二十几年前我还在省委党校学习的时候，还很年轻，思想也活跃。那时候真的很喜欢读书。当时我们正好就住在高校汇集的地方，所以书店不少。晚饭后我总喜欢去逛书店。时不时儿的还买点书会来。那时候没有现在的经济条件好，买书总是要看书价。有些书内容真的很好，我也着实喜欢，可是价钱太高，我也只能望洋兴叹，无力去买。

记得是在酷暑的夏天，下午热得不行，宿舍没有降温设备，一刻也呆不住，我就独自一人去了书市。正巧一家打折书店开门，我就顺便走了进去，一是看书，二是也好给自己降降温。因为这里我经常光顾，所以里边有什么书我几乎都知道。可是当我走进去的时候，一个书架上的书引起了我的注意。

《梦的释义》，我一看作者叫佛洛依德。很陌生的名字，不过书名倒是很让我感兴趣。一看价格是打三折的，很实惠，于是我就买了一本。晚上开始读，没想到一读才知道，弗洛伊德可是了不得，是伟大的人物，在二十世纪也算是响当当的大理论家。再说了，当时也不知道怎么啦，我对梦有一种特别的兴趣，所以后来我就买了很多关于佛洛依德的著作。一读就是好几年。

我不敢说自己读懂了佛洛依德，但是对他的理论体系我还是知道一二的。后来离开学校，在工作岗位上，尽管做梦的机会不是很多，可还是希望自己能做点美妙的梦。虽说后来很多梦不堪回首，但是我还是喜欢用佛洛依德的理论去诠释自己的梦境。有些好像能说服我自己，当然了，也有说服不了我的。不过我想，作为一种理论，在任何情况下都是会有缺陷的。这是事物发展的辩证法。

走人生就不说了。走仕途更不用说了。坎坎坷坷也好，风调雨顺也罢，过去的一切都已经过去了，再说也就显得多余，显得无聊。人这一生恐怕都是这样的度过的。我这样，大家大概也是这样。自从去年换了新单位，我就觉得自己仿佛走进了另外的一个世界。后来我明白，不是另外的世界，而是久违的世界。大脑整日装的都是社会里的这这那那。看起来很充实，其实我却冷却了心灵，冷却了心灵的温馨感受。

迷迷糊糊算是走过一年，年终的时候想盘点，可是冷静下来细细一想才发现，能留在自己的心中的只有潜意识了。明眼看到的不经一提。可潜意识我知道，它是不以人的意志为转移的。很多的时候是很难在意识的领域里寻找到可人的答案。所以我一直寄予希望能做一场淋漓尽致的美梦。

人很怪诞，有时候你越是想做什么，反倒越是做不了。和做梦一样。想做梦了，就是没梦。有时候不愿意有梦，梦却是接二连三，甚至于会搅乱人的心智。过去人说梦是愿望的满足，现在看来，梦有时候也是毁灭的开始。

过完年，身心得到了一次修整。虽说我知道短短的一周时间，对于已经厌倦故事的生命来说算不得什么。可是毕竟有了短暂的休息。上班以后照旧是忙。从早到晚，也不知道都忙些什么。回到家反正是精疲力尽。有时候想去看看父母，想陪父母好好的说一阵子话，可是力不从心，坐在沙发上就再也不想动弹。

就在前几天，大会小会都开完了。我想自己也能休息一番了。吃罢晚饭和妻子闲聊，妻子突然问，最近怎么没有听我说做梦的故事呢。妻子一提醒我还到真的想起来了，也是怪，过去没有经历经常做梦，现在也算经历有了，反倒不做梦了。用佛洛依德的观点，这算是梦的窒息。这可不好，对于鲜活的生命来说，没有梦，生命就没有光彩，没有梦，生命就不完全。

尽管我嘴上说没梦的日子最幸福，其实我的心里也开始后怕，没梦的日子生命就会出现死寂。所以昨天晚上我睡的很晚，一直在不停的更换电视频道。虽说如今的电视的确没有什么可看的，可是我还是想让自己的大脑装上点社会的记忆，说不定闭上眼睛，会惹出我潜意识里的什么美妙来的。

大概到了凌晨三点多钟，电视里除了性药的广告几乎已经没有别的了。当时我也觉得自己有点困，也需要睡觉了。于是抽完一支香烟，关上电视，把自己的头蒙在了被窝深处。刚一闭上眼，我就进入了梦乡，先是在一片辽阔的大草原，看见一群马在飞奔，没有牧马人，也看不到天边。骏马从我身边越过，竟然没有给我留下什么印记。

我正纳闷，转身竟然发现自己是站在河边，滔滔的河水奔流而去，一直流向天际之间。这分明就是我小时候玩耍的家乡的小河，什么时候变成了和黄河一样的巨流？我在心里盘旋着，还不停的再说，这一定是梦境，是虚假的东西。可是我觉得自己没有做梦，自己就在现实之中。这是怎么回事呢。

我看到河的对面就是我的家，可是我不知道怎样才能回到家里。我顺着河岸不停地在走。一直走到傍晚，天上没有月亮，但是都是繁星。就在我焦虑万分的时候，妻子一翻身竟然把我从睡梦中惊醒过来。借着微弱的夜灯，我看到妻子睡的很安详，所以我也不想打扰她，再说了，连日的劳作，我也真的是有些累了。于是我翻身又走进梦乡。

我好久没有遇上这样的事情了，闭上眼睛我竟然还能接住前面的梦境继续去走。不过这时候我已经落在了水里。按说我的水性很好，年轻的时候，游上一千多米也不会喘粗气的。可这会儿我怎么突然变成了旱鸭子，在浑浊的河水里失去了方向。我挣扎着，想摆脱困境，可是任我怎么的努力都无济于事。最后我已经精疲力尽了，眼看着就要放弃最后的挣扎。突然就在岸边，有一根竹竿伸过来，我一把抓住了。多亏了这竹竿，我顺着竹竿爬上岸，明明是在夏天，可我冻的都有些失去了知觉。

我躺在黄土地上，闭目休息。等我缓过神来，我想到了刚才的那根竹竿，是谁递给我的呢。起身赶紧去找，结果除了黑暗一无所有。竹竿也不见了，我坚信有好心人，可是漆黑的夜里，遮掩了一切，留在我眼前的只能是什么也没有。

我想回家，刚才明明家就在河的对岸，可是这会儿我竟然找不到回家的路。在我的记忆里，我胆大是出了名的。可是这会儿突然胆怯起来，一个人呆在黑夜里，竟然寻觅不到方向。难道说我的家又在河的对面？我不敢去想，因为我想要是再掉进河里，也许就再也没有那根竹竿了。没有竹竿的我也许无法存活。

我摸黑前行，不知道走了多久，终于看到了一丝亮光。我欣喜若狂，不管怎么说，总算有了亮光，有光就是希望，有希望就有存在下去的理由。我急切的往前赶，走了一段路却惊奇地发现，我能看见亮光，却无法接近亮光，不管我怎么走，怎么去追赶，亮光总是和我有着一种天成的距离。我有点泄气了，但是为了活命，我又不能放弃，不能走向另一端的黑暗。我还得坚持！

最后我用尽了最后一丝力气，身不由己的躺下了。迷上眼睛心想，也许是我太刻意，也许是我太狂妄。也许顺其自然才是生命存在的本质。我想到这里，把眯着的眼睛完全闭上了。说来也怪，当我真的要放弃的时候，天竟然亮了。我起身一看，原来我竟然在自家的大门口可怜的睡了一夜。

刚要进家门，身后传来一声哭叫，我转身一看，是一位陌生的人，从来没见过的人。他走到我跟前说，就在刚才我的女儿被野兽叼去了。我的女儿？当时我的心智好像没在梦里，自己还觉得好笑，自己明明只有儿子，没有女儿，怎么女儿会被野兽叼去了呢。我开始还想解释，可眨眼间我似乎觉得自己有女儿。于是顿时也慌了手脚，这可怎么得了呀，女儿被野兽叼去了，这可是人生最大的不幸了。

我拉住来人的胳膊求他告诉我野兽跑到哪里去了。结果刚才还拖着哭腔的人这时竟然露出了得意的笑声，说这要看我给他出个什么价钱，价格要合适，他就把一切都告诉我。不然我的女儿就会成为野兽的美味。

我摸摸身上，没有钞票。我一遍一遍的哀求他。结果他一甩手走了，临走的时候给我留下一句话，说他什么人没见过，就是没见过我这样的人。我是怎么样的人呢？我愣愣的站在那里，此时此刻不知道自己该怎么办。可是我的心已经碎了，没有办法，我只有仰天疾呼，泪流满面。

就在这时，妻子揪住我的耳朵，轻声的问我做什么梦了，可怜的竟然哭起来。在这种激烈震荡之后，突然回到现实，我的心跳的都像是在嗓子眼里，都快要咽不下去了。我说我梦见咱们的女儿被野兽叼去了。妻子先是一愣，问是什么女儿？

是呀！我们只有儿子，没有女儿呀。就说梦是愿望的满足，可是我也从来没想着再要一个女儿。我坐起来，点燃一支香烟，这时窗外已经是鱼肚白了，我知道离自己上班的时间不远了，再睡恐怕还会做噩梦。索性我不睡了。

妻子说我真是神经病！转身去做她的美梦了。我大口大口的抽着烟，心里在叽咕，这是什么梦？给我暗示什么？佛洛依德不在人世了，他的书我也读了，我想不出来，也许人生真的就有这么多的死结永远解不开……

-全文完-