是被一场梦惊着才醒过来的。这几天一直生病不能好好休息，病情终于见点好转终于可以安睡一小会，又是梦又是眼泪地侵扰。　

此刻是北京时间八点三十五分，起来洗漱完毕，请了假，吃了药，坐在电脑前，脑子还是模糊，并眩晕眩晕地沉，口里寡然无味什么也不想吃。

想到昨晚朋友发的信息没有回，便给他简短地回了几句，解释我为什么不回他的原因。他吵着要来看我。我说我回老家了。

我又撒谎了。一个早上，我连续撒了两次谎。一次是打电话请假的时候同事说要来看我，我说我不在住处，一次是在信息里。

我不是一个会撒谎的人，不撒谎都会脸红，何况撒谎呢？此刻面红耳赤火烧耳脖，我想和感冒发烧并没有太多直接的联系，大概还是因为撒了谎的原因。可我就是不喜欢被打扰，就算有时候这种打扰很温暖很惬意。与此相同的，是我也不乐于去打扰别人。别人生病了，难道靠我打两个问候的电话或踏破他的家门，他就好了？说严重点的，他若失恋了，靠着我安慰，他就能很快找到另一个吗？或者说，他家若谁不在了，靠着我嘘寒问暖，就能还给他逝去的那个人吗？所以我们为何总是以自己的意志强加给别人呢？我们的给，别人并不一定就真的需要，就像有些人适合吃咸点的菜，有些人喜欢吃淡点的菜，吃咸的就吃不惯淡的，吃淡的就吃不习惯咸的，但喜欢吃淡的去喜欢吃咸的家里做客，凑在一桌，吃咸的老是给习惯吃淡的夹菜，说咸点好吃。人家尽宾主之意，吃淡的只好忍受，可那肠那胃那舌头，煎熬的滋味怕是只有他自己知道。

人和人的关爱，是必须的，是应该的，但我想说，关爱是有迟度的，也是有空间的。如果一个人躺在本来就逼仄的病房里，去看的人太多，空间除了充斥着满满的二氧化碳外什么新鲜的空气都没有，这对病人是非常不利的，那么好心意无意间就变成了坏心意了。

一般没有什么太重要的事，我都不轻易去扰别人了。想想过去为朋友为兄弟姐妹们两肋插刀的样子，为点鸡毛蒜皮的事也要为他们出头的样子，现在看着，觉得很可笑。过去的自己好像一直在扮演着自己也不意识到的小丑，竭尽全力，只博一关爱。那时候朋友无论谁生病了，自己都是最先到达他住处看望他帮他整理东西的，同时带去的当然少不了药啊，菜啊。

那时候朋友总说我很成熟，像个姐姐。

如果为朋友做的那些是成熟的标准，那么现在，我想我是转老还童了。我觉得现在的人，谁都需要关爱，但谁也都不需要关爱。而我也越来越不懂得人情世故，不懂得左右逢源，更不懂得悄悄进入别人的内心熟知别人的需要。当然我好像也是不要这些的，哪怕那些关爱，来自最古老的朋友。

其实，人都有一个弱点。我们总是以自己想像的软弱去同情别人，所以那些生病的，失恋的，失去亲人的，都变成了弱势群体，他们弱，我们就有关爱他们的义务，而他们就该好好接受。

但，有些人，失去这些，他并不一定就是弱者。相反，因着这些，他成熟了，明白了，了悟了，知道自己不该再博取别人的同情苟且着过，要成人，要立志，于是开始启程了，拼搏了，奋斗了。

这两种人，你说，你更喜欢哪一种呢？

-全文完-