此刻，我吃着阿尔卑斯在电脑边打下这些字。

早晨十点十几分，我发消息给他，没有音讯，我打电话，是关机。他今天八九点才到阜阳，他又要坐车去六安。这几日的疲惫只有他自己知道……

我刚刚上了线，才看到留言：“手机没电了，要关机了。宝贝照顾好自己，爱你。”

他留言的时候我正躺在床上睡觉，我是八点醒的，我安稳的从一点半睡到八点，他则坐了一夜的火车。

我请了两天的假，一日与他过情人节，一日用来休息，调节心情。

十三日，他从阜阳来了，十一个小时的路程。累，可以想见。这期间我哭过，因为假一直到晚上八点后才批掉。我以为拖那么久是批不掉的，在我默默哭的时候，组长喊了我一声，打了一个ok的手势。我将工作收尾后，离开了。这个过程要感谢组长，因为组长帮我打听假条的消息，在我离开后将我剩下的最后一单元复审掉。离开的时候给了组长两条阿尔卑斯。阿尔卑斯，现在是我最喜欢的糖果。我会永远记着他说的话。

他说，阿尔卑斯曾经有一个广告：表达爱，一颗阿尔卑斯就可以了。

他说，糖果要慢慢品。嚼，甜的是嘴，想的是心；品，甜的是心。爱情，就如吃糖果。

现在的我每次给朋友阿尔卑斯的时候，都说：“这是我最喜欢的。”我想把它的意义告诉他们，但是我知道，关于它，只要我自己知道就可以了。

九点半到了上海站，但我们换过来了，到底还是他等我。所谓我去接他，到是他接我了。

他说他在西南，我则在西北。我以为是一百八十度的差距。我们整整找了一个小时。

我从北广场4号线站那个端点走到广场向汽车站的那个端点，一条直线，来回两遍。但我更多的则是等待，我以为，他很快就会出现在我的身边。原来，我们那么傻。

我们有通电话。其中有一个电话，现在回想，那是我们站在街的两边可能面对面通的电话，只是，我们不知道，原来我们那么近！

电话里，我们说我们身边的标志，有肯德基、麦当劳、有隧道……

一个小时后，他问我在哪，是不是北广场，他说有肯德基，有一个叫李什么的店。是的，就在那里！

我在广场边缘，看到对面有一个通话的人在走，那就是他。他欲过马路，或许是有车经过，或许是红灯，然后他到了路中间，然后他到了我身边。

我在抱怨着我们原来那么傻，他抱住了我，我沉默了。那时，我们很幸福，我们终于靠得那么近。后来他告诉我，那个拥抱让他很感动。我感谢他，因为有一样感动的东西可以让他以后慢慢回忆，这是幸福。

我们穿过大街，绕了很久，他说那些路他走过，是他寻找我时所走的，是他永远的记忆。

二月十四日，早晨我站在窗口喝水，看着窗外那属于这个城市贫民窟的建筑，那墙体上的晾衣架，那不知在何处的鸟音，那斑驳落拓的建筑……它们，则是我永远的记忆。

吃饭，有一样是土豆丝，是我的最爱，也是他的最爱。但餐馆做的让我们都有些失望。我们早晨和中午所吃的饭，让他很不满意，我也是，虽然我不计较吃了什么，但想着花那些钱吃的饭菜还不如吃包子时，就耿耿于怀了。

中午吃饭，他的心情不怎么好，原因在我。只因为一句话，我就沉默了，的确是小女子难养也。

他说：“你不高兴了。”

我说：“没有。”

他说：“你有。告诉我怎么了。”

我微笑着说：“没有啊。”

他说：“有。你的微笑不自然。”

他认真的说。他绕着手指。他看着我。他看着手机。他埋着头。……

我不知道他在想什么，我想知道他在想什么。对不起……

是的。微笑不自然。我沉默着喝了三四杯那种不知是咖啡味的还是燕麦味的茶。我喜欢喝水，一方面是身体所需，另一方面是因为喝水可以让我沉默想一些事。

“我向你说对不起。”我说。

“为什么说对不起。”

“因为我让你难过了。”

……

“我都微笑了，你还不微笑。”

“我笑不出来。”

……

这是我们在十四号发生的唯一的一件让彼此难过的事情。

现在，吃下第七颗咖啡味的阿尔卑斯，喝下第四杯水。我开始写我十四号幸福的片段。

吃完早中饭，我们决定去城隍庙。坐8号线，不知是从哪站开始的了，我们到了陕西路（那站是陕西南站吗,你看，我多么傻)。

出站时，我很郁闷的说：“为什么下去时没有电梯，上去时有电梯。”

他说：“因为上去难，下去轻松。”

我说他太聪明了，这是我每次坐地铁都郁闷的事，许是我感觉经常是自己走而看着别人坐电梯的缘故。

我的方向感很差，他却能分辨东西南北，让我不得不佩服。

我们所走的路线，应该有复兴南路，陕西南路。还有什么路，我不知道了。我的这次出行，不用自己看着地图，而是他拿着手机在定位。

经过一座高大的立交桥。

在靠近立交桥时，有一群鸽子盘旋在楼群之上，虽是阴霾天气，但飞翔着鸽子的天空还是很美丽。

站在立交桥上时，他说要不要拍一张，我说不用，要拍，我也只是拍那些交错的钢筋，我对它们更感兴趣。那刻我想起了那座上了美国很多电影里的不知名为何的桥。

下了立交桥，走了不久，手左边在路的尽头出现一个仿古的建筑。我们没有怎么在意它。

他指着那有些古旧的建筑说他喜欢这样的建筑。我看着那些巷子与老屋，想起王安忆和绮瑶了。上海的“弄”，是不是在纪念着它的过去。我注意到一间不高的房子上那里有小小的空间是养着鸽子的，是不是那飞翔的群鸽就宿在那里？

他拿出手机看地图，我们走得太过了。于是折返过去。

原来，我们瞄了一眼的那仿古的建筑就是城隍庙。

走进去。

我说我以后要去皖南，看徽州的古建筑，他说他想去苏州。我们这些地方都是要去的。

我们想找两条手链，但没有。他说三月会有的，我期待着。让我遗憾的和后悔的是，当我看见红线时却放弃买下，原因是我不会编。现在想来，如果我买回来，不管编成什么，他都会很珍惜的。

在逛过那卖吃物的摊点后，我们进了庙里。

我不知道上香有什么规矩，那些香客东西南北四方拜，那些米在台上分了一拨又一拨，我看了也不懂。我喜欢的是那香的味道。

我们更多的是当看客。也去拜了，但这拜，则又是傻瓜的行径了。

在一个不知为何神的殿里，他虔诚默祈，我亦默祈。待出来看定，却是“阴阳……”，不觉哑然失笑。我们拜错神了。他说他想到就要笑。我则想我许了那么多的愿呢，大神见我那么虔诚那么善良，一定会把我的愿望传达给我们应该去找的那个神的，神仙应该不会那么斤斤计较吧……

出了庙，我们开始真正的逛城隍庙。

那些建筑，色彩鲜丽，翘角飞檐，不知是否有多年历史，我只在一个拐角看见一丛杂草生于屋檐顶。想那建筑应该有些年月。

此刻根据照片的提示，我才知道我们在绿波廊前的小广场拍了几张照片。我虽喜欢拍照，但也只在自己电脑边能拍出几张能见人的个人小照，在看风景时拍的照片似乎没有能入眼的。他拍我的照片我心里欲删掉，我知道自己笑的一定很难看。但他还是留着了。坐火车回去的路上他说应该多拍几张的。

“……记在心里，慢慢回忆会更好。”我说。

他说：“一起所走过的大街小巷，我都记着。”

是的。以前的出行，我拿着手机拍来拍去，都没有用心记下自己所看的风景，这次，用眼睛和心记下了它们。

卖小工艺品的有很多。那用草编的虫兽很像很真，我挺喜欢，那艺人的手艺真是灵巧。有卖锁匙的，但是我没买。记得我们第一次说话的那次，就谈到我腾讯上那头像，是锁匙，当时好像还说以后要买的。但这次遇到没买，一是因为发现现实中真正遇到的往往没有理想状态中的美好；二是因为它缺乏一条长长的链子。我自己是一个很不会配东西的人，所以就不糟蹋了。

我也看上一个怀表，许是那古绿的颜色和天干地支的计时方式吸引了我，但开价太贵，虽最后降价为五十，我也觉得不值得买了。因为即便得到，我可能也不会经常用到，有些东西本来就是多余的，看看，赏心悦目就好。

当然，我们也买了东西。

在十元店，有一盒纸牌上是nba篮球明星。他拿起看看，放下了。我看看，没什么要买的，其实，看那日本娃娃做的可爱，心里是想买的。看到他放下那纸牌时，我决定买下。虽然他说他有那些明星的照片，但我想的是，那些明星是不是就是在相册里，如果有一打在手，慢慢翻看，不是很好吗？那副牌，只能自己慢慢看，可不能拿出来玩哦。我也决定买下那个娃娃。我欲付费的，但是给他付了。我发生的一件丑事是把商店的烟灰缸当成了砚台，他给我指出有那样缺口的是烟灰缸。我当时考虑要不要买一个，因为他是嗜烟的。我想我尽量不提烟，那样他会不会不想起烟，会不会少抽一点。我还想如果他没有烦心的事，烟会不会少抽一点点。又或许，抽烟，那只是一种难以割舍的喜欢，有时候，可能那烟比人更懂他吧。那日，我所见的他应该是抽了六七根。我抽了一口，可能是没有用心去抽，所以没有感觉。我有种预感，就是可能我有一天也会抽烟。是的，我会抽，也应该会抽的很好，上次抽过后，我答应了那女孩我永远不抽的，不想我又破戒了。我想也许我更愿意点一根烟，默默看它燃烧……烟，现在在我心里就是一种诱惑。我，再也不会抽了。拒绝所有的诱惑，要保护好自己。

让我们汗颜的是，那些做生意的英语都说的那么流利。

吃完下午饭应该是三四点吧。

我们穿过街巷，他说他不喜欢这个城市，那些小巷能反映这个城市的面貌。

“不过这座城市的卫生不错。”他说。

经过一个公园，可那公园也太小了。我们坐在一张椅子上。有卖花的，他欲买，但我觉得捧着一束花并没有什么幸福。我喜欢自己养花，送我一盆花，我会更快乐幸福。不过，这个愿望要很久吧……嘻嘻，结局居然在后面。

下雨了，雨很细，打在脸上很舒服。这是他喜欢的。我准备撑伞，他说你不喜欢吗？

嗯。当然喜欢。

但是雨下的稍微大了。打伞了。终于有一个人为我撑伞了。

“把大衣穿上。”

“不穿。”

“穿。”

“不穿。”

……

不过是走路，居然那么巧的走到10号线。

地铁上，他睡了应该有十分钟。这几天他很疲惫。而晚上又要坐十一个小时回阜阳，然后还要去六安。……

出了地铁，我们将我上班的路程走了一遍。我就要离开这个地方了，这次的行走，成为了我现在及以后的回忆。在乎那四目相对时的温柔，在乎那幸福而傻气的微笑，在乎一个人对自己的疼爱与保护，在乎心底对一个人的想念与牵挂……

在去我公司的路上，他说把大衣穿上。我说不穿。不是说穿了丑，而是真的不冷。但他坚持说必须穿上，似乎我再倔他就生气了，那刻，他好像声音有点大。嗯嗯，嘿嘿。

在超市，他拿起一盒巧克力，要买。我喜欢巧克力，可是如果作为礼物，吃了就没了，我绝对不要。

买花。

这样，小样就走进了我的生活。

小样是一盆仙人球，名曰：中金虎。

让他起个名字，第一个大名是：tuesday，因为二月十四日是星期二。我给它起小名：小样。不到一会他说起一个艺术感的名字吧。他说那刺向着四面八方，我补上一句：是爱向着四面八方。于是起名叫小心。可是小名叫小样，大名叫小心，这是什么对什么啊？最后决定就一个名字：小样。

“小样，对你大叔说让他好好的。”

“小样，对你大婶说让她乖乖的。”

我们说明年也给小样过情人节。那样它就不孤单了。我的小刺猬还在学校，不知道它现在长得如何了。等到小样见到小刺猬，它就不孤单了。

“以后不管我去哪里，都把小样给带着。小样后天就跟着我去上班。”

“嗯。”

我们赶上了下班高峰，我们想找一个地方歇一会。在海伦路，我们在椅子上坐着，拍了两张全家福：舟舟，他，小样。

小样亲了他一口，让他的手指出血了。那刺伤到了肉里。

他累了，他睡了。

地铁里，车上的人满满的，走了一拨又一拨。他睡着，小样被端的紧紧的，我还担心他会失手，结果端的那么紧。

五点几分，我在空间动态上、微博上更改状态。

六点几分，他醒了，睡了一个小时，他说他做梦了。他很累。

六点半多我们开始去火车站。在肯德基一直做到八点四十多。吃着鸡块喝着黑咖啡，但餐厅里的音乐被火车站的报站声影响了，缺乏氛围。

我们一起听着他喜欢的歌，那些歌真的很不错。我一边听一边用自己的手机下载。我相信那些歌带着一个听歌之人的感情及态度。我觉得我和他有一样很好，那就是会分享，不会隐瞒什么。当然，有一些事是只能属于自己的，属于自己，是因为它有着别样的意义，冷暖只能自知，这些，就不用戳破，让一个人默默回忆吧。

这期间，一个朋友来了消息。

我想说的是，我没有对不起谁。我只是在做我自己。我只是在经营属于自己的小小的幸福。如果珍惜，就不要轻易放手。如果放弃，就不要回头。我不够潇洒，但我能做到不回头，只把苦涩与幸福独自承受。

爱一个人，就好好爱。爱一个人，就要会爱。在期待别人怎么很好的对自己的时候，也应该想到，那人也在期待你怎么很好的对他（她）。没有谁应该为谁独自义务付出，因为没有谁永远有这样接受别人独自付出的权利。简单的活着，并记住，这个世界，并不公平，但有时候，它又公平得让人无言以对。

八点四十多，雨下的大了。我以为他就要离去，我以为我就要离开。

但，在安检时，我知道我是可以进去送他的。那刻，很高兴。我不愿让他一个人等火车，我不愿一个人离开。我愿我们同时转身向着各自的目标走去。那样各有各的方向，不用全神贯注的担心对方，那样不会感觉太难过。安检的叔叔问买仙人球是防电脑辐射吗？我说是的。我微笑着，小样，你不仅仅只是一盆花的记忆。

他不想在候车室里坐着，我们在大厅的栏杆边站着。

他微笑着，像个孩子。他的目光，幸福的忧伤的……现在想来，似乎还在那里。

他把小样端着，说了一些话，我没有完全听清，估计应该是无论我快乐还是忧伤都让它告诉他。

“小样，对叔叔说，三月的时候接小样和舟舟回去。”

幸福而快乐的时光总是很短暂的，这就是它为什么让人倍加珍惜的原因。

我哭了好几次。我睡了。但想着即将离去，还是不争气的哭了。

我真的不知道，火车已经检票了。我擦眼泪时，他说他要走了，已经检票了。

他走了。他挥手。他站立，也许是不知道应该走哪一个出口。检票的叔叔敲着栏杆，指示他，他回头，我微笑着，最后他消失了。

挂好耳麦，背起背包，端着小样，我表情冷淡，大步的走了。我知道我一定不像那刚才哭泣的我。是的，一个人的时候要坚强。但泪水还是很不争气……

外面的雨不大。我穿着那件本要让他带走的大衣……

我买票。我进站。我想问那卖票的我怎么进不了站，原来我是在出口处。

我上车，站了一分钟（那车停了很久，我走的时候都没开），我才发现我上的车是3号线。我出了车，等车，等来了4号线。坐了一站，却是中潭路，我坐了反向车。下车，在站台上，看着时钟，十点多了，我在想我应该怎么坐车，难道要再上刚才的车，绕城一周到达海伦路，那时会不会十一点，10号线都没了。我要怎么办？我在想如果他在，我就可以靠他了，无论去哪里，也没有关系。后来，脑子转通了，知道了怎么走。只要下了阶梯，到另一个轨道方向坐车就可以了。

地铁经过中潭路-上海火车站-海伦路，到了10号线。出了10号线，外面下着雨，撑起伞，走。

他说雨天有氛围。是的。

情人节，我们一起走过雨天。

在坐地铁的期间他发消息来：

要安心走路，要注意安全，到了要发个消息……

二十三点半多。我躺在床上。床头放着小伊，耳边听着他喜欢的歌。

我说给那个日本娃娃起个名字：小伊。伊，伊人。这个日本娃娃是黄色的，我发现他说的对，这种颜色真的很美。

我说他要每年送一盆花，五十年后我们就有一个大花园；我说要给买的每一件小东西都起个名字；我说我可能一辈子都有点理想主义都有点孩子气……

我们说会很好的，一直走到最后。

我知道我们的路要慢慢走，我要懂他的心还需要很久，我知道我也必须让他懂我。那样才是最好的。

经过四五个小时，一条阿尔卑斯吃完了，这篇文字也最终要结束了，但我和他的故事还在继续。

三点多些他才开机，他的手机才充了一点点电。他在六安的工作工资不高。这一年，他有一些事要做，他需要时间和经验。我希望他能把工作做好。今年，我要结束学业了，也要工作了。

今天休了一天假。我睡到八点，十点多起床，洗头，吃麦片，然后就听歌写未完成的共青森林出行的碎事，写我和他在情人节的经过。我拍了几张照片，在纸上写：

“大叔：

记着三月要接小样和舟舟、小伊回去噢！

小样

2月15日”

打电话给他，总是那么巧，他正欲吃饭。我要写完了，我要去超市，买糖给同事吃。而我是不会再买糖回学校宿舍了。我要在多年后再买糖补偿给他们，那时候，我更幸福。现在，路，我和他慢慢走。在这个过程，我会用电脑记下我们走过的路。这些文字会进入网络，但，首先是属于他。于我而言，我的文字首先给他分享，写的目的，是让我养心，是和他交流。他写的，还是不错的。只是那更多是属于他私人的。他说他想写的时候才能写出来。是的，那才是真正的有感情的文字，而我的，有时候可能正是缺乏感情的，所以怎么看也显得不入眼、苍白……

多多，品，甜得是心……

多多，慢慢走，会好的，现在，不是也很好吗？

多多，路，永远没有尽头，在走的时候，不要忘记看路边的风景啊……

舟舟

2012年2月15日19：40　这个城市路灯亮了

爱，你好吗？

-全文完-