1.我一直在选择一个世界。

那种类似漂泊的心情愈来愈明显，日子反而从苍白变的忙碌。也许总是这样，要失去了，要改变了才会回头去看回头去想，我有没有爱过这飞逝的日子，有没有留恋这安静的生活，有没有舍不得的人事。

曾经，小小的我做着大大的梦，后来，长大的我却只有小小的梦。总是在纠结中取舍，在取舍中纠结，好像一直都是别人理想的承担者，一直做着延续别人梦想的事情，却又实实在在左右着我的生活，影响着我的抉择，最后便是与我的生计息息相关。或许，这次，我赢了吧，当我对成功的定义已经没有一个准确定位的时候，我只能说赢了。赢了竞争者，赢了家人的期盼，有资格走上他们喜爱的道路，但是我到底有没有赢了我自己？

在岔路口处，我又选择了一个“众望所归”的路，一条既坎坷又好运的路。从来没有的平静，面对这来之不易的成就，我竟然如此淡然，甚至谈不上惊喜。我想，是因为我太恋旧吧，太多的舍不得；我想，是因为我太听话吧，即便那么多舍不得，依旧按照大家的意思走下去。突然又看到了两年以前的我，一模一样的状态，一模一样的情景。

很多人眼里，我是个非常好命的女子。我承认，我一直都特别好运，总是比想象中还要顺利。妈妈说我这么好的女子，上天都会眷顾的。或许，真是这样的吧。我够努力，也够正直，总是在尽力做好自己想的和别人期望的每件事；我不矫情，也不滥情，总是不愿意伤害任何人哪怕会伤害自己；我够善良，也够诚挚，虽然我很难相信一个人，虽然我一直都不承认，就像梁琬一直不承认她的温柔一样。更多的时候，我像个小孩子，我懂得的并不多，也不会想着说些对方喜欢听的话，这样的女子，一步一步走到现在，还能在26岁保持本色，或许真的是运气太好。所以我总给别人讲，对这个世界要抱着感恩的心理，世界总是美好的，生命总是美好的，阳光总是灿烂的。所以我总是阳光的。

2.我一直在选择一种感觉。

或许是我独处的时间太少，这么多年感觉到孤独的日子掐指可数。或许是我天生乐天派，即便是一个人都能把时间打发的好好的。偶有惶恐，因为时光的飞逝，因为眼角不争的细纹，因为偶有怀疑的曾无比骄傲的信仰。26岁以前，我总在琢磨事业上我还缺少什么荣誉，过了26岁，或许我该想想是继续单身还是组建家庭的问题。我很想知道我到底有没有爱过？我很想知道像我这样的女子，真心爱上一个人会是什么光景？我很想知道在爱情世界里，我会不会也那么幸运，遇到那个无论风雨，无论荣辱都能一辈子陪着我疼爱我的人。

或许，处事自信的我在感情方面却是懦弱，缺少了一份果敢的担当，也缺少了一份对两个人的未来的信任。怕给不了别人付出的结果，怕自己的付出得不到回应。非常吝惜自己的感情，也不敢珍惜别人的感情。有人说，真正的爱是不计较得失，不要求回报的。我不反对，但是亦不会赞同。每个人对爱的解读和向往都不一样，跟懂不懂没多大的关系。只是这种不计后果全身心投入一个未知的虚无的事件中不会发生在我身上，我本就不是一个会相信一见钟情的人。如果不能相亲相爱，一个人过又何妨......有些稚气有些理想化，但是我愿意等，用我一生的时间去等待这样一种感觉，这样一个人。

2011年底，我发誓要做全新的自己。不在过去纠结，不为未来惶恐，不为丢失的人难过，不在故事中麻痹。那么在2012年之初，在我26岁生日之前，跟过去好好的说一声再见，跟那些无意间被我闯入的谁的生活说一声抱歉。然后，漂泊......

3.我一直在选择一种力量。

现在我又回到了有蓝天白云、雪山草甸的地方，古城里依旧是泛着华光的青石板，依旧是小桥流水人家，依旧是大红灯笼高高挂，依旧是醉生梦死的靡靡之音，校园里的樱花开得非常灿烂，眼里是熟悉的一切，心却还有片刻的迟疑。离家前一天，起了个大早去给爷爷奶奶买了些零食，买了些鲫鱼养起。晚上带着妹妹们为一大家子做了一桌子好吃的。我煮了个酸菜鱼，寓意大家年年有余，煮了个圆子汤，寓意大家团团圆圆；妹妹做的炒菜和凉菜，味道一流；俩表妹也跟着在厨房帮忙、聊天。工作以来第一年回家，不禁感慨一大家人在一起是如此幸福和温馨的事，即使爸妈不在家也依旧不想离开。整个晚上，爷爷几乎没讲话，也没吃多少菜，是舍不得我离开吧，是对我未知的路途担忧吧。那一刻，我告诉自己，只要是爷爷开心让我做的事情，我一定去做并且做好；那一刻，我告诉自己，不管我这一生会遇到多少困难，路经多少坎坷，我亲爱的家人们都会是我最坚实的后盾，都会是我最结实的精神支柱，都会是我最幸福的力量。

4.这一程，情深缘浅

这一程，情深缘浅。有些事有些人，主观的客观的愿因都不会允许我再做纠缠，我不相信前世今生来世之说，活在当下，我只求尽力把自己的每一天都过的开心快乐；我也不会去为一个未知的故事埋下伏笔，眼角的细纹告诉我，我老了，而我自己告诉自己，我倦了乏了累了。我只希望下一程，在对的时间对的地点遇到对的人做对的事。如此，各自便安好。

-全文完-