题记：所谓的成熟，是不是就是在流泪的时候还可以微笑，是不是就是用虚的笑掩饰内心的伤？

我落日一般的忧伤如惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟成我落日一般的忧伤。我总觉得青春是一个遥远的词汇至少离我是很遥远很遥远，是谁荒芜了我的青春，又是谁让我在思念着一个荒芜的名字？

有些心情不知道该怎样去诉说，更不知道该用什么样的词汇去续写。

这个冬天有些漫长，心里积汇的冰雪至今不曾融化，虽然说现在是春天可是我却感觉不到一点温暖的气息，更可笑的是在这个春天里手上似乎长了冻包，真的是郁闷。过几天就是母亲的生日了，祝愿我母亲生日快乐，同时也祝愿天下所有的母亲能够幸福。

有些事情不知道是对了还是错了，但自己选择的路就是跪着走我也要走下去，那天他打电话说：让我母亲回家去。

靠，我自己的母亲我不想让她回家，我喜欢让她跟着我颠沛流离？只是我想母亲回到家我更不放心，就是如此，所以我说：我到那里，我要把我母亲带到那里。有些时候在外面久了，就会累，所以就会想家，就会想家里的亲人以及朋友。但是有些时候说真的，亲人如果伤的太深了或许心里的恨远远大于对一个陌生人给与的伤更深一些吧。

我不是不想回家，而是我无家可归，我不是不想躲藏，而是我无处藏身，我不是不知痛，而是我已经麻木了，身子寒处不觉冷，我想就是这个道理吧！曾几何时，我也想不顾所有的哭泣，只求内心能够舒服一点点，可是谁又肯给我依靠的肩膀呢？曾几何时，我多想回到从前像是一个没长大的孩子，在母亲的怀里安静的熟睡，可是现实不答应。其实我很想说，我并没有你们想的那么勇敢，我也并没有你们想的那么坚强，我更没有你们所想象中的那么优秀——我不知道风往哪里吹，所以我更不知道我的归宿在何处？

我一个人上路，走到口渴，眼泪都干了，我只能把我的悲伤藏在月光背后，留下的只是我渐行渐远的背影。

关于梦想，关于爱情，关于生活，关于青春——关于人和狗的故事，很多很多都跟我没有了关系。纠缠着我不肯离去的是失意，无休无尽的琐事，我在废墟的角落里需找我最初的单纯，想在碎片中拼凑出最初的自己，可是当我一无所获的时候才发现我常常失去的不仅仅是青春和爱情。那天她问我怎么许久都不曾上网，我想了想说：“我生病了。”其实我的确是生病了，在全世界的春天里，我是一个生病的孩子，所以只有烟才能让我不寂寞，或许我真的是不甘寂寞，然而我时常是寂寞的，于是就抽很多烟，麻痹心痛的感觉。所以我也不知道从什么开始我不相信爱情了，只相信地位和名利，　或许很俗气，但现实让我学会了相信这些。

其实我想说其实我是作者，虽然我已经很久不曾写作，或者说很久都不曾写我的文，虽然我现在的身份是商人，很多时候内心的深处真的很想回到自由的那个虚拟的空间，正如她所说：“呵呵~~~~~我们都想抛开虚伪，可不由得只能活在虚伪中。”

小寒说：“我不打算结婚。”

我说：“我也没打算结婚。”

她问“为什么不想结婚？”

“是不相信爱情吗？”

“没有爱情的婚姻，最多只能算是交易，所以我不想这样。”

“我不相信这世界上有爱情。”

“我相信这世界上有爱情，只是我不相信我能遇到。”

“呵呵呵~~~~只怪我们都活在交易中，又能怎么办？”

“我可不可以什么都不要，不要名，不要利，只要有个真心实意，最爱我，最疼我的某人，他不是爱我的年纪，或者等等，只是单纯的爱我这个人。这一切就有那么难？”

“呵呵~~~~~我们都想抛开虚伪，可不由得只能活在虚伪中。”

我不知道风往哪里吹，我也不知道我的归宿在何处，我落日一般的忧伤如惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟成我落日一般的忧伤。

我总觉得青春是一个遥远的词汇至少离我是很遥远很遥远，是谁荒芜了我的青春，又是谁让我在思念着一个荒芜的名字？

其实我想说我是一个作者，我只想安静的完成我的作品，写完我内心的故事——那些关于人和狗的故事，那些关于青春与爱情的故事，那些我们一起走过的街，逛过的超市，坐过的凉亭，还有很多很多关于柴米油盐酱醋茶的琐事，我觉得这就应该是人生，这就应该是生活，我并不喜欢什么奥迪，奔驰，宝马，真的，我真的不喜欢，可是小寒说的对——干我们这一行的都是很穷的。

于是我对小寒数：“我决定要投身商海。”

并且，我要带小寒一起弃文从商。

我不知道以后的我会不会幸福，但我知道一个为感情伤心的男人，他需要事业来收藏他的脆弱与狼籍。

我不知道风往哪里吹，所以我更不知道我的归宿在何处，是谁荒芜了我的青春，又是谁让我在思念着一个荒芜的名字？

-全文完-