秋天的童话

文：iceingblue

秋天的你/轻轻飘过/走进我心里/我却每天等你望你/直至我是谁/冬天虽冷/仿佛想你/爱你已心碎/你走那天/仿佛应我/终于没伴去……

—题记

当爱已成往事，记忆里留下的是伤痛的味道。或许写下来便成了尘封过去的最好的方式。木子静静地站在窗前，淡淡的七分袖短衫、牛仔裤、精巧的鞋子上装饰着小小的花布。她是江南的女孩。一脸恬静的笑，细微而简洁。我和她是在一次学校组织去长城的活动中认识的，一见如故。她比我大，我叫她姐。只是她的忧伤和掩饰常让我不知所措。因为她曾那样深深地爱过那个男孩—奇。

从校园的餐厅喝完啤酒出来，我们一起走在校园的林荫小道上，路灯下的长椅上旁有女孩掩面伤心哭泣。“何苦呢？”木子摇头说。“你呢？又是何苦？”我很想叫醒她。其实，这种做法是徒劳的，她的抽屉里锁着朋友的来信。那些劝慰是暂时的。像建立在沙石中的城堡不过是潮汐一瞬间。但我和她们一样，一直在做这种尝试。希望木子有一天能从他的世界里，走出来。

四在服饰名都今年的衣装逐渐开始走俏。色彩间丽的抽象派艺术开始在衣服上大肆渲染。女孩子们忙不迭地更换衣装。木子的样子更让我心痛了。水果色的上衣，水里色的裙子。没有华丽却显凄凉。“你决定再见他吗？”“嗯”木子没抬头一丝不苟地梳理着头发……最后她出门时回头望了我一眼。我说：“说了，不许哭的！”她是笑着承诺的，但我不知道夜冷后她回来时又会是怎样的境况。她又怎样让自己受伤怎么哭泣……

这是她和奇的第三次见面。我希望她们可以再次相拥、在北京的天桥奔跑、在大街上手牵手地漫步……虽然我一直喜欢某些遗憾的东西，但对于她，希望一切完美如初，她的希望她的爱情。

夜静了。我倚在宿舍的楼梯口等着她。期终考试已结束。寒假了宿舍的同学走得差不多了，整幢楼显得有些空荡荡，楼道里有阵阵熏香，很冲鼻！夹杂着一丝烟草的陈旧。木子还没回来，她应该坐在街椅上听奇在唱歌，奇有一副好的嗓子，他的歌声牵住了她的悲伤。

我叫木子，今年20岁，大三。现在是2003年1月17号下午。我正挤在从小营到西直门的902公交车上。我急着去见一个人，那个我爱了一年的奇。他来北京了。西直门坐地铁，然后换2号线，走出长椿街地铁口。我一眼就看到了他，这个耗尽我所有深情赚尽我所有眼泪的人，此时就站在那里。这一刻，突然丧失了所有的语言。当某些事情依旧美丽，而当时的心情却已不再，一刹那，痛彻肺腑。“我不哭！”我跟自己说。我出门时答应过青不哭的。青是我参加学校组织去长城的活动中认识的一个女孩，很优秀！一见如故。叫我姐。收拾心情我笑面如花地走上他跟前。

这是我和奇的第三次见面。但我知道：我和他，是，再也回不去了！

窗外，地上的落叶被风卷起一波一波地飞舞，明晃晃的太阳透过有些光秃的枝枝叶叶投下斑驳的影子。天空像刚洗过一样，蓝得发亮。大朵大朵的白云挂在上面。手里握着奇的来信。听他在信里诉说着多姿多彩的大学生活，诉说着他一点一点的想念……我推开窗，望向北方，仿佛又看到了那个说话的人，不用嘴而用手说话的男孩。我没见过他，我只能在心里一次又一次地想像着他的样子。头发是左分？还是右分？是不是平头？应该戴眼镜吧？虽然我不喜欢戴眼镜，上课老坐前排眯着眼听那老教授唾液星子乱飞。但戴眼镜的男生是我喜欢的类型。我觉得戴上眼镜的男生有一种气质。他有多高？这么高、这么高、我跳上椅子用手比划着。要不篮球就不会打得那么好了！心里是暖暖的幸福。淡淡的思念像涓涓细流缓缓地流进心里弥漫开来……

记不清奇是什么时候出现在我的qq好友中。“网上是朋友，网下谁也不认识谁。”这是我qq聊天的原则。当然认识的同学朋友除外。一般的人聊过也就淡了，若是有缘遇到了，问声好，聊些无关痛痒的话，然后就是再见！有的则是永不再见！奇是例外，每次上网只要我一开qq如果他在线他都会主动和我打招呼。好几次我都忘了他曾告诉过我他的名字。他总是一次次重复地告诉我他叫奇。也许是他的固执让我对他有了些印象，那时已是2001年4月了，原来他上高三。正面临高考。升学的压力让他喘不过气来。偶尔上网来缓解一下紧张的压力。网络是虚幻的，网上真的是假的，假的还是假的。但对奇突然就有了想帮他一把的念头。姑且相信他一回。他不是正面临高考吗？那现在肯定最需要是的安慰和鼓励。那就给他精神上支持吧。其实奇是一个很聪明的男孩，只不过心理负担太重。他应该是有希望的。于是从那以后，我每次上网如果他在，我会给他鼓励给他打气。如果他不在，我会留言给他告诉他应该以积极的心态去面对……日子不经意地一页页翻向远方。8月份的一天，很久没上网的我打开邮箱突然收了一封陌生的邮件。打开原来是奇写的。他告诉我他考上了他们那的科大。当成绩出来的时候第一个想告诉我，天天上网等我，电话不通，qq不在线，只好发邮件。就是想告诉我他的感动和感激。感谢我在他高考前对他的鼓励……看完他的信，心想这男孩还挺真诚的。笑着给他回了封邮件“很高兴能一起分享你的成功！不用铭记什么，这是你自己努力的结果……。”也许很多事是早就注定了。奇慢慢开始给我打电话，开始相约上网，开始发邮件。彼此鼓励！彼此加油！彼此诉说着种种……爱情的到来或许就是这样让人措手不及。在2001年秋天快过去的时候，我和奇，相恋了。

这个冬天因为有了奇的爱所以不再寒冷。心情不好时奇会在电话轻轻地为我唱歌。记得有一次我病了，晚上早早就睡了，十点多电话响，迷迷糊糊地接过电话，原来是奇打的，我问他有什么事这么晚了还打电话？他说他感觉我是不是病了，总是睡不着于是穿起衣服跑出来打电话我，果然病了。而那天他们那刚下雪，他在寒风中给我打电话，他的心疼他的体贴让电话这头的我眼泪无声地流，心里是满满的幸福和感动！还记得那次吵架了，我很伤心。不想再理他。两天后收到他的特快专递。一封道歉的信。还抄了一首歌《你的样子》。收到那封信的晚上他给我打电话了，在电话中向我道歉，轻轻的为我唱起《你的样子》。不快和误会在歌声中冰释前嫌。他唱给我的第一首歌是他在学校迎新晚会上的那首《梦驼铃》据说就是那首歌让他日后成了他们系文艺部的部长。以至于后来分手后很长一段时间我不能听《梦驼铃》。一听到这首歌我都会想起与在他点点滴滴的片断。我以为我会忘记的却发现不能。就像鲁迅先生所说：“记忆零落得很，像被刀刮过了的鱼鳞，有些还留在身体上，有些是掉在水里了，将水一搅，有几片还会翻腾，闪烁，然而中间混着血丝。”

转眼情人节快到了，那年的情人节是正月初三。情人节之前大家都忙碌着过年。到处喜庆洋洋，很撩人的幸福感。积攒了一个冬的思念。大年初一的那个傍晚我踏上了北上的列车。

岳阳到济南没有直达的列车。在郑州中转。大年初二，我一个人在郑州火车站候车室坐着，大过年的所以身边的旅客并不多，想着昨天出门时是怎样小心地应付着父母仔细的盘问，怎样义无反顾地踏上火车。想着想着心里有些不安起来。前方等待我的将会是什么？见到奇已是初三凌晨一点半了。车，缓缓地靠在了济南站，这个住着我爱的人的城市。午夜梦回了千百次的城市。真的就在眼前了。一路上的慌乱、无所适从和许多说不清的怪念头都在那一眼中消失了。就是他。人群中我们一眼认出了彼此。人也许一生有很多注定的缘，正如陈明所唱的：“我要找到你，不管南北东西，我要找到你，第一眼就能认出你，就从那一刻起，一开始，一路走，一辈子。”这张面孔似乎是驻在心中恒久没有变过。

两个人就这样牵手行走，街上有玉米的飘香，也有幸福的甜蜜。奇转头看看我，又看看小摊上冒着热气的东西，我摇摇头。什么都不想吃。散乱的头发垂在脸颊。奇伸出手，帮我整理。感觉他的手轻颤了一下，我的脸是冰冷的。奇轻轻地把我拥在怀里。为了爱情，为了这个在网络上爱上我，而我最终也爱上了他的男孩，历经百转千回终于来到了他所在的城市。颠沛了二十几个小时。终于见到了我想见我要见的人。虽累但很幸福。凌晨两点我和他在济南的大街上拥吻。走在凌晨的济南街上，很静。偶尔有车辆疾驰而过，霓虹灯在城市的上空孤寂地闪烁。“我们家出事了，我爸刚刚来过，回去了。”奇停下脚步转过头说。“什么？出了什么事？怎么了？”我愣住。“我们家的生意完了，我爸被人骗了几十万……”

原来，年前奇他爸的生意被人骗了，几十万一夜全没了，过年家里笼罩的始终是凄凉的气氛……现在想起来，也许我不应该在那时去见他。可是很多事情是注定了的，谁又能预知？谁又能知道？谁又能逃脱命运的安排？在我到站的前一个小时，奇的父亲找到了奇……

亦如所有的故事一样，我和奇的恋情遭到了父母的强烈反对。曾经我以为，只要两个人真心相爱，再大再多的困难也阻止不了我们要在一起的决心。可是年轻的我们却忽略了太多的现实。

虽然有再多的不甘心，但我还是劝他快点回家。

找了家旅馆住下，然后，奇回家了。我，躺在陌生的地方，辗转难眠。

天一亮，订了最快的下午返程票。坐在去车站的出租车上，回过头看着奇越来越小的身影，我从没如此希望过时间能静此下来。……泪一点一点地滴在手上奇送的那支玫瑰花上。开出租车的小伙笑着说这花好漂亮。我把头扭向窗外。没有去大明湖，没有见到济南的雪，没有听到奇的歌声……心就这样痛了起来。未来是个求知数……坐在回家的列车上，车轮与铁轨的摩擦震荡翻滚着我的思绪。整个车厢里充溢的是新年的喜庆。窗外黑雾雾的一片，什么都看不清也看不到。像我此时的心情一样迷茫而又失落……奇送的那枝玫瑰被我小心呵护着放在行李架的小袋子里。他说：“一枝玫瑰代表一生！”可是我和你有一生吗？突然就想起了前几天在一家水晶饰品店看到的那对水晶恋人。一个男孩和一个女孩相拥风中，衣服随风飘起，女孩流着长泪，难道这是上天给的预言？！或许

木子还没有回来。我一直在想着奇在北京的街头会为她唱什么歌？《梦驼铃》亦或是《你的样子》？木子很长一段时间不听《梦驼铃》但后来她几乎央求她所认识的每个朋友为她唱这两首歌。只因这是奇最初在电话里给她唱过的。他有一副好的歌喉，谁也不及。木子一直这么想。夜色更重了，沉寂了一切的一切，所有的一切。宿舍的窗口外有霓虹灯在闪，可又有谁曾注意过？

我们一直在试着帮助自己遗忘，帮她遗忘。在哭过、醉过之后，爬起来又跌倒。她在自己的记忆里跳着华尔滋，所有的甜蜜所有的快乐一切的一切，有欢乐就有悲伤。我和她去香山看枫叶、去颐和园看湖、去什刹海看胡同，但最终发现，她，走不出来！依旧用酒精来麻醉自己。像一朵的快腐烂的花独自开着。

当时我们很盛行玩一种算命游戏，“平摊手掌”说。“让我看你的指甲。”如果翻过来手掌很直的话就是很痴情，如果蜷曲就是很花心了。我不甘心地问了她很多次。她始终是毫不犹豫地翻过手掌，直直的很痴情。我无奈。眼看着她在哭过之后泪痕依旧，双眼红肿的样子却束手无策。我们喝过几次酒，抽过几次烟。她醉了，说：“不想了，不想了，再也不想他了！”泪却不可遏止地流下。第二天，是十月二号。十一长假的第二天。她去济南了。是去找奇。我知道的。

夜，真的很晚了很静了，木子还没有回。外面不知何时又飘起了雪花。我开始焦急起来。奇为何要从济南来北京？他们一直在相互追逐着。从qq上的相遇，从第一次到济南的相见，就注定了他们的奔波。我转身到屋里冲了杯茶，却又看见书桌上木子的照片。长城上她那灿烂的笑容。茶叶放多了，喝了口，好苦。打着转的茶叶静下来的时木子拎着串钥匙在门外叮铛响。由于放假了，宿舍里只剩我一个人，木子于是从二楼宿舍帮到我这和我一起暂住几天。她没有哭也没说话。我什么都没问，倒了杯水给她“早点睡吧。”

家里的变故不是一个春夏可以平息的，奇累了。又是一年秋叶飘落的季节，在一个阳光很灿烂的日子我收到了他的来信，他告诉我他决定放弃。你要我离开你，因为怕伤害我。我要你收留我，因为怕失去你。十月二号，我，第二次去了济南。

第一次来济南是为爱情而来，心里是憧憬的幸福，第二次来济南，却是挽回爱情。心里有些隐隐的恨。

“十一我会来济南。”

“你不要来，我们学校已搬到青岛，十一，我不回济南。”

“不管你回不回，我都会来济南。”

来济南之前我和他聊过一次。来济南是要他亲口告诉我：如果是家里的原因我愿意等，如果是不再爱了，我会马上掉头就走。

家里的气氛还是很紧张。我的再一次到来终于让人感到不安。“出了这家门，就永远不要再回来。”奇的执意要出去让两位长辈很不理解，只剩下恼火。奇还是来车站接我了。泉城广场很大很美，游人如织。而我却无心欣赏。奇从接到我便一直沉默。看着走在身边的他，突然觉得好陌生，这是我所爱过的奇吗？是我千里迢迢不顾一切要和他在一起的奇吗？他不知道我是带着怎样的决心来的，我要和他在一起，不会离开，一起面对所有风雨。但我最终却什么都没说出口。

济南的旅馆湛着凉凉的秋意。晚上的回程票，下午在火车站旁边找了家临时旅馆休息。奇，站在窗前一颗接一颗抽着烟。半晌，回过头，看我收拾好东西坐在床边不语。他说：“我得走了！”那一刻，所有的委屈所有的不快所有的痛全都爆发出来。“不要走！”我的声音响彻整个房间。泪，先已成行！我哭着从他背后紧紧抱着他，我怕我一放手他会马上消失于我眼前，我只有这样紧紧抱着他才能感觉他离我是如此近。我不要他离开我，我要他陪陪我，那怕是多一分钟一秒钟。“不要这样。”他松开我紧紧环在他腰上的手。回过头帮我擦着眼泪。“你好好回去了，自己路上小心点，对不起！我们注定是没有结果的！家里始终是不会同意的……”奇最终还是放开了我的手。站在人来人往的大街上，看着他一步一步地从我的眼前没入人群中，眼泪模糊了视线。他走了，他是真的走了，不会再回来了。把我一个人扔在这陌生的旅馆。任我心碎。我慢慢地无力蹲在路边，全身冰凉！！

从济南回来，睡了整整两天，不吃饭不上课。然后，剪掉了多年的长发。烧掉所有的日记和信件。不再上网。不再在任何人面前提起他的名字。每天笑面如花地面对每一个人。没有他我依然会生活得很好。只是这样伪装的坚强在那个接到他电话的晚上轻易崩溃。从济南回来两个月之后我接到他的电话：“我想你！寒假我会来北京。！”……

寒假，奇来北京了，送一个移民去澳大利亚的同学。其实，我知道，他是来找我。两个人就这样静静地坐在麦当劳，我们再也回不去了对不对？就算曾经几乎拥有幸福的完美……望着冰冷的玻璃窗，心里是找不到出口的无能为力，无言的沉默，不堪一击的承诺，看不到明天的爱情。其实说什么都显多余。爱又怎样？不爱了又怎样？现实就是这样无奈。只能彻底放手而已！或许这是最好的选择。于我，于他。……时间已不早了，街头不知何时起又飘起了雪，漫天飞舞的雪花洒落了一地。用双手接住一片，刺骨的寒，刻骨的疼，都化作掌心的泪。正如我和他的爱情，彼此纠缠，彼此伤害，最终都会成为过去。奇，最后一次轻轻地在我额头上吻了一下，一颗滚烫的泪滴在我冰冷的脸上。从此，再见亦不会再会。永远！彼此祝福未来，笑着挥手道别。转过身，心痛如锥。泪雨滂沱。但我，自始至终，没有再回头。不愿再勉强不愿再纠缠不清。

2001年的秋天里，我和你相恋，2002年的秋天里我们告别。2002年我用生命爱过你！曾经漆黑的夜里我用泪光思念过你，在无边的痛楚里用香烟麻醉自己……只是一切的一切都成过眼云烟最终会随时间淡化于记忆中。

2003年4月为了某些忘却的记念

-全文完-