“你爸之前说好的，你结婚给你的嫁妆钱却没有完全兑现，我就感觉你爸爸太那个了，总以为钱给了丫头就像泼出去的水，收都收不回。唉！”舅舅在电话里感叹着。我的泪儿顺着舅舅的话一直往下流，不是因为委屈，而是觉得安慰。总算有一个人明了爸爸的那颗重男轻女、养儿防老、养女赔钱的旧思想，而体会得了女儿的那颗灵珑心了！

我把自己深埋起来的那份委屈和敏感，又深深的挖掘出来，当它一旦见光，我的泪便再也抑止不住的一发而不可收拾。先生眼看着我的委屈，用心感受着我的狼狈，把我轻轻的揽在怀里安慰：心儿，一切都过去了，不要再难过了，你已经活得够苦的了，不要再难为自己了…先生的话，终于使我放下所有伪装的坚强，哭倒在先生的怀里，那一刻我在想啊：从十五六岁考上学离家读书，除了每月不多的伙食费和学杂费，我穿衣、返家路费、买化妆品的钱父亲压根就没有考虑，而我也从来不去奢望。能够读书，我已经很知足。毕业后，一切全靠自己，从找工作到半工半读的打工生活，我活得很辛苦、也很充实。能自立的我再没有向父亲要过一分钱，哪怕是在我最苦的时候，哪怕是在我躺在手术台上急等钱用的那一刻，我也没有想过去向父亲张口，我知道父亲不是没有钱，而是舍不得在女儿身上多花一分钱！只想为自己的倔强留份尊严，所以我一个人苦苦的撑着，直到遇到我的先生。想着这些，我的脑海除了泪水已经一片空白，泪水中我挣扎起来：我真的从没有想过父亲还会给我嫁妆钱，不论多少！

今生我能奢望的东西很少很少，少到只要有一个属于自己的小家，哪怕家徒四壁，哪怕是租来的一间小屋，终究算有了我自己的栖身地，有了属于我自己的小窝，有了小窝就有了家的温馨呵。从不曾敢奢望父亲还会给我嫁妆，虽然我知道在外求学的日子里，我每月的生活费只有小弟每月零花钱的三分之一，但是我真的很知足，知足于我还有读书的机会。我也从不曾想过去怪父亲，把我养大、供我读书已让我今生对父亲感恩带德，我所能求的就是希望家人幸福平安。毕竟生我、养我者，父母也。呜咽着，我对着话筒的另一端轻轻的诉说着：“舅舅啊，我并不想要爸爸什么嫁妆钱的，给多给少全是为人父母的一份爱心，我真的不曾在乎过，再说我想多留一点给妹妹的，我也明了您们是真的疼我、爱我，怕父亲给的没有他告诉你们的那么多，怕我在婆家会受人白眼。不会的舅舅，先生爱的是我的人，婆婆看上的是她媳妇的人品，没有人在乎我的嫁妆的多寡的，小弟还小，爸爸存钱给小弟是应该的。”流着泪，我替重男轻女的爸爸在妈妈的亲人面前为他辩护着，仅仅为了那份难舍的亲情与血浓于水的父女情，怕是我倾其一生也会为家人碎碎的操心着，虽然父亲压根就没有想过靠女儿防老。那份不多的嫁妆，怕是父亲没有想过回报的才给的吧，我涩涩的想着。

倾其所有，妈妈所能给我的嫁妆除了几床棉被和几对自己做的枕套、还有用自己仅有的私房钱买的被套、床单外，再无其他。我知道妈妈已尽了她最大的努力去为她最爱的女儿准备嫁妆了；我也知道妈妈感觉委屈了她的爱女；我也知道妈妈在家没有说话的份量，手里更没有钱用；我更知道给我准备这么多的嫁妆已让妈妈倾其所有。作为妈妈最疼爱的女儿，作为小妹最敬佩、最赖以依靠的大姐，我无法忍心出嫁时带走妈妈给我准备的那份嫁妆，因为小妹更需要它。依稀记得出嫁那天，我告诉妈妈：妈，您的一片爱心女儿心领了，我还有小妹，你还有个小女儿，留给她吧，我嫁到异乡，婆家什么都不缺，我能自食其力的，相信女儿吧。在妈妈的痛哭声中，在小妹不舍的泪光中，我把自己嫁了出去，而那份嫁妆，我留给了小妹。想一想当时出嫁的心情和情景，止不住的泪水一遍遍的洗礼着我那颗敏感、却也脆弱的心！私心里我也想嫁得风光呵，因为未来的路真的很长很长，而我也无从得知婆家的人是否会待我如初，隐隐的我也有份恐惧存在呵…

舅舅依然在电话里诉说着爸爸的不是，我知道亲人有他们的想法啊：把个女儿嫁到那么远的地方，未来的路没有娘家的人陪着走，只除了婆家的人，而如果我的嫁妆从娘家带的少，亲人担心婆家会给我委屈受呵。而他们也相信倔强的我，依然会像昨日未嫁女一样，对他们只报喜而不报忧。因为明了亲人的那份担忧，我告诉舅舅：没有人不喜欢坚强、自立、体贴、善解人意的我，苦是吃多了些，可是我感觉到了幸福，而这就已经足够了。舅舅你不知道啊，爸爸给我的嫁妆远比您们想像的要多得多，最起码他让我在风雨兼程的未来旅途中，早已学会了迎难而上的坚强和倔强，而这份不屈服于命运的精神嫁妆，是爸爸给我的一生用之不尽的财富啊！靠着它，我可以最终拥有我想要的一切的，舅舅你就放心吧！对着亲人说完这些，我仿佛用尽了一生的力气。但是始终我相信：这份爸爸给的精神嫁妆，会让我一生受益无穷！

-全文完-