这几天整个人特别的不舒服，浑身骨头痛。这应该是拜连日来的阴雨绵绵所赐。这样的阴雨天一直继续着，丝毫没有停下来的意思。所以心情也变得异常的烦躁。渐渐地，已经习惯了和女儿两个人相依的日子，生活也变得有条理起来，作息时间也基本上可以和女儿同步了。

每天早早地起来，就开始了忙忙碌碌的一天，繁琐而又充实着。总是已成习惯地做着每一件重复的事情，即没有新意也趋于麻木。我以为日子就这样平淡地过下去了，可是今早发生的一件事情让我明白：女儿长大了，你得随着她的变化而变化。

六点四十分，像往常一样走进房间叫女儿起床，像往常一样轻轻地俯下身子在耳边轻呼她的小名，又像往常一样在女儿的额头上亲吻。可是女儿今天的表现却让我重重地受了伤。很奇怪，女儿从小就不喜欢人家亲她。如果被强吻了，必定是使劲地用手擦干净，嘴里还会一直抱怨着。可是哪有一个妈妈不亲吻自己的孩子呢？这是一种爱的表现啊。可是在外人眼里，如此优秀、如此乖巧、如此懂事的女儿怎么就不明白呢？当我多次很严肃地告诉她，这是我对她表达一种爱的方式时，她也只能无奈的接受，虽然，每天这个“早安吻”让她不是那么的愿意，但是却也只能被迫接受。可是，我真的没有想到，早上她的表现是那样的激烈。那声发自喉咙里的声音是那样的排斥，甚至让我的脑子里一下子冒出了两个词语：嫌弃和厌恶。刹那间，我火冒三丈，大声地痛斥了她，然后摔门离开了她的房间。我不知道自己为什么突然会有那么大的火气。是因为身体的不适还是天气的缘故，或是因为女儿这样的表现让我一时间无法接受？是的，当全身心的为女儿付出所有时，女儿的感恩是我最大的安慰。可是她这样的排斥，便让我有了心痛的感觉。

女儿起来了，一声不响地刷牙、洗脸。热气腾腾的早饭已经焖在了锅里，可是那一刻，我不愿意像往常一样端给她。我心里特别的难过，虽然我明白，当时女儿并没有完全清醒，但是她那无意识的态度却深深地伤了我。我很生气的表明了自己的立场，既然你这么不需要我，那么以后你自己起床读书、自己买早饭、自己乘车去上学、我不管了。我无法控制情绪，对着她发泄了一通。女儿至始至终一句话也没有说，我看到她委屈的泪水在眼眶里打转，却始终没有流下来，默默地背着书包上学去了。

当防盗门“砰”地一声响后，一切趋于平静。半晌，坐在沙发上的我头脑突然冷却了下来。赶紧换好鞋子追了出去，楼下的小吃店里没有女儿的身影，公交站牌前也看不到。难道这么快女儿已经坐上车走了？不知道她有没有吃早饭？不知道她有没有坐错车？我赶紧发动车子赶去学校门口。

一路上，我的眼泪无法控制地流了下来，是为女儿的能干，还是为自己的狠心，我不知道。狠心吗？如果狠心，此时我如何驱车在这路上奔走？如果狠心，我何尝要担心她是否吃了早饭，是否路上安全？

很快，到了校门口。熙攘的人群里，找不到女儿的身影，门口停靠的公交车，也没有看到她下车。等了许久，当校门口渐渐人群散去时，依旧没有看到女儿。想必是早我一步进了校门吧？看了看车上的时间　，此时已经八点了，如若女儿还没有到，班主任肯定会打电话来的，她的安全我现在不用担心的了。我深深地叹了一口气，疲惫地闭着眼睛靠在了椅背上。

是我太在乎了吗？还是我渴求太多呢？从牙牙学语到艰难的求学之路，这一路的艰难，是我紧紧地攥着女儿的手一步一步走过来的。我从未曾想过放手，而这一刻，我突然意识到，是我握的太紧，弄疼了她吗？这才刚刚开始，女儿已经长大了。或许她已经不再需要我随时随刻的唠叨和陪伴，她已经能够很清楚的表现她的喜怒哀乐。而我，是不是更应该给女儿一个说：“不”的空间呢？

心里有着一种说不来的滋味，就好像是手心里的宝贝被生生地抽离，那种强烈的失落感溢满了我整个心房。要和孩子像朋友之间一样相处，这是我曾经最希望的。但现在想来，好难。但是，就此放弃吗？我坚定的知道自己不会。女儿很快就要步入青春期，以后我们之间的矛盾会越来越多，怎样的一个相处方式，会让我们更融洽，这是我现在必须要想的。让女儿发自内心的体谅我的艰辛，从而真正的明白感恩，这也是我目前要引导她的。只要有心，有爱，有彼此，我相信要和孩子像朋友之间一样相处，不会是一句空谈。

女儿，让我们今晚好好地用心去交流。因为一路的坎坷我们相伴走过，又怎能在以后的人生路上伤害彼此？当妈妈反省自己的同时，你是否也要检讨一下自己？朋友之间，不也是这样吗？真正的朋友，也是在吵过、闹过、心却贴得更近的。就让我们弥补自己的不足，坦诚地把心交给彼此，好吗？

-全文完-