听说西安那边很冷了，我可以想象的到，大街小巷上，大家穿着厚厚的绵绵的衣服，围着厚厚的围巾，带着厚厚的口罩的样子，一说话，嘴里肯定呼出大口的热气。　

来这里已经好久了吧，要不然我怎么觉得好多事情都离我很遥远的样子，偶尔闲下来的时候就会看看地图，看看西安距深圳的距离，算算北京距深圳的距离，看看苗离我有多远。其实，看看地图，也就不觉得有那么遥远了。　

那个时候我任性的放开许多人，执着的一步步的走向自己选择的路。我以为自己很勇敢，总想一个人去流浪，去很远很远的地方，去没有人认识的地方。仿佛只有这样，才能使自己变的坚强，才可以什么都不用怕，才可以变的无坚不摧。直到有一天，直到签完就业协议一个人在宿舍收拾东西，直到我把自己喜欢的东西一件一件的扔进垃圾娄的时候，直到一个人在宿舍不敢打电话、不敢说话的时候，心里仿佛压了巨大的石头，压的我喘不过气来。那时候的我，任谁都不敢多说一句话，多说一句，心中巨大的悲伤便就会一涌而出。　

回想起那段日子，终于明白了，原来，我并没有想像中的那么潇洒，不能像徐志摩一样挥挥衣袖，不带走一片云彩。原来，我牵挂的东西那么多。想起那首百听不厌的《老男孩》，注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂？我想我是执着的，要不，我怎么还是带着许许多多的牵挂一如既往的走了。看到许多人的不舍，我还是一咬牙离开了。就像他们所想的一样，我是一个琢磨不透的人，我是一个矛盾体，我很狠心。这点，我承认。　

记得那天，看着他在火车站外流出来的眼泪，真的很恨自己，我毕竟还是那么自私，我还是会离开，去追求前面未知的未来。有时候连我自己也搞不懂自己，我想，我终究是一个喜欢流浪的人，就像风筝。因为一直都在飘，飘的久了，没有了安全感，便爱上了流浪。我想，我终究还是一个不属于安定的人。　

好久好久，不敢上网，不敢看手机，对所有的留言回复一律置之不理，我想，我还是怯弱的。　

其实，我一直都过的很好，就如你们所期望的一样。只是，在某个瞬间突然会觉得少了某种东西。我想，他应该是被某种叫做孤单的东西置换了吧。

某一刻，我忘记了除了上班之外的其他事，找不到一个可以谈心的人，可以在他们面前肆无忌惮大哭大笑的人，可以在他们面前忘记自己形象的人。想起了一个朋友的评论“这样的我，不适合独处”。　

在这个人们意识里应该属于冬天的时节，即使是很热的时候，我还是习惯性的穿着长长的衣服。总觉得如果自己和其他人一样穿短袖的话就很怪异。可能还是格格不如的吧，陌生的，还是　会陌生的。　

消失了很久，出来透透气，如果我某天很生气的吼你，请原谅，那是我真的很想你，我只是怕自己找不到出口。　

想念那个快乐无比的603宿舍，想念学校经常和她们一起逛过的操场，还有那个早晨一起吃饼的地方，想念那家百吃不厌的冒菜馆，想念留在西安每天晚上陪我睡觉的熊，想念那个湖，那些人。想念所有和我一起疯狂一起傻过的人，默默支持我的人，远在他乡的你们，不，应该是远在老家的你们，祝福你们都能够快乐。　

想念的季节，想念你们，我最亲爱你们。　

2011年11月30

写于深圳

笔间无痕

-全文完-