我用不可理喻的强悍筑了道坚强的堤坝，拦住了所有的懦弱与脆弱培育出来的感情和泪水。我一直以为可以孤独到麻木，一直以为。但当风与月相互痴缠，朋友一个一个盘算着婚期的旅行，一个一个在网上订购那些洁白各样的漂亮婚纱，那道看似牢固的堤坝忽然就轰然决堤，心里涌起的，是我一世的洪荒。

因着这个刚过去的情人节，也因着朋友电话、信息相约去吃结婚酒，老年再春一样，神采奕奕地对爱情好似有些心驰神往。

说说爱情吧，曾经的也好。

想来我是一个很好的恋人，我给他足够的私人空间，不阻碍、不探寻。同时我也是一个很坏的恋人，为他洗衣做饭，眉开眼笑却不会撒娇不会浪漫。我不知道，原来这些，会把一个男人慢慢地推向别人，太好或太坏，原来他都是受不了的。

女人，是不是都应该用温柔的方式来爱她所爱的人，用贤惠来体贴和关心她爱的男人？我不知道。我只知道，哪一种方式，都不应该舍掉自己的空间和时间；哪一种方式，都不应该成为附属品。

我承认，我是真的不会爱。爱情，不是给予，而是舍得。可我是自私的，我不愿意为某个人舍掉自己的时间、金钱、机会和未来，也不愿意为谁舍掉原来的计划、舍掉自尊、舍掉脾气、舍掉坚持。我害怕，舍得太多，舍到只剩下自己，转身却什么都无可依赖。在爱情的世界里，我不舍得，就无所谓付出，所以一直，自己依赖自己！

而事实是，这么些年，我用文字当做针，不断绣着的，只是自己想象中的爱情，不厌其烦地唯美，一直到心碎，一直到疲倦。这样的坚持，是自己和自己的对话，生动或深刻，就像切成两半的面包，整个心，也被剖成了两半，一半天涯，一半海角，一半火焰，一半冰川。　

我不知道爱情的风该往哪个方向吹。一场爱，轰轰烈烈，干干净净，如此投入如此付出，到最后，只是一场风，吹过了，就散了，散了，就忘记了。

我想，每个人心里都会有一个自己深爱过的人，只是，现实生活上演的戏码，没有玻璃鞋来点缀，没有小王子来温存，所以有人寄望在电影或小说里完成自己对爱情的期许，我也不例外。

说不寂寞是假的，说不记得过去也是假的。那个曾经活生生地在生命中出现过的人，那些一起经历过的往事，怎么说忘就忘了？只是碍于面子，他若幸福，便不再提！时间久了，就好像真的什么都忘记了，包括心痛和泪水！

有一天和朋友开玩笑，她说我再不抓紧时间，就将成为爱的灭绝师太了，等到老了，所有男人都会被我活活拒绝死掉。

其实，我并非对爱无知，当然也不是爱无能！只是爱情，最美的只在电影和小说里，最幸福的是唱在词里，现实，我找不到，所以也不屑再去苦苦地找。

年后又有朋友陆陆续续地结婚，可是我的爱情，它还在远方遥望！在公司里有人开玩笑要给我找，我就说自己有的，瞎诌着似有似无的幸福，好像真的就已经很幸福了一样！

对爱情所有的悸动，依然还是望而生畏！我知道自己是怎样一个人，所以不敢对爱情抱以任何奢望，即使偶尔那团小小的火焰妖娆升起，也决然使之灭掉。我真的害怕我的自私会误了别人的幸福，更害怕毁了别人的一生。所以守着一个人的生命，或那些已经逝去的过往，即便感觉自己一直在路上，一直在旅途，回首有记忆，好像也已经满足。

我想我是陌上花，一直神经兮兮地向往一个人的路，走得太过任性，所以花注定开得怒放，败得凄然。对于爱情，我是猛虎，下了山就不想再走回头路。摇曳一生的花香为他开也为他败，不留后路，所以没有退路，春天之后，哪里还能期待花开的季节呢？

-全文完-