今天不经意间又翻出了你的电话。怎么说呢？那几个号码好像很晃我的眼睛，真的不敢去想，可是经过的事情是不会这样轻易就忘记的！手上的电话本忽然很重很重。不由自主就想起了你，想起了千里之外的你。

那是一段极为不开心的日子，友情和爱情在同一天背叛了我，眼泪真的只有眼泪，好像生活抛弃了我。那样的日子里工作也没有精力了，缩在自己的小屋里放声的哭委屈的哭伤心的哭；好像只有眼泪整天伴随着我。那样的心情现在想想还是心有余悸。幸好我还有一台电脑，在极度无奈和彻夜失眠后我打开了qq，已经有两个多月没有开过qq了，你是第一个和我说话的人。看着你亮亮的头像一闪一闪的，我的心好像也慢慢亮了起来。那是一个卡通的机器猫的头像，很可爱，也许是我的整个qq上只有你一个人和我一直在慢慢的聊着。我开始有了倾诉的念头，也许说出来会好的多，当你再一次问我是不是不开心时我说了。一个很长的故事一个伤痛的结局一个可怜的女孩子。你说多少我听多少。我愿意听。你愿意讲吗？看了你突然变成大写的红字后，我真的好像是得到奖赏的孩子，说了好多。也许是因为我打字比较快吧。开始你好像不是很清楚。可是我相信我的文字功底。起初你还问我好多问题。最后你基本就不问了。可能是真的太寂寞吧。我只顾着向你说向你诉苦向你打字。好像也无暇顾及你的问题。总之最后你再也没有问过我？可是你却好像很清楚我发生了什么事情，也许是你比我大一轮吧。你的理解能力真的很透彻。你只是安慰我一直在安慰我。说了好久好久说到最后我的泪水也没有了。丫头忘记吧，尽量忘记吧，现在先去吃饭。我呆呆的看着冷冷的屏幕，我以为你烦了，可是你又打字过来了。丫头。我们聊了三个多小时了，先去吃饭。晚上我陪你通宵好了。不要对自己残忍好吗？你好像说今天都没有吃过东西。可是我吃不下。快点去吃饭，好吗？你一直在温言宽慰我，吃完了我们在聊好吗？你看懂了吗？你理解吗？我肯定看懂了也完全理解可是你要先吃饭。又是一个小时过去了，我好像也真的累了，等我！我离开了电脑前，这是我们的初识。好像是昨天的事情一样，我真的记得好清楚是吗？

记得那天象是吃了好多零食。一下子感觉好撑呀，坐到电脑前没有想到你还在，看着可爱的猫猫一闪又一闪我的心里真的充实了许多，好像又找回了那种被人疼爱的感觉。心里真的好舒服，你吃了吗？我发了小字过去。早就吃过了。你应该不是一直在吃东西吧。是呀，我就是一直在吃呀。怎么了？没有了，没想到你吃了这么久，没有撑到吧。我的脸上有了笑意。是好撑呀。晕死了？和你聊天真的很愉快，你的思路很向上；你的语言也很朴实；你的文字也很幽默；我的笑声好像多了起来。真的好默契，感觉你就像一个相交多年的老朋友，又好像一个德高望重的师长，我的话慢慢的少了起来。经常是你说我听。我一次次热泪盈眶，是感激涕零的泪水；是被人理解的泪水；是心领神会的泪水。最后好像在非常平静的心情中我和你下线了，我真的有点依依不舍，你只是一个劲催我下线，好像是太阳都出来时我才下线的。然后就在席卷浑身的睡意中沉沉睡去了。好像好久都没有这样的睡眠了真的，一个梦都没有，一觉就到了晚上的十一点多了。醒来以后感觉精神也好了很多。黑眼圈好像也没有了，在以后的一个多月里你基本上每天都上线，虽然你有的时间只是头像闪了一下就下线了，可是从你那只言片语中我还是感受到了真心的关切。我更是沉溺在了网上的变幻莫测和五彩缤纷中。那是一段快乐的日子，真的，到现在我还无法忘记。你呢？是不是偶尔也会想起那个伤痛任性的孩子，想起那个脆弱无助的孩子。也许快乐的日子总是短暂易逝的，在一个多月的时间里我的心情真的好了很多，伤痛好像也基本上淡忘了，可是我发现我竟然深深依恋上你，真的，茫然过后还是茫然，突然很想见见你，我装上了许久未用的摄像头，那一天我们好像聊得更加愉快了，在镜子前好好装扮了自己，看着qq上自己的脸真的发现还很漂亮，你倒是比较朴素吧，看到了一张长我十几岁的脸我竟然有点窃喜，因为你说的和你的样子真的很相当，那天你一直夸我美丽夸我可爱，也许我还是特别想听到这些吧，我的笑脸一直在为你绽放，终于说到了喜欢说到了爱情说到了动心说到了好多好多以前想都不敢想的话题，也许是寂寞了太久，我竟然鬼使神差的答应去你的城市看你，因为你的工作因为你的家庭因为你的种种必须是我去看你的原因，我真的答应去看你了，也许出去走走散散心也好，我为自己找了诸多借口让自己去看你去见你去触摸你去感受你。心里真的还很期待这次远行，而后在我们约好日期中下线了，这个时候我的手机你已经发了好多短信打了好多电话，你的声音清透干净，我很喜欢。以至在我每天睡觉时都是你的声音伴我入眠的，我好像喜欢你了，可是我又隐约清楚这是虚幻这是梦境这是网恋。可是你的电话越来越多，短信越来越多我好像越来越依恋你了。在快要离开的那几天，一直心神不安，喜忧参半，反复的问自己这是我想要的结果吗？这是我最终的决定吗？我的性格一直都是忧郁不决的，我决定再想想清楚。那天我都没有上线手机关了一天，我整整在屋里呆了一天，思前想后，考虑再三，我真的怯步了，我又害怕了，于是我失约了，我没有去，退掉了火车票我在凌晨的时候开了电脑，给你留了好多话好多话。甚至不敢看你发给我的消息，我还是象刚认识你那天的状态写了好多自己当时的心情以及抱歉难过的话语，可是那真的是我当时的决定和理由呀。以后我又关闭了电脑关了手机尘封了自己。对不起！真的对不起！这几个字太苍白无力了，可是真的对不起。现在想来。真的不知道自己是对是错，可是我知道我真的伤害了你，你发了好多短信质问我，我连一个都不曾回过。原谅我好吗？也许我是对的，因为我真的不想也不敢打扰别人的生活，真的，我很懦弱很无奈很？？？

你好吗？现在快乐吗？我也不敢想起你，一个人怕孤独两个人我又怕辜负？所以我还是一个人，只是现在我又上班了，还是要感谢你，真的，如果没有你我不会好的这样快。同事还有家人都说我变了，我知道那是因为你的原因。再次真心谢谢你！

后记：这是一个真实的故事，就发生在我们身边发生在我们手中敲击的电脑上，不知道你们看了有何感想？只是感觉网恋可能真的会有，可是太难在！对的时间遇上对的人真的概率太少了。我是个幻想幼稚的女孩子，可是经过这些事我真的可能在慢慢长大。不知道上面写的这个人能否有缘看到这篇文字，希望他看到又怕他看到吧。真的，还是要感谢你，感谢！

本文已被编辑[白水黑糖]于2004-11-30　12:50:35修改过　

-全文完-