都市的忧郁

汉口学院信科院10级计本　朱伟(逝仙)

不知不觉我的大一生活步入尾声，今晚是大一最后一个的晚上，我依旧在电脑旁边敲打着键盘，无奈的我竟然对武汉这个都市产生忧郁。

一　

黑夜不愿为白昼作喧嚣的思考，向深处睡去之时，城市的忧郁被我抓在手上。窗台下，蟋蟀摆弄着单调的鼾声，它们不想知道，忧郁也是一种倔强。　慵懒以及满足也随之睡去，而孤独却行走在思想的灯光之上。从灵魂深处度到指尖，直到踏遍所有带着混凝土味道的文字。文字一直来都是我的知己，不管遇到什么都一如既往的包容我的所有，多么的伟大的知己。　往事驻满所有的街道，不肯为优美的转身让路。我今天傍晚走在学校的后街上，一串足音，敲起渐行渐远的流浪。这种足音好熟悉，但是有多么的陌生，不知道是为什么么？那个傻傻的我还是那般的指着，不管你拒绝我多少次，我都没有停止我追寻你的足音。

聆听之时，拿什么来填补我内心的空虚呢？纵然扒掉所有伪装的砖头，露出不再行血的钢筋，能争取到一点怜悯和抚恤么？而那些呼吸着心事的房间，真的能够不再同床异梦？　有谁能够像垃圾桶那样伟大，吞下一肚子肮脏的诽谤而依旧沉默？广告牌上光洁的大腿和如山的胸部，从来就没考虑该如何将羞耻隐藏，看惯了，便不再让人饥饿，只让人感到恐慌。　

二　

沉默，沉默，沉默，便是最好的方式。今天我本打算送一个女生回家的，但是当我站在那个路口时，却是无声的沉默，她说不用了，苹果你带给你的朋友吧。或许有些事都已经不再那么重要。今晚我蜷缩在夜的手掌里，还有什么可以抵抗灯光不再想你呢？我觉得黑夜就是一个好友，就所有的东西都遮住了，至少我不再去想那是为什么。

窗外一缕风吹的帘动，可以惊醒几颗星星却又霎时归于渺茫，而掀帘的手又去了何方？一瓣花落的声音，可以跌宕成为轰鸣，使每一根绷紧的神经折断在水泥地上，而那一声重叹又断了谁的柔肠？　或许眨眼之间，青春与美丽，喜欢和爱情，都逃脱不了被时光肢解的命运，一堆寂寞的骨头，只能虚荣固执的形态，然后风化，然后枯朽，然后被岁月遗忘。　迷失并非常态，构建支撑情感的框架，也不是为了寻求无限拔高的疯狂。去触摸更高的天空，决非只是勇气那么重要。如果孤独的行走只为徘徊，所有的思想必然倒塌成为精神的废墟。　向东行，也许就能面朝大海，以归宿的目光看望波涛，心可以在安静之后澎湃。　

三　

许多时候，幸福与美满，常常被敌意偷换概念，去武装一场旷日持久的冷战。然而理性的我将外衣捂住感性的躯体，始终也包裹不了欲望的裂变。衍生一种暧昧的需求，充斥于变态与虚假之间，或许不能求全责备。　今晚我依稀听一只流浪狗翻拣秽物并幸福地咀嚼遗弃时的声音，还有谁可以交出一种同情和宽容，去营造尚未绝望的和谐？即便盛放的花朵可以怜悯出芳香，可被限时的母性，终究会被季节的风无情击落。　当冷漠来自于朝夕相处的河流、群山，以及树林，还有谁敢于放弃一座城的悲哀，向更寂寞的远方出走，去跋涉一片更为荒凉的沙漠？　

其实，为了设计好的责任，泛黄的墙壁总是选择重新粉刷一遍自尊，然后人模狗样地立在别人的面前，而不顾早已破碎的心，在伪装后面哭泣。也许我自己有些时候就是这样的，难道我是在逃避么？其实我觉得不是的，因为我想追寻我的梦想，不想被这个都市给吞噬。　

四　

关于命运，我觉得它似乎已被某些自认行家的先哲们所规划。从富人区到低保户，钱所装饰的梦代表不了感情的稳定与否。而爱，似乎不管钱多钱少，都无一例外地成为奢侈品。现在的女生都不再像以前那样了，变得物质化了，头脑就变得“无纸化”了！　

很多时候我想用一种空壳的目光去审视先哲，找一份温暖，来拯救冰凉的手掌。可是孤独的后果，则交由破云而出的明月去分享。　只是在我看来，用什么样的大脑才能铺垫一片不被打扰的空间，使一种仰望不再俯身向下，去接受一场尘埃与喧嚣的敬礼，从此坠落于阴暗之中而万劫不复？还是不要堕落好，一旦堕落就是条不归之路。我希望我身边的人记住：不与梨花同梦。有自己的梦想，不要因为这或那而殇失了自己的本质。　

当我此时此刻在行走中思考，我需要确认自己的位置，才可以不会因为偏离而找不到自己的方向。某些意念，是建筑在生命定位的细节之上。一幢归宿的落成，并非要熄灭所有的灯光，才能找到令人放心的答案。一堵墙的防线，抵挡不了来自地心的裂隙，若不能坦然面对宿命，隐藏的裂隙终究会成为伤口的发源地。　

日子并非只有一页，即使是沉睡的夜在醒来之时，也免不了要为白昼而奔波。放宽一种思想，灵魂便可以自由飞翔。即使城市匍匐在夜的指尖上忧郁，不灭的灯光也是一双期待的眼睛。

也许只有这么想才能将我心里的那份忧郁打发去，所有的担忧将不复存在。有时候我会听写歌曲来诉说内心那份痛楚，都市的忧郁才不会将自己吞噬，但是我不想。在这种情况下，我觉得追寻自己的梦想才是王道。

-全文完-