这么不懂事，做起事来像小娃娃一样。”

结束的时候，婆婆也叫我送你一段路程，临别时候顿时感觉像是生死离别。忍不住，还是落下眼泪，情不自禁的在你的肩上靠了靠，这样顺其自然的拥抱，满足了你的心愿，也没有让我觉得愧对。

“明天就是你结婚的好日子了，你回去吧，路上小心点！”

“知道，你……明天早点来，行不？”

我故作镇定，“那是自然，我还想来仔细看看新娘呀，放心吧，明天见！”

“嗯，走了，明天见！”

就这样作别了，挥一挥衣袖，不带走任何东西。

晚饭后你发来短信——“不管怎样，你都是我的最爱，今生今世！”坦白说断断续续这么多年了，虽然我已不确定你说的是否是真话，可听了这心里还是挺高兴的，暖和和的。

“无论你相信与否，无论我怎样改变，我第一个爱的人永远是你，不会改变。”这句倒是真的，那也只因为你我认识在先。你问我可不可以保持比较亲密的关系，不管结婚与否，做一生的“知己”，彼此深入灵魂似的读懂对方。那一刻，我真的不知道该说些什么了。

即使我们对过去那段隐藏在心里的感情有多么的不舍，有多么的遗憾，多么的悔恨，我们也不能再续前缘了，我们都有了各自新的生活。

过去的就该让它永远过去，至少还有消不掉的记忆，一直留在心里。那个拥抱就当是祭奠这段没有开始的感情吧，一丝美好的安慰算是弥补了一点遗憾，也是少女时懵懂爱恋的终结。

我要正式对自己宣告，我们之间结束了，只剩记忆，“豪华落尽见其醇”，彼此剩下的只是最纯粹的友谊了。

我们各自开始新的生活吧！

【结婚当天】

我失言了，抵达你家的时候新娘都到了。

看着你牵着穿着洁白婚纱的新娘的手，我在心里默默地为你们祝福。

是时候该放下了，我们都在思想上背了太重的包袱，本不该负担的也负担了。

意料之外，原本的司仪出了点状况，我竟成了你们结婚仪式上的司仪。我又激动又兴奋，虽然有缘无分，但终归还是可以帮你做些事情。看着你们敬父母，敬亲友，听着你在结婚仪式上的致谢词，我由衷的欢喜。

仪式过后，我站在人群中望着远方，没有想到你也站在那里，望着我，四目相对。我不敢多看你一眼，新媳妇在眼前，赶紧把头转向了另一边，不想让你看出我的不舍与依恋。

饭后简单的聊了几句，你留我多玩一会儿，我却觉得自己呆在这个场合不太合适，于是以家中有事为由独自离开了。热闹的婚礼，独自远去的背影形成鲜明地对比。热闹是你们的，我什么也没有，但我会给你们满满的祝福。

我要赶紧从这两天的梦境中走出来，回到现实。今天把你我的故事写下来，当作人生中最美好的回忆，万一某一天失忆了，看到这样的文字也定会让我触动，再或许到老了，夕阳西下，三五个好友坐在葡萄架下，泡杯茶，也顺便可以追忆一下这段特殊的感情，全当是简单生活的一部分吧！

-全文完-