人生自古有情痴，此恨不关风与月。在爱的时候用心去爱，在不爱的时候，就放手吧

——题记

朋友失恋了，最近很苦恼。每日必定打来电话，诉说着他们的往事，以美好开始，以骂骂咧咧的狠话告终。不必说，她必定是爱着他的。所以，对于分手这件事耿耿于怀。多少花前月下，海誓山盟终成泡影，任谁也不能无动于衷。我能理解她，可是，我相信，她可以放下。

对于失恋这个话题，始终不愿深掘，怕伤了无数恋人的梦，再者自己也承受不起这般沉重的压抑。本身是一个内敛的人，不愿打扰别人，也不愿被别人打扰。总是希望自己能如庄子般飘逸的活着，寻一处清净之所度过余生。而此刻，我已做好了当一个母亲的准备，作为一个妻子，在家在外也从没让他失望过。安安静静的活着，就够了。他总问我想要什么，他不知，此时他的妻，不需要华丽的衣裳，不需要无用的首饰，更不要大笔的存款。只要他开心平安便好。

这一切，都源于爱。决定与他交往时，便说，我还爱着一个人。他说，没关系，我等你。就这么一句话，饱含了多少无奈。我知道他受伤了，于是，我不再提任何。我告诉他，我与那人无任何交集。多少无眠的夜晚，流了多少无知的泪。至今，早已随风而逝。

翻开以前的文章，对于那人的描述历历在目。如果可以，我将那人定义为初恋。可是，实实在在的没有恋过。那也许只称得上是自己单相思吧。有那么一阵子，满脑子都是一个人；有那么一阵子，不顾尊严的说些傻话；有那么一阵子，忘记父母和朋友；有那么一阵子，连自己都顾不了自己。一个刚刚毕业的学生，带着青春的朝气和青涩。哪里懂什么爱。母亲是一位极其保守的人，她允许我胡说八道，允许我不好好学习，但是，她绝对不能容忍我在学校里谈恋爱。那时的一切，都只深深埋在心里，时间长了，也便当做是玩笑了。可是，我毕业了，终于毕业了。我在想，我的爱情要多么的惊心动魄，多么浪漫迷人。于是，在刻意的安排下，我见到那人。那时很傻，不知道说些什么，不知道做些什么。

一时间失去了步伐。而对方却深谙其道。我希望自己是优秀的，是完美的。却不明白，世界上本无完美的人。生长在被孔老二的思想统治了几千年的地方，自己也有一个底线。推崇柏拉图式的恋爱。在自己眼里，那人简直就是一尊神像。挖遍每个角落去寻找踪迹。现在想来，不觉连自己也笑了。

直到那天，那个我从未谋面的女人与我说话。不知怎的，自己的心很疼。疼的一句话也说不出来。过了那天，我便从未招惹过那人，因为至少那天我明白一件事情，我所见到的他不是他。一切都是我幻想出来的，于是细细推敲每一条消息，才发现，自己爱着的只是一个想象中的人而已。人常说，物以类聚，那女人可以无所顾忌的大喊，可以那样说话，可以夹杂着浓重的地方口音。至少我断定，那人最基本的涵养是没有的。那时，我哭着鼻子给老公打电话，说我难受了，老公知道原因了，我知道他比我更难过。他告诉我，无论任何时候，他都在。他依然每天去那里等着我。说说话，走一段路。渐渐的，我了解他了。自己也变得开朗了许多，好像又回到了学校。老公有些胖嘟嘟的，总是逗我开心。满足我小小的虚荣。那时候，我真庆幸上天让他来陪着我。那时候，老公工作刚刚起步，只能拿到基础工资，后来有一段时间，他居然把攒下的钱全花了，在我生日那天，在大街上拿着一束白色的玫瑰花，取了蛋糕和订好的钢笔，就在92门口站着，引来了不少目光，然后告诉我生日快乐。事实上，我觉得老公真是傻透了，抱怨他很久，还不如给我买好吃的。问他为什么买白色的花，他说那象征着纯洁，就和我一样。我笑了，他那么懂我，只有他没有说我傻，却只是等着我。他等的太久了，我答应他要对他好点。而他，却说，笨蛋咱们结婚吧，每天都能看到你。

那时候，我只当玩笑了。还很深沉的告诉他，咱们还小呢。他问，你还想着那人？我答，是。他情绪消沉了几天，便说，想着吧。于是去了我家，见到爸爸妈妈。相处的很好。像做梦一样，我们结婚了。婚礼，鲜花，一切都是我喜欢的那样。他的父母很和蔼，直到今天，我们从未有过分歧。他也很是照顾我，像照顾孩子般。每天接送我上下班，直到现在有了宝宝休息了，中午他也会找个空挡偷偷跑回来看我。

晚上，他问我，你爱我吗？我肯定的告诉他，爱。他又问，从什么时候开始的。我答，不知道。他问，你还想那人吗？我答，不知道。他便佯装生气，拧过身子不理我，实际上，他撅着小嘴的样子，还挺可爱的，至少这能激起我故意让他生气的精神。

事实上，我想告诉他，爱的时候，是真的爱着的。所以，心里容不下别人。不爱的时候，也便真的不爱了。有他在，我怎么会想别人。正如他说，那阵自然风过了，我喜欢空调风，因为遥控在自己手里，那风，也只属于我一个人。

爱与不爱就这么简单，并非替代，每个人都是独一无二的，有天，你会发觉，从前爱着的，早已经无所谓。便真的放下了。所以，爱，就全心的爱，不爱，就早早放下。

-全文完-