在今天农历2月12日的这一天，我祝愿我妈妈生日快乐！

在这里我没有华丽的语言也没有优美的文笔更没有什么实实在在的东西，更不能给与我妈妈幸福的生活我只能在此祝愿我妈妈长命百岁——一直以来母亲在我的生命中与我的血液溶入一体，这不仅仅只是我流的血是母亲的，更是因为母亲为我付出了太多太多，而我却不能回报母亲任何东西。

小时候记忆中的母亲是那么的软弱，那个时候的我不明白也不能理解，我唯一的愿望是能够早一点长大，因为我觉得我长大了就可以保护我的母亲了，我可以用我的拳头保护我的母亲（看我是多么的幼稚）或许是这种想法蛊惑了我于是造就了我性格很不好，所以当我一点点的长大的时候却经常惹母亲生气。

母亲最大的心愿是我能上大学，可是我却没能给母亲争气——虽然那不是我的错，但我却为此而沦落天涯的命运至此未改变。

依然记得我第一次离家的时候，下过雪的夜明亮明亮的，我和母亲相依为命的走在路上，母亲总有千言万语而我却是沉默不言。当我坐上离别的汽车的时候，母亲的泪水就留了下来，是那么的滚烫那么的滚烫，直到车子走了许久许久，拐弯了，于是母亲就消失在了路的那一头，而我却超着路的这一头越走越远——我能感觉的到母亲没有离开，我能感觉的到母亲仍留在原地，望眼欲穿地目送着她还未成年的儿子。于是我的脸就湿了，泪水在冬天划过玻璃窗的时候很快的就结成了冰。

路是我自己选择的，只是心里的冰怎么吐也吐不出来。

过年的那天晚上我在山西的一个小村庄烧锅炉，这是我的第一份工作，太多的东西让我不理解，就像我不理解为什么我的同学都还在读书而我为何在别人的故乡抱砖块？

当我看着手心一个有一个水泡的时候，晋西北的风沙灌满了我的双眼，于是我再也坚强不起来了，我软弱的哭了——其实我是想我妈妈了，我真的很想念我妈妈，那个时候。

我清楚的记得那个晚上，母亲哭的了，在电话里母亲哭了。在那个时候我学会了伪装，我告诉母亲我很好，我告诉母亲我真的很好，其实好不好只有自己知道——我的头发像是丛生的荒草，我的双眸像是滴血的风铃，我嘶哑的声音再也不是一个17岁的少年应有的声音。我是那么的不甘心可我又是那么的无奈，我所有的同学都回家了，而我却留在了那个小村庄，不是我不想回家而是我知道我不能回家，我的命运从母亲送我离开的那一刻开始，就必须改变。

一个人在外面久了，心也就变冷了，我常说一句话：美丽的蝴蝶都是毛毛虫变的，可是又有谁知道在蜕变的过程中有多少的毛毛虫因为忍受不了疼痛而死掉了？

在山东的时候，一个东北人对我说：小柴，我带你去收账，我不敢保证你过人上人的生活，但我可以保证你不会缺钱花！

我忧郁的眼神望着遥远的地方，那里有我的母亲，那里有母亲日夜期盼的眼神，我能感觉的到母亲的眼睛就在看着我，于是我说：让我想想吧。

其实没有人知道我真的很想跟他去过那种生活——有今日没明日的生活——那个时候我唯一放不下的就是我母亲，除了母亲我死的心都有——那时的我最最失落，爱情不明不白的就丢了，梦想在现实中破碎了，而我不知我能做什么，我只能在最最底层做一些苦力——零下二十度的恒温冷库，是那么的冷，那么的冷，为了一个月的900块工资我出出进进在冰天雪地里，那个时候我觉得人活着真的不如死了的好。

如果我当初跟他走了我不知道现在的我是怎样的命运，或许我现在还活着或许我已经死了，只是我当时没有去因为我告诉自己我不能让我母亲失望更不能让白发人送我这个不孝子。

今天的我依然为了我所谓的梦想流浪在别人的城市，但是我不觉得孤单，因为我的母亲她一直陪伴着我，不论是喜是悲不论是得到与失去我都不会难过，因为我知道我母亲她就在我最近的距离处陪伴着我，她从未离开过我。或许与我身边的很多人相比我不算是幸运者但我感觉我比很多人幸福，因为我母亲在陪着我，在这条充满了风雨的路上，有母亲陪伴着，所以我不孤单——祝愿我妈妈生日快乐。　

-全文完-