一个穿着蓝色裙子、白色平底布鞋的女孩蹲坐在石凳上，举着一把蓝色花格子的雨伞，忧郁的目光一动不动的盯着滴答滴答的雨水出神的看，她的思想随着雨滴的冲刷飞到了很远很远的地方。一阵风吹过，夹杂着淡淡的雨水味道，也充满了思念的味道。

她抓不到他，犹如抓不到的风，一闪而过。

不知道是谁家的阿狗趴在楼道口等待自己的主人归家，有时候人活得还不如一条狗，阿狗都有自己的期望，一生都有一个主子供自己每天期盼，可失去期盼的女孩呢，犹如灵魂脱壳一般没有了光明。一张没有表情的脸说明了什么，是愧疚、是回忆、还是无尽的期盼……

——写在前面。

01.

我喜欢蓝色。蓝色像水，柔波轻浮，飘飘荡荡带我去很远很远的地方。蓝色像童话，给人幻想的空间，我可以生活在一个叫做“无忧岛”的地方。蓝色像妈妈的眼眸，怜爱填满所有空白。我总是用画笔描绘妈妈的样子，每天乐此不疲的练习，因为我怕有一天我会淡忘，会模糊，我要把妈妈的容颜永远清晰的刻在脑海里。

第一次见到风，是我最穷困潦倒的时候。

午后的骄阳让我身疲力尽，却依旧留有力气哭鼻子。我丢了钱包，背着已经发旧的画夹，似乎连它都在嘲笑我的狼狈不堪。我每天靠给人画画为生，有时候在街心花园，有时候是免费开放的公园，有时候在广场附近，总之哪里过往的人多就在哪里。虽说收入微薄，赶上刮风下雨又要“休假”，可是这也让我的画技有着明显的提高，每天面对的都是新鲜的面孔，只有早上锻炼的那些爷爷奶奶叔叔阿姨中会有一些熟悉的身影从我的眼前闪过。

我找遍了花园里每个角落，可是我心爱的钱包就是不见了，连吃午饭的钱都不够了，下午也再无心情画画了，于是我一路踢着小石子，穿着因为染了颜料的衣服，邋里邋遢的、落寞不堪的往家的方向走去。我身上只剩下6元钱，在过街天桥的地下通道里看到卖唱的大男孩，应该和我一般年纪吧，我们都是为了生存而不断拼搏的年轻人，或许还有梦想，于是，我把身上仅存的6元钱扔进了他的琴盒。

他或许每天都在这里抱着吉它唱歌吧，就像我一样，每天都会背着画夹给人画画，我不知道他这样下来一天的收入会有多少，或许和我差不多，但是我知道我们都是在用自己的双手创造价值。那天他在唱一首我从来没听过的歌，紧紧的闭着眼睛，像是全身心的投入了进去。那歌声欢快的调调中夹杂着几分惆怅，却还是给我了一丝安慰，我深呼吸，吸了吸鼻子，抹了抹眼泪，便大踏步地继续往前走，而他的歌声也渐行渐远。

躲在屋后的小白鸽，可爱的不像话

草地上玩耍的小孩子，天真的眨眼睛

微风中奔跑的宠物狗，也曾和妈妈胡闹玩耍过

大树下纳凉的老婆婆，也曾和老爷爷牵手过

心爱的小姑娘，写给你的情书该如何传达

那么就让我，随风对你唱出这首歌……

02.

午后散发着强烈的阳光味道，我把刚刚洗好的衣服晾晒到阳台上，上面的颜料没有完全洗干净，因为和父亲吵架的缘故，我义无反顾的辞退了他帮我请来照顾我生活起居的保姆，更是义无反顾的辞掉了他为我安排的“铁饭碗”，我决定不再依靠父亲，于是我搬出了父亲给我准备的大平米，挤在妈妈留下的一套老房子里，也沦落到去街心花园靠给人画画为生。我的感觉就像从大小姐沦落到街头乞丐一样，可是依旧对这种现状非常满意，最起码我过的生活也算得上自食其力。

白色衬衣在蓝天白云的映衬下，反射出好看的色彩，让我将一切美丽尽收眼前，全身心的享受着灿烂的生活，也将丢钱包的事忘得一干二净。幸好我是一个视金钱如粪土的人，我该庆幸只是丢了一些钱和那个用了很久的有些发破的旧钱包，而不是把自己弄丢了。妈妈离开后，爸爸总是凶我，他总是怕我和妈妈一样，有一天会突然离开、失踪、彻底不见。

这个繁华的大都市，这个不夜城，分外妖娆。我有一个很不好的习惯，就是站在天桥上吹冷风。我偏激的性格，有好几次都想从这里跳下去。我想象着自己是一朵纯净的白色玫瑰，轻飘飘的从这里飞舞而下，即便被过往的车辆践踏而过，留下的依旧是一片片的白色。有好几次就是在这个天桥上，我听到有什么熟悉的声音在召唤我，似美妙，似梦幻，让我魂不守舍。

在这个月和父亲吵完第11次架之后，我终于夺门而出，夜晚的柏油马路空旷冷清，偶尔火速经过的一辆车发出沉闷而忧郁的声响，仿佛发动机在诉说着它的不满，就像我对父亲的不满一样。我在风中倔强的行走，没有眼泪。我想到了两个月前就收拾好的行李箱，它安静的躺在我的床底下，于是我又在寒风中折回家的方向。

虽然妈妈留下的这套老房子比较旧，也有些年代了，但很庆幸爸爸一直没舍得卖掉，还能让我有个私人的小空间，藏些属于自己的小秘密。这套房子在一楼，为了防止爸爸突然回来，我便从后面跳窗户进了自己的房间。我蹑手蹑脚的去取自己的行李箱，之所以蹑手蹑脚是因为我怕父亲会在，有时候我很恨他，每次和我吵完架后都会来这里住上一天，但究竟是等我服输，还是只是不想和我再次发生正面冲突，我不得而知。

在有预谋的计划了好几年出逃计划后，今天终于如愿以偿。就在我转身的那一霎那，我看到皎洁的月光透过窗户映射到我的写字台的某个角落，照亮了我心底的什么东西，于是我折回房间，取下了那张摆放在写字台上的全家福。

我是一个没有爱的孩子，妈妈不爱我，在我六岁的时候就狠心的抛下了我，爸爸也不爱我，妈妈离开后，他便一直很冷漠的对待我，喝酒成了他的家常便饭，似乎一切罪恶的根源都因我而起，我也不爱自己，我有轻微的自残倾向，从哪一天开始我也不记得了，好像是妈妈离开我的那天开始，又好像是爸爸讨厌我的那天开始，又好像是我在梦中哭着醒来的那天开始……

03.

南下的列车厢里，我呆坐在座位上，手里抱着那张全家福发呆，照片上的我6岁，穿着白色的公主裙，两个小辫子上扎着两个大大的蝴蝶结，那是母亲亲手为我梳的头发，相片中的我有着大大的笑容，从上学开始，所有的同学和家长老师都很嫌弃我，因为他们都说我是个不会笑的孩子，可是你们都错了，我入学之前一直都会笑的，比你们每个人笑的都好看。相片中的我们一家那么相亲相爱，那么温馨从容，爸爸那么帅气，妈妈那么美丽，可是时间带走了我的一切，幸福短暂到连回忆都微乎其微。但就是这么一丁点的回忆让我度过了16载春夏秋冬，人生中所有的学生时代，那些本该属于我最美丽的时光。

我睡着了，做了一个长长的梦，冗长而繁杂，有温馨的一家人在公园玩耍，还有那条叫做点点的斑点狗；有我登上山顶，大声呼喊妈妈；有黑暗无尽的夜里，下起了狂风暴雨，我飞奔在雨中，爸爸在身后拼命的叫我回家……

我从梦中惊醒，睁开眼睛发觉自己脸上还挂着泪痕，我一定又在梦中哭了。透过车窗我看见微亮的天空，太阳在一点一滴的蔓延开来。列车播报着下一站还有十分钟进站，下车的旅客们开始准备搬行李。我并没有确定自己要去哪里，于是我临时决定在下一站下车，随便走到哪里都好，喜欢了就留下，不喜欢就继续行走。几年里爸爸给我的零花钱应该足够我一个人生活一段时间了。

04.

出站的时候，两个男人发生了激烈的争吵，好像是一个男人不小心把另一个男人的吉它碰坏了，吉他男对着那个男人大声咒骂着，激动的就要动手打人，好在被及时赶到的保安拉开了。

吉他男的言行举止虽然很不雅，可是他却有着一双深邃的眼眸，我一下子就被那双眼睛深深吸引住了，好像那双眼眸是我寻找了很久很久的，说不清楚为什么。吉他男压低了帽子，背着发旧的包很快的走掉了，他高高瘦瘦的个子在人群中比较突出，开始我还能分辨出一二分，可后来他脚步越来越快，很快他就像风一样消失的无影无踪。

我失望的皱了皱眉，却总觉得他并没有完全消失。风一样的男子，我还能再遇见你吗？

05.

我拉着行李箱漫无目的的走着，只是想看看这是个怎样的城市。我在寻找天桥，只可惜这不是大都市，我没有寻找到任何天桥的影子。阳光出来了，暖暖的挂在天空，照亮了这个温馨的小城市。突然的，我又想妈妈了，她不要我了，我却一直在想她。自此时开始，我离开家已经12个小时，在这12个小时里，我手机一直处于开机有信号状态，爸爸一个电话也没有给我打过，一个信息也没有给我发过，我望着空白的手机屏幕发呆，阳光在屏幕上反射出我的脸，那张不会笑的脸。于是，我义无反顾的按下了关机键，干脆我彻彻底底的消失一回好了。

我在路边摊吃了早点，然后随便找了一个旅馆，旅店的大妈粗鲁而没有礼貌，没有一句客气话，我在心里咒骂着，诅咒她这里生意一百年都不好。我交了3天的房费，我没有打算住过长的时间，三天后我要去更远的地方，这里只是我为了更好的去适应流浪生活而暂时选择的实验地。

我美美的洗了一个热水澡，一觉睡到了下午，从某种音乐的声音中惊醒，可是我分辨不出那是梦中的音乐还是现实中的音乐。

我换了衣服，准备出去活动，我是个夜间动物，如果十二生肖有第十三个，那么我一定是属猫的。

走出旅馆，我站在大门口，从口袋里掏出一个1元硬币，正面朝上我就往左走，背面朝上我就往右走。我脾气倔强做事也雷厉风行，拿不定主意就用抛硬币得方法来决定，这么多年了，一直如此。或许这会被很多人笑话，这和考试不会做题用橡皮做成筛子模样选择abcd有什么区别，说得没错，确实是没什么区别，这绝对有过之而不及，但是这是避免犹豫的最好绝招，当感觉不再敏感，这是我唯一可以选择的办法。

硬币被我高高的抛起，在空中旋转出好看的弧度，犹如身体轻盈的舞蹈演员，在演艺一场芭蕾舞的绝世盛宴，白色的小裙摆似乎闪现在我的眼前。硬币落地时发出了一声清脆的声响，好听的声音深深的贯穿近我的耳膜，却不反感。硬币正面朝上，那么我是要往左走了。平时身上没有硬币的时候，我都是习惯性的往右走，因为我始终记得几米的《向左走向右走》，她始终向左走，他始终向右走，他们始终不曾相遇。我既害怕又期待，我把自己想象成漫画中的女主人公，或许我向左走也会一直错过我的他。但是，这一次我决定听信硬币的决定：

向左走。

06.

此时，骄阳不再那般炽热，微风吹着和煦的口哨正准备带给我一个小小的惊喜。路边有好多的便利店和小吃店，我想生活在这里的人们还算方便吧，虽然不比大都市，可还是挺惬意的呢！我边走边想着，突然看见不远处一个叫做“幸福公园”的公园，这都什么年头了，还有这么老土的公园名字，我打心底里嘲笑起这个公园的名字，突然脑海里就映现出大学时候的一幕画面。有一天我在校园里发呆，不小心偷听到躲在角落里的女生讲电话，似乎对方是她的男朋友，她的手里抱着一个小花盆，里面有一根翠绿色的草，女孩幸福的对着电话里的他说：我今天买了一盆小植物，我要好好的养护它，亲爱的你知道它叫什么名字么？呵呵，它的名字叫做幸福草。然后女孩脸上露出了大大的微笑，感觉甜美而温馨。

一阵风吹过，将我的思绪拉回，可是我的心情却不怎么美丽，对比那个女生，我觉得自己过早的失去了某样东西，我本有权拥有天真，却被自己狠狠抛下了。所以，我决定去“幸福公园”溜达一圈，看看是不是自己也能找到幸福草女孩那种内心纯美的感觉。

走进公园才发现它不是我想象中的样子，没有锻炼身体的老头老太太，没有玩耍嬉戏的小朋友们，也没有公园里常见的游乐器材，似乎是被人荒废很久的一片空地，里面到处是野生的空地和一些不知名的植物，或许这里本来就是一片荒废的地方，然后等待承包了这里的开发商来开发。

我又听到了那个我一直在寻找的声音，天桥上、睡梦中一直出现的声音，于是，我丢了魂儿一样的循着声音找去，每当声音离我越来越近，我就越来越无法控制自己的情绪，我激动的快要掉下眼泪。突然，一个熟悉的身影映入我的视线中，没错，是那个我想去追随的有着深邃眼眸的吉他男。

我蹲坐下来，并排坐在离他两米开外的地方，看着他摆弄吉他，他的手似有魔力，让吉他发出如此天籁般的声音。

“这是我听过最好听的音乐了。”我打断他，“你为什么不去参加比赛，肯定可以爆红的。”

音乐声戛然而止，他用那双深邃的眼眸看了我一眼，有些吃惊的样子，然后又低下了头继续摆弄吉它。他一定是不喜欢我，我有点失望，其实也谈不上失望，因为从小就没有人喜欢过我，我尴尬的坐在一边，心揪成一团。

他的眼睛看向远方说：“那不是我追求的，我只向往自由的生活，做自己喜欢做的事。”

他似乎是在自言自语，又似乎是对我说，让我不知所措，更不知道接下来自己该说什么做什么，这时候的我才意识到自己的鲁莽。

“刚才旅店的大妈说我弹吉他唱歌会影响到别人，是不是我也吵到你了？”吉他男撇过头看了我一眼，似乎在等待我的回答。他在对我说话，是的，我没有听错，他的确是在对我说话。

“哦，哦……”我一时无措，紧张的语无伦次，“你是说你也住在哦巴桑那家旅馆？”

“嗯。”他点了一下头，冲我微笑。那笑容真好看。

“我就说嘛，她那个样子绝对好不了，一个粗鲁的老女人。”我替他辩解着，一下子心里舒服了不少，心情也豁然开朗。

他的噗的一下就笑了，“你知不知道你这样子很可爱？”

我一脸惊愕的表情看着眼前这个大男孩，他竟然不排斥我，他没有讨厌我……

“其实你很完美。”他皱了一下眉，“额，只是，好像缺少点什么。”

直到多年后的我，依旧怀念他皱眉的样子，可能仅仅是因为我读不懂他这个表情的意思，或许在思考问题，或许在想该如何继续表达，或许只是掺杂着害羞的成分。可是，他始终是没有说出他想要表达的内容，我预想了好几种可能，却又一一被自己否定掉了，所以最后的最后，我依旧想不出这个表情对我的含义。

07.

一望无际的油菜花美美的，我从来没有如此近距离的接近过大自然的美，那是纯净透彻的美，我闭着眼睛深呼吸，仿佛把自己的身体过滤了一遍，整个人都轻松了起来。阳光正在一点一滴的落下帷幕，和远处的天连成一线，只留下夕阳这最后的温度来温暖大地。

“你喜欢谁的歌，我弹唱给你听吧！”他抬头看我，可是夕阳的余晖正对着我，我看不清他的表情。

“我谁都不喜欢，我不追星，可我也谁都不讨厌。”我大声的和他讲话。

他又皱了一下眉头，摇了摇头爽朗的笑了两声，然后他开始自弹自唱起了歌，对着蓝天白云，又或许是对着我。那是一曲电视电台里从来没有播放过的歌，那是音乐会上从不曾出现的歌，那是任何人都不曾传唱的歌，那是只属于他一个人的歌，又或许是属于我们两个人的歌。

躲在屋后的小白鸽，可爱的不像话

草地上玩耍的小孩子，天真的眨眼睛

微风中奔跑的宠物狗，也曾和妈妈胡闹玩耍过

大树下纳凉的老婆婆，也曾和老爷爷牵手过

心爱的小姑娘，写给你的情书该如何传达

那么就让我，随风对你唱出这首歌：

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾看见，偷偷关心你的男孩子

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾听见，那首永远不老去的歌

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾想起，车窗外的那一角蓝天

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾回忆，属于你的那一抹笑容

秋天到来的时候，落叶纷纷早已枯萎

你像湛蓝的天空，永远盛开在我的心中

想象你穿裙子的模样，想象你海洋般心甜的笑容

想和你一起呐喊，逆着人群寻找幸福的答案

心爱的小姑娘，我的爱还是不敢向你表达

那么就让我，对着天空唱出这首歌：

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾看见，偷偷关心你的男孩子

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾听见，那首永远不老去的歌

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾想起，车窗外的那一角蓝天

啦啦啦啦，啦啦啦啦，

你可曾回忆，属于你的那一抹笑容

啦啦啦啦……

我想我已经找到了我一直在寻找的歌声，只是依旧摸不清歌声的源头究竟从何而来，我像一个失意者，只是记起了零零散散的回忆。

“我认得你了，你是地铁里卖唱的那个男孩，对吗？”我显得有些激动，“我们是从一个城市来到这里的。”

他依旧是皱眉，那一瞥似风般一闪而过。“你想起的就这些么？那你是觉得我们很有缘咯？”他反问我。

“嗯，算是吧！”我点头。

风吹着广阔无垠的一片地，散发出淡淡的香气，小时候吃完晚饭后总是和妈妈出来散步，然后风吹过的时候，我都会觉得那是月光散发出的淡淡清香，然后妈妈都会露出幸福的笑容，说我是个傻孩子。现在想来，那其实是妈妈的味道。

“天黑了，回去休息吧！”他的声音突然出现在我的身后，我着实下了一跳。

“哦，不呢，我还想待一会儿。”回忆突然被打断，说话也显得有些仓促，“一个人。”

“好的，那有什么事情可以给我电话。”他将一张纸条递给我，“我先回去了。”

我接过纸条，又一种似曾相识的感觉涌上心头。纸条上没有写名字，只有一串零零散散的数字，还算得上清秀，我想，他的字一定写得很漂亮吧！一抹笑容闪过我的嘴角，但只是那么一抹，随即一闪而过，就像瞬间从眼前消失的他一样。

我抬头看向远方，他已经走出好远，背着吉它的背影那么孤单，却又那么倔强，像极了我和爸爸对峙时候的自己。

就这样，我一个人在外面呆坐了好久好久，听着蛐蛐和蛙声，陷入了自己的孤傲小世界，直到蚊子的侵扰把我惹怒之后，我才想起天色已晚，终于决定返回住处。

08.

我躺在床上翻来覆去的睡不着，脑袋里却空空如也，只是那音乐声一直在耳边回荡，我一直握着那张纸条，直到手心沁出汗水，字迹有些模糊了，我担心它们会突然消失，就像妈妈突然的离开一样。于是，我紧张兮兮的从包里掏出手机，按下开机键，依旧没有父亲的任何消息，可是我却没有任何失望感，似乎心里已经被另一种感情占据。

我在名片夹里输入了他的手机号，可是他叫什么呢？我思索了一会儿，那就叫他风吧，神秘而又让人觉得温暖的风。我满意的点点头，抬头看天，一轮皎洁的月亮高挂天空，真美，我又闻到了妈妈的味道。

一觉醒来，天已大亮。我记得我做了一个美丽的梦，梦中有爸爸，有妈妈，有我们温馨的一家，我们幸福的在风中拥抱，这一次，我没有流泪，而是幸福着醒来的。

我打开窗户，想让阳光倾洒一下，可是今天是阴天，似乎正在酝酿一场雨水的到来。我失望的撇过头，正欲关窗之时，一个人突然出现在我的眼前，我吓得惊叫了一声。

“喂，你搞什么，想吓死我呀！”原来是风，他脸上写着和昨天截然不同的表情。

“呵呵，昨晚睡的还好吗？要不要和我一起去吃早点，然后再一起去一个地方？”他的话像柔柔的风划过我的耳际，痒痒的，有一种想要流泪的冲动。

“我……”

“行了，就这么决定了，不许反悔了。”说着，他顺势把我从窗户上拉了下来，就这样，我随着他奔跑在风中，他的手紧紧的拉着我的手。

同我从家里逃出来一样，我又一次跳窗户出来，第一次是为了自己，第二次是为了眼前这个像风一样的男子。

09.

他带我来到一户人家里，我有些胆怯，但又很好奇：“这是你家吗？还是你亲戚家？”

他回头用那双深邃的眼眸看我，带着淡淡的笑容，温暖极了。他没有说一句话，只是这样拉着我的手，把我领到了桌子旁，让我稍加等待，他去了厨房开始忙活。我环顾四周，想从房间内寻找一些蛛丝马迹。房间内的一切都是那么的古朴，墙上挂着几幅山水字画，老式的钟表依旧嘀嗒嘀嗒有节奏的走着，似生命，似河流，看似没有尽头，其实都有尽头，正所谓有开始必有结束。和风一起的时间究竟会有多久呢？这个神秘的男子，让我一直有想去继续挖掘他的冲动，可是我又害怕，因为我怕等全部都看透的时候，或许就是彻底离开和结束的时候了。事实证明，时至今日我依旧没有完全懂他，因为我依旧怀念当初的那种感觉，并且会一直把这种感觉记在心底，默默的想念。

风笑脸盈盈的端来米酒，他说这是他爷爷生前最喜欢的，每天吃饭前都要来上一小盅，细细品味其中的味道。

他继续跑到厨房忙活，透过老式的门窗，吹来阵阵的清风，夹杂着米酒的香气，让我回味其中。

没想到风有这么好的厨艺，虽然都是简单的小菜，却有一种说不上来的感觉，好像妈妈的味道。所谓酒不醉人人自醉，我第一次喝到这么好喝的米酒，又不争气的哭鼻子了，于是我被风笑话了。我们两个都喝了好多酒。

“你知不知道你是一个很傻的女孩子，你什么都不说，可是什么都写在了脸上。”依旧是皱眉的动作，“你觉得一直逃避就可以解决问题吗？你觉得一直这样下去离开的人就能回来吗？”他今天的话似乎很多，是因为喝了太多的酒还是这就是一直藏在心里的没有对我说出来的话，怎么觉得他对我的曾经很了解一样。

此时此刻，我的头脑里一片混乱，乱糟糟的犹如一团乱麻，剪不断理还乱。我们说了好多好多的话，直到都口渴的说不动了，才渐渐睡去，朦朦胧胧回到了高三那年的成人礼上。

校领导和学生代表一一在台上发表了精彩的演讲，台下学生全部热烈鼓掌，或许是因为成年的激动，或许是演讲激励了我们。成人礼的晚会上，很多学生代表排练了不同的节目，同学们的热情让人看到了希望，只有我自己躲在角落里欣赏着他们的表演。下一个上台的是一个背着吉它的大男孩，戴着鸭舌帽，看不清表情，但依然能看到好看的脸庞，以及那双深邃的眼眸。“我来自弹自唱一首自己创作的歌曲，名字叫做《蓝》，送给我心中的她，希望成年的我们依旧开心快乐……”台下想起了热烈的掌声和欢呼声，以及尖叫声。“躲在屋后的小白鸽，可爱的不像话；草地上玩耍的小孩子，天真的眨眼睛；微风中奔跑的宠物狗，也曾和妈妈胡闹玩耍过；大树下纳凉的老婆婆，也曾和老爷爷牵手过；心爱的小姑娘，写给你的情书该如何传达；那么就让我，随风对你唱出这首歌……”那双深邃的眼眸扫过台下的同学，最后定格在躲在最后排角落里的我，一瞬间，像有什么东西刺到了我的心脏，一种触电般的感觉随即而来。“啦啦啦啦，啦啦啦啦，你可曾看见，偷偷关心你的男孩子；啦啦啦啦，啦啦啦啦，你可曾听见，那首永远不老去的歌……”我很想大声尖叫，或者快乐的欢笑，可是我做不到，但是我知道我的心温暖了，我还是流泪了，可那是幸福的眼泪，甜甜的，溢满初恋的味道……

10.

再醒来的时候，我是伴随着窗外滴滴答答的雨声醒来的，南方的确是一个多雨的城市，不过却都是温柔的雨水，能不断的激起人们的回忆，或许我就是在这雨水中想起了曾经，想起了眼前正在酣睡的风。

风像个孩子一般熟睡着，嘴角挂着甜甜的笑，是不是他也正在属于他的梦境中游荡。不忍心打扰到他，我紧了紧自己的衣服，在他家找到了一把老式的旧伞，但是很结实耐用，便出门了。

这是一个只在我梦中才出现过的地方，有着深邃的巷子，古老的低矮房屋，似在诉说着一个又一个动听的感人故事，举着这样一把老式雨伞行走在雨中，很有意境，觉得很像电视中出现的场景，如今真实的存在于我的生命中。

我想，我爱上了这里。

11.

三天的时间很快到了，和风住在老式的宅子里，安静而惬意的生活，如果可以，我真想一直这样生活下去，和风一起。关于宅子的话题，话每到嘴边，风都纠结着不肯说，硬生生又把它们吞回去。我猜想，这个老宅子一定有一个美丽而凄凉的故事，或许是关于他爷爷感情故事，又或许是他和爷爷之间的亲情故事，总之，风对他的爷爷有着别样的感情，每次他讲到爷爷都会情不自禁的笑起来，完全沉浸在往昔的回忆中，就像我对妈妈的感情。

我反回旅店，拿回了我的行李箱，旅店大妈依旧不屑一顾的神情，态度恶略的让人皱眉，我依旧诅咒她的生意一百年都不好。

我拖着不算沉重的行李箱返回风的老宅子，和他道别。我不敢想自己的心里究竟是什么感觉，我宁愿自己头脑空白，这样可以不那么失望和伤心了。

风的那张俊秀脸庞依旧那么阳光，此时此刻，他正微笑着面对我：“是不是决定走了？”

“嗯，是啊……我来向你道别。”天知道，我是多么的想哭，我尽量的克制着自己的感情，在心里默念着，只要风你有一丝的挽留和挂念我就不走了，我就选择留下来陪你在一起，甚至可以永远和你在一起。

“我送你到车站吧！”他又皱了一下眉，然后依旧微笑。

“不要了，我……我还没有确定接下来要去哪里……”其实，我是不想让风看见自己离别的眼泪，我极其的渴望温暖，可有些温暖失去了或许就永远不会回来了，哪怕地老天荒的等待，也终究没有回头之日。妈妈是这样，风会不会也是这样呢……

“回家吧，不要再去流浪了，你的爸爸需要你。”风用那双深邃而温暖的眼睛深深的看着我。

“你……”我既吃惊又不敢相信，为什么他好像对我的底细很了解一样，可是我对他却一无所知，像个迷一般深奥。

“别问为什么，回去吧，我想帮助你更多，可是对不起，我能做到的只有这些。”风平静的说着，就像普通的聊天一样，表情从容，但眉目间闪过的那抹皱眉逃不过我的眼睛，风的内心是忧伤的。

“那……再见了……”为了不让风看见我即将掉下来的眼泪，我扭过头快步的离开。行李箱一下子变得无比沉重，像灌了铅一样，我越走越慢，越走越慢，泪水决堤一般蜂涌而出，这几日我在风的面前表现的那般坚强，可是到了离别还是抑制不住的流泪。我知道，风就一动不动的站在原地，我不顾一切的回头大步跑向风，我紧紧的抱着风，失声痛哭起来，眼泪鼻涕全都沾到了他的衣服上。

风轻轻的抚摸着我的短发，眼角露出一丝心疼。

自从父亲发现我有自残倾向后就禁止我再留长头发，因为留长的头发会被我无数次从噩梦的惊醒中神经质的用剪刀自己剪掉，然后对着镜子又神经质的望着被自己剪坏的凌乱不堪的头发，嘴角闪过的一丝邪恶自嘲似乎能让我的内心感到一些心安。父亲的心思是缜密的，他曾多次试图带我去看心理医生，我执拗的不肯去，我用极为冷漠的眼神对峙着父亲，就像父亲生气时候对我的态度一般，有过之而不及。长时间的沉默似乎让我和父亲都习惯了这样的生活，父女之间除了必要的事情再没有更多的交谈，父亲也再没有提过让我去看心理医生的要求。

我抬起挂着泪痕的眼睛问风：“我们还能再见面吗？”

风笑着说：“既然都说再见了，当然能再见了。”可是，那笑容是那么的不自然。

12.

原本我以为可以来一次痛快的逃跑计划，也可以过一下小时候幻想的流浪生活，但是一切就在才刚拉开帷幕的时候就匆匆收场了。

我坐在回家的列车上，透过手机屏幕的反光，我看到了风，可是我假装他不在，固若自然的摆弄着东西，直到列车渐行渐远，风的身影也离我越来越远，一切就像一场即将醒来的梦，可是究竟该定性为美梦还是噩梦呢，我不知道该如何明确我和风之间的感情，这很奇怪，说不清道不明，只是我知道我们彼此都很怀念，又好像自己丢失了最重要的一部分。

火车道旁郁郁葱葱的树木让我脑子里不断的过目着和风这几日的时光，美好而短暂，不知道风是不是和我一样也在回忆和感伤，还是只有我一个人在抻着这根线不肯放手？！

我一方面想念着风，一方面惦记着父亲，风和父亲之间究竟有着怎样的关系，为什么风会这么了解父亲，反而自己却像一个局外人，对父亲的情况一无所知，我发现这些年来对父亲的了解太少了。三天了，在我失踪的三天里父亲没有一点音信，小时候我曾经幻想我失踪以后父亲会满世界的寻找我，我多想看到像别的小孩的父母那般，自己的父亲也能紧张和在乎我。

八个小时的车程我没有一丝睡意，总算挨到了到站的时间，我马不停蹄的奔向家的方向。出租车上，我感叹着我又回到了这个从小长到大的大都市，看着宽广的马路架起的天桥我的细胞就无比活跃，我突然有一个想法，就是带着父亲去天桥和我一起分享我对这种感觉的追求，因为我想到，父亲是我唯一的亲人。

13.

医院里，液体顺着液瓶的管子注入到父亲的体内，他苍白的脸庞，还有渐渐花白的头发，仿佛一夜之间苍老了许多，在我得知了一切情况，才发现自己对父亲的愧疚是那么的深，回想这些年和父亲一起生活的时光，才发现自己是多么的愚蠢，一个这般慈爱的父亲竟被我一直这么冷漠的对待，为什么我不能早点懂事，为什么我没有早一点发现父亲的变化，为什么我是一个这么自私的孩子……我一直再向父亲索取，却从来没有想过要去对父亲付出什么，我真的是无药可救了，如果可以，我愿意用以后的所有时间来弥补自己犯下的错误。

夜晚的医院很安静，夜光悄悄溜进了病房，照亮我这颗冰冷的心。我按照医生的嘱咐悉心的照料父亲，我很想哭，但我知道一定要忍住，我必须要学会长大，尽快让父亲放心我并且学会更好的照顾父亲，是到了我该报答父亲的时候了。

滴滴，手机屏幕亮了起来，一条短消息，这么晚了会是谁呢？打开一看，我简直不敢相信自己的眼睛，我把眼睛眨了又眨，确定着这不是梦境而是现实才大胆的开始阅读，这是风发来的短信，“其实，我很想让你留下来，可是我不能那么自私的对吧，你的父亲需要你。知道吗？那三天的时间我是想帮你寻找一样你丢失了很久的东西，可是很抱歉还是没有帮你找到，你能猜到那是什么吗？”风怎么会知道我的手机号，我记得当时我只存下了他的号码，而没有告诉他自己的号码，他究竟是怎么知道的，我脑子一头雾水，可是却为收到风的短消息感到开心不已。

“是什么？”我很快的按下发送键。

“是笑容。”风回复的也很快。

夜晚的空气仿佛凝聚了一样，静的让我听到了自己的心跳。风的话提醒了我，这么多年了，我为了母亲，把父亲忘得一干二净，甚至与他为敌，更甚至丢了自己，丢了笑容。父亲是因为我才患上肝病的，他为了让我生活的富裕，每天拼命的工作，自己做生意，出去应酬陪人喝酒便成了家常便饭，长年累月才造成了今日的后果，如果不是病情的复发，或许他会一直蛮我到他生命的尽头。爸爸守着妈妈留下的房子不肯搬家，却为我偷偷买了一幢房子，他只是不让自己和我忘记妈妈，他明知道是母亲的背叛，可是他依旧没有再娶，和我一样，守在这里，守着回忆不放手。

我抑制不住泪水，我怕父亲突然醒来看到我又在哭，我飞快的跑出病房，跑出医院，我又跑到了天桥上，我看到夜晚依旧车水马龙的马路，看到灯火通明的不夜城，看到繁华而落寞的城市顶端，看到皎洁不受尘世污染的夜幕，对着它大声呼喊：妈妈！

我想对妈妈说好多好多的话，我想她，可是毕竟是她不要我和爸爸了，时至今日我才不得不承认了这个事实，爸爸究竟是以一种怎样的爱在捍卫着妈妈，捍卫着他们曾经的爱情。这些年的点点滴滴我想通通告诉妈妈，可是千言万语只吐出两个字，这足以了。我感谢她给了我生命和这16年的美丽回忆，以后我会全身心的去报答父亲，我要坚强，我还要学会微笑。

我对着夜晚的风静静的练习微笑，仿佛它们能将我的微笑传递给远方的那个人。

14.

我一直悉心的照料着父亲，经过两个月的住院治疗，父亲终于顺利出院了，我变得懂事了，同时，我也学会了微笑，父亲很开心，我们又找回了小时候的那种感觉。原来，一切的一切不是母亲离开造成的，只是我们自己心态上的改变。以后，我和父亲会一直一直好好的。

我们搬回来新家，请来了保姆，开始享受富裕的生活，父亲为我奋斗了大半辈子，我不能让他的心血白费。在对新保姆进行了长达一个月多月的调教之后，我才放心的离开了，我登上了飞往巴黎的飞机，我答应父亲继续读书，选择出国留学，享受一下另外一种生活，但是以后我也不会忘记我在街心花园做流浪画家的生活，一切的一切都值得，一切的一切用这十六年换来父亲对我的爱，值了。至于母亲留下来的老房子，我们没有卖掉，但也不会再主动提起，更不会再去住。

我时常想起心中的那个人，我试着不断的改变自己，变成他心中幻想的自己，或者说变成曾经的自己，虽然有些困难，但一切都会好起来。我留了长头发，并且再不会自己用剪刀迫害它们，我穿干净的连衣裙，慢慢找回那种纯真的感觉，我变得自信，我可以面对镜子中的自己，露出丢失已久的笑容。。。

虽然故事的最后不是一个句号，却留下了长长一串的省略号，未来掌握在我们自己手里，不是么？！　

番外音：

我是风，和蓝青梅竹马，从小一起长大，可是她搬家之后好多年都没有再见面。

或许，一切都是天意吧，老天爷安排我们的再一次见面。再见面后的她已经成长为一名少女，可是却变得和以前判若两人。而蓝，也似乎把我忘得一干二净。

我的爷爷和蓝的爸爸似乎是生意上的合作伙伴，从爷爷口中得知了她的遭遇，我感到很心痛。蓝的爸爸是一个非常好的人，曾多次帮助过爷爷，可我和爷爷面对这件事，也只是心有余而力不足。

于是，我下定决心要帮助蓝，帮助她找回曾经的自己。

我一直生活在蓝的城市，我转到了她的学校，在她生活的范围内，为的就是能时刻关注到她。所以，火车和旅馆里的偶遇不是巧合，而是我的刻意安排，她选择流浪，我就陪着她、保护她。

我帮她寻找笑容，帮她寻找儿时的记忆，帮她试着忘掉痛苦。

我尽自己一切所能的去帮助她。可是，如果她真的还是记不得我，那么也没关系，我的初衷只是让她生活的快乐，这就足够了。

如果不是她的父亲生病了，我想我和蓝可以在一起幸福好久好久，哪怕不是一辈子，也不会短暂到只有三天。

我觉得是该到了告诉蓝真相的时候了，于是，我写了一封长长的信，偷偷塞进她衣服的口袋里，又在她熟睡的时候，偷偷翻出了她的手机，记下了她的手机号码。我看到她称呼我风，我心里一丝悸动，难道，她记起了我？可是，为什么她还是表现的像不认识我一样？

在火车站送走了蓝，我返回家中，才发现蓝的外衣忘了带走，丢在了我的家里，而我写给她的那封信还停留在衣服的口袋里，信封的一角露了出来，似乎在嘲笑我的无知。

我又回到蓝的城市，每天偷偷的看她，偶尔我们会发发短信聊聊天，但我从来没有告诉她我一直潜伏在她的周围。

我看到蓝变得越来越快乐，越来越懂事，成长了，成熟了。她留起了长发，穿起了裙子，脸上带着不容置疑的笑容，每每见到这样的蓝我都有一种回到小时候的错觉。于是，我的心变得柔软了，心情随着她的笑容日渐晴朗起来。

蓝的爸爸恢复的不错，真心的为她感到开心。蓝出国了，去巴黎读书了，我在机场偷偷的看着她离开，第一次，我哭了。我觉得我要失去她了。

我回到爷爷留下的老宅中，取出了我一直不敢动的巨额存款，爷爷离开我这么多年了，我一直不敢相信这个事实，我不肯花爷爷留给我的一分钱，今天我知道是该到了我报答爷爷的时候了，虽然有些迟。

我联系到了蓝所在的大学，一切手续办理妥当后，心情豁然开朗。

飞机上，我俯瞰着万里晴空、白云朵朵。

这一次，我不会再放过你，这一次，我要亲口对你说出曾经我没来得及说出的话。

蓝，我来了。

等我。

-全文完-