周旋凑过头来看我的时候，我一把将他推到了垃圾桶上。“舟礼，你怎么啦？”他惊讶地问，踉跄着爬起来拍了拍衣服，本就因垃圾太多溢出来的垃圾桶变得更加胡乱不堪。

我没有说话，走到阳台上，外面一片漆黑，路灯昏暗萧条，路灯下的人却嘻嘻哈哈，不知道高兴个什么，据说今天是彝族年，难怪空场地上放着音乐开篝火晚会，彝族学生在上面唱歌跳舞，他们太吵闹，显得我太安静，他们太乐乎，显得我太落寞，他们太幸福，显得我太不幸。

怎么了？我也不知道怎么了，又是熟悉的压抑感，这几天已经感觉自己焦躁不安，加上课少，长久的不出门已经让我闷得没有方向感。

我把眼泪抹了又抹，顺手拿起旁边的毛巾擦了又擦，虽然我一向藐视“男儿有泪不轻弹”这句话，认为它是毫无依据、束缚人性、压抑情感、阻碍发泄的偏见语，但是如果让宿舍那些混世魔王知道我一个人悄悄掉眼泪，恐怕要耻笑我到天荒地老。

篝火晚会的火光将黑夜照开了一片亮光，斑驳的人影在火光前都是只能算是一袭袭黑影，但是他们跳的如此欢快，让我觉得自记在快乐面前如此渺小，它寻不到我，我找不到它，今夜注定孤独。

找到我的脸盆，接下冷水，在寒冷的夜我一遍一遍洗着我的眼，它一定又红又肿，我觉得真是丢脸到了家，如果现在有人在我背后拍一下我的肩膀，我可能会下意识把他摔倒地上，毕竟，谁愿意别人看到自己最脆弱的时候？

我拿上手机，钱包里的ic卡，一些纸巾，想了想再拿了二十块钱，穿上黑色板鞋，打开门，“碰”地一声关上，走下楼去，黑衣服黑裤子黑鞋子的我走在黑夜的路灯下一定显得特别滑稽，三三两两的人从我身边经过，我把头埋到最低，害怕他们发现我的狼狈。

九点过十分，篮球场上还有一些人不厌其烦地奔跑、投篮、时不时发出一些叫声。

我坐到乒乓台上，回想着开学两周来我所做的事情，没有一件是让我觉得满意的，上课的时候听不懂就干脆不听，不上课的时候就窝在宿舍上网、打游戏，没有一点年轻人的朝气、活力，用死寂沉沉来形容宿舍的无力感，用聒噪来形容宿舍里偶尔某个人的喧闹，用无奈来形容我的心情。

其实我知道，大学生像我这样的多不胜数，可是我的重点不在于我有多么颓废，而在于我有多么孤独。

在宿舍楼下的时候我想要给跃童打电话，他是我高中最好的朋友，但是两个电话居然都插不进卡，手机里一向贫瘠，根本不敢用手机打电话，我想到荷花池旁边有个电话亭，我又悠悠地去到荷花池。

居然还是插不上卡，估计是卡坏了，许久没用了，我突然想到荷花池中心的亭子里坐坐，那里黑魆魆的，路灯只是稀稀散散透过去一点光，平常怕黑的我这时没有丝毫恐惧感，只觉得好需要找到一个安静的角落收拾一下不堪的心情。

走到一半我发现亭子里好像有人，我看了好几遍确定里边是有人，好像是一个人又好像是两个，太黑我看不清，于是我还是退了回来，做到池子边上的木头上。

有一片灯光刚好罩住了我，由于灯光源太远，光很昏暗，我一边垂泪思索，一边想着路过的人看到我会不会以为看到鬼了。

我坐的位置能看到亭子里的人，没有说话的声音，只是有人一直坐在那里低着头，不知道在干什么，害我一度怀疑那里到底是不是坐了人。

我想了许久，还是发了条短信问罗子茜在哪，这个时候，其实我想她陪陪我。

过了很久她才回说在ktv，下午碰到她的时候她就说和朋友出去玩，只是没想到现在还没回来，我从来不想约束她，我一直想我们做一对给对方自由的情侣，既然她在外面，我也没什么好说。

我又发了短信给周果，这个时候能说几句心里话的我也只能找他，估计他在忙，没有回我信息，我打了电话过去，他说在医院，要晚一点才回学校。

好吧，那我一个人坐一坐。

我觉得自己是个如此矫情的人，我是个北方人，却来到这个多雨的南方城市，记得大一刚来的时候，第一天到校就在下雨，让我的心情也变得湿淋淋的，当时有人告诉我说，这里有个地方很漂亮，他说每次遇到心烦的都会一个人去那个地方走一走，当时我还想笑，哪有那么严重，心情不好到一个人去散心。

直到今天我才发现，这个看似阳光活力校园的背后其实隐藏着多少压抑。

高中到现在，我一直以为我是可以很坚强的一个人，似乎很多时候我都在开导别人，觉得自己什么都能想开，在思想的纠结上无所不能。

也许是当有人在我面前我才会觉得自己把什么都看得明朗，而当一个人的时候就会觉得一切都变得黑暗，作为一个男生，一个人在外读书没什么可怕，独立自主是不可比少的条件，我总是以为自己能做到自强不息。

但是每当周旋和跃童的父母打电话来而他们都嫌父母太唠叨的时候，我在想，我的父母什么时候能打个电话来唠叨一下我。

从我在外读书以来，父母从没打过电话每次我打电话回去他们也只是说几句就挂掉，似乎没有话可说。

曾经在一本书上看到过一句话，说雅安是个雨城，当时的我不知道雅安在哪，也不知道雨城会是怎样的风景，知道我在这里读上了两年书，我终于明白这雨中的含义。

在这个城市我走得最近的三个人，我的女朋友罗子茜，我的朋友周旋和跃童，独自一个人来到这个陌生的城市我庆幸我有他们，但是我更因为我有他们让我更加无法理解自己。

因为我明明有女朋友，有好朋友，而我最多的却是感到孤独。

他们三个都是本地人，一遇到什么事他们可以回家，可以找亲人，在本地他们有更多的朋友，而我只有他们三个，所以当一有什么节日的时候我就显得不安，因为他们都要回家，都要和亲人一起过，而我就只能一个人在学校，麻木地看着电脑。

这个时候，我只是一个人，这个时候，手机也不会响起家里的电话，这个时候我还是得一个人过一天。

这段时间宿舍里的同学都是讨论实习的事，我一片茫然，我该做什么，周旋有去处亲戚、朋友，都有关系，而且他可以选择，跃童也是，只有我没有任何背景关系，没有任何去处，除了靠自己只能靠自己。

宿舍里小钟说实习会饿肚子，就看自己拉不拉的下脸想父母要钱，当时我还不解，实习有工资怎么会饿肚子，实习了当然不会向家里要钱了，那不让人笑话吗?结果他笑话了我，他说，舟礼你是不知道，我们专业师兄师姐出去实习的人都说我们专业太坑，实习前几个月那是一分钱没有，还吃住也不管，好多人泡面一箱一箱堆放着还得计算着吃。

当时我的心就凉了，早就知道我们专业不怎么好，怎么知道这样不好。

夜风吹起来了，很冷，这时亭子里的人出来了，是两个女生有说有笑的离去。

罗子茜发来消息问我是不是有什么事，她正在陪朋友玩。

陪朋友玩，就不能陪男朋友拾掇拾掇落败的心情？

我并没有说什么，她没有错没事我自己心情太糟糕，总觉得什么人都欠了我的。

又坐了许久我突然想喝酒，好在我放了钱在身上，拿着两罐啤酒出来的时候发现下起雨来，我咕噜咕噜喝下两口，不知道是什么酒，怎么这么难喝，男生不能喝酒是一件遗憾的事，但是为了哮喘不发作我真的做到连聚餐都不喝酒，只是今晚太想放纵一次。

下着雨，不想回宿舍又无处可去的我看到亮着灯的食堂眼睛里也冒出了光，那不失为一个好地方，对这个时候的我来说。

食堂电视下坐了一对情侣，看着电视说着话，我坐到他们身后继续喝酒，他们似乎在扭过头来看我，也许是觉得我打扰了他们，但我不介意。

这个时候的我不乞求任何的可怜。

我可以为我的青春坚持多久。

-全文完-