远远长流溪水，婉约而成熟是一个孩子所需的路程。我会是雪地里的孩子，永远单纯，像夜里的孩子，永远渴望宁静；像睡着了的孩子傻傻的忘我做梦，尽管这个梦对于孩子来说是无知的，我依然会想，梦会给我天真和快乐。为了天真，好好活着，但为了快乐我想我不只应该活在梦里。

如果我还能是一个夜里的孩子，我会喜欢慢慢的长大，只为了爱我之人和我在之人。

寂寞是一种让人无法取代的优美，这种优美有着无人知晓的煎熬，我想在我还能够掌控它之前，这种夜里的生活完全可以把我作为一个孩子的愉悦敲打得支离破碎。然而，我却不懂孤独有时候竟可以成为一种习惯，不知觉我倒是反而沉寝于此。出于习惯，于是，我不再像过去那样有些犹豫的害怕被黑夜吞蚀黄昏的感觉，渐渐的开始喜欢上了这样，也开始喜欢上这种在黑夜星辰之下的触摸和傻傻的欣赏有一道流星为星空划过。但我并不是很赞成美丽的流星为漆黑闪过，因为我喜欢上《天使的选择》这首歌。我觉得流星的美是一个人的孤独。可我会认为这孤独是伟大的。为了孤独我在思考有谁会想着失去自我来实现人生观念呢？

其实我早已长大，但是夜的寂静依然可以遮盖住灵魂与虚伪，我觉得不必要再花费时间去剖析谁给了我的承诺无法兑现和是否存在过的悲伤。顷刻间，文字流露出了孩子的情绪。文字的选择现在是不能用来组织出我已经面临灰色般的心情。但是，孤独感受却是用来诠释我的一个很好的工具，我已然知道或者是明了孤单原来是这么的容易表达。就像我无法躲避的承担着风雨冲刷过后还是要生活那样坚持原则。我觉得这已经不是简单的可以说成孤独了。我只能在这个夜里慢慢忘记不能说出口的言词。最好永远都不要说出来。

我想我已经被现有现实的生活虐杀了一些性质上的斗志。无法形容有些东西和有些事，我可以用时间来化，甚至是忘记。但我在夜里我依然清醒，清醒是我最明智的选择，我真的无法逃脱现有的生活，也不能为了现实而弊端的活着。对于忘怀不好的，有些名字和有些人待到日出想我想那已是没有的记忆和消失。至此，我试着不再去惦念爱人的样子。

我会认为月光的是美丽的，因为有种摆脱不掉的熟悉感觉，清晰的夜，总是想到沉默的爱人在我的脸上无端的游走。这是一个多么优美的动作，一个冷酷中带有热情的眼神和一个似笑非笑上扬的唇角，像是我在刻意雕刻般的寻找女性的线条。此刻，我才恍然大悟，然后是失笑哑然。才知，命运之中这是现实里我应该寻找的生活——我不能只是停驻在夜里风流。

记忆仍然是我的财富，但我却无力背负着，记起所爱的人却不是偶然。

真的绝非偶然。纯属是因为思念的蔓延，几乎淹没了我所有视线，只为了所爱的人流泪，为所爱我的拭泪。本以为是因为月光的熏染将我成为了一个爱哭的人，但我看到的是月影对我微笑。我也没有哭，可是我有种苦涩的表达比不哭还要艰难，郁郁不笑的我心眼里早已经搁线。我想是谁在玩弄我的情绪？竟然会疯狂如饿狼般把我所爱的人的影子投射在身上，弄得我几乎是体无完肤。我以为可以悄无声息地将忘记掉上苍给我爱的承诺，可在这魔力冷清的夜里，身体依然的迷颓下去。我输了，完全是输给了自己。

静默了许久的人容易盲目的恋上一种有感情的土地，就好像现在一种似有非有的直觉，让人产生了联想，那种快要看到向日葵盛开的感觉真的很好。前途充满希望，天神已给予了希望，只有希望才让我重新站起来，也只有在这夜里，尤其是在漆黑黑的夜，我才会清醒。我的幻想都是徒劳的，因为根本不曾有过。我想从此我不再会去占有不属于我的星辰。

有些破碎的片段总是闪现，但也有些事情总会被人们的解释从而解脱。我也要像他们那样努力地的生活，我会凭着心中设想和傻傻地忘我摸索所爱之人的影子。是那个影子吻我的手，而这唯一残留的温柔，让我清楚地知道这种温柔可以不被冷酷穿透。我相信缘分，但缘分绝不仅仅只是与暧昧有关，在我能控制它之前将它埋葬在心底。只因为自己无法模拟，所以只能让时间来临之际再将它释放。似乎看到前面影子冲我微笑，那上扬的嘴角，让我知道有一个人在远虑思考，思考未来绝非只是一个关于爱情的故事。在我遇见所爱的人之前，我不会明了。

孤独成为了我的习惯，但我并不孤独。因为寂寞让我学会了思考，是一种近似冷酷而又有觉醒的思考。

人间之事，事事的后面总是在隐藏，这不为人知的秘密或许会揭晓，但我觉得世界都是透明的未必都是好。这样容易平添人们内心的痛苦，崛起伤痕，这样对我来说有失于美的净化。但我越发的思绪如潮，每当在这个时候，都如精灵般的狂跳，忽而心痛起来，纠结在一起。我绝不是一个容易惆怅容易跌落的人，我总会持着乐观去面对人世间的如何，有着雅静的处世态度和高远的人生向往。但我非圣贤，这使我永远有一颗敏感的心，这也将埋葬我无法改变我某一时刻的冲动与无能为力。就现在而言，幻想的过程便把呼吸和灵魂无法控制的颓靡了下去。只是思绪乱绕，忽而沉迷但似乎又逃脱了出来。世间万物弱强相遇，物物生降，五行术相生相克我想我们也不过是如此。

我总以为我最艰难的不是选择或者是放弃，而是上天总会注定的让我遇到了所爱之人和爱我之人，总是在一个说不清谁对谁错的顷刻之间徘徊，徘徊着人生的决策。然而我明明知道犹豫是我今生对生活的坚持存在着很大矛盾，却还是眼睁睁的不能说爱有多么的伟大。困难真无非在于今生无缘的一世，我所要解释的难题是在与人挥离之后如何始终用一种寒冰的冷静而又有烈火的热情去对待生活。不过，当陶醉的时候特别是在美好降临的时刻我会很容易忘行自我，忘记烦恼去开怀的笑，开心的笑或者狂笑。

事实尽管如此，我的心还是有些清冷，我需要更大的安全感来反驳，反驳这一切都是事实，这样才敢义无反顾去坚持，坚持所要做的事。所以我的热情在黑夜冻结下已经冷却，在繁星的鼓舞后得以清明。不过这仅仅是冷却而已，恍若是做梦以后的故事一样，醒来之后心里还会隐隐发痛。我想不是喜欢一个清静之地，而是夜的黑已经喜欢上了我。对于这种感情，是繁星易的寂寞趁火打劫了我身边的敌人，拯救了我内心的残缺。

残缺是美丽的，只是残缺的美真的很少有人看得懂。我感慨着激情澎湃的灵感来自于孩子，是雪地里的孩子告诉我的，我会越来越坚强。常在深夜触摸的你，是否也借用敞开的天，让流星为漆黑而滑过。得到与满足两者其实都是极为简单的事，不过单只是我想出来的，因为遇到了所爱之人和爱我的人这一切我都不再随手可得，易如反掌。也只因为遇上了寥寂的永夜，才发现与有些人接触的瞬间，内心襞褶深处已有了一个不可磨灭的脚印。这一切都为一些人而存在，从此我将接受着孤独我将不再孤独。我想这些人都是我的朋友。

孩子慢慢地长大了，孩子的消失却告诉了我。活着的时候的事不过就是人所要经历的事，那些子虚乌有的东西迟早都会成为现实或不现实，一切皆为过往和走往，仅此而已！

-全文完-