广东的冬，还是来了，虽不似北方的冬那般狰狞恐怖，然而，它终还是卷杂着丝丝北风，悄然来临。身体一向孱弱的我，晚上睡觉盖了一厚一薄两张被，纤瘦的身子绻缩成一团，抱着自己，没由来的，总会油然而生些些的落寞与孤寂。

一颗素心，还是似从前那般敏感易伤，还是容易被一点风吹草动伤得支离破碎。原来，我还是学不会真正从内心深处坚强起来，我还是渴望温暖，渴望有一点，哪怕仅一点的温暖。

我不知道其他的女子，是不是在选择一场婚姻之后，就把所有的精力、所有的时间、所有的所有，都投入在一场可能的幸福里，赌上自己的青春与人生？然而，我却是的，甚至，我都未来得及，做一回最美丽的新娘，就将自己安放在了最卑微的那个角落，只为杰西，为那个也许曾爱过我的男子，心甘情愿付出一切。

四季之中，尤怕冬季，因了寒冷，因了那悲凉，就象是我和杰西七年的情感，冰冻三尺非一日之寒，一日复一日的忽略与冷淡，直到成了彼此生命里过不去的寒冬。从前，我只是安之若素、人淡如菊、简单朴实的小女子，辞了工作，当了全职家庭主妇，所有重心只是围绕杰西而转，为他做饭、洗衣，陪他散步、聊天。一心一意、所作所为只为了他而存在，我只想看见他准时回家，看到他眼底偶尔闪过的怜惜，看到他宠溺疼爱的笑容。

早些时候，许是有爱的，晨时起，杰西会在我的额上印下小小的一个吻，才依依不舍去工作；下了班，奔跑回家，带着一身汗，看我在厨房忙碌的样子，满眼都是笑意；周末时，带着我，游山玩水、怡然自得。那时候，想来是美好的，生活一片阳光，哪怕我仍然失去了太多，才换来这份薄浅的幸福，但我不曾后悔。与所有的亲朋好友断了联系，只为了他一个人而活着。我的世界，除了他，除了肚里的孩子，再没有其他人，但我是快乐的，犹如一只飞翔的小鸟，在杰西为我支撑的那片广阔的蓝天里，尽情翱翔，肆意欢跳。

幸福的时光总是易逝，这样的时光并不长久，慢慢地，杰西变得不爱回家，变得好赌、撒谎、欺骗，将所有的承诺抛弃在风里，开始变得不象原来的他。为了孩子，我一忍再忍，然而，我终不是个习惯默默承受的女子，我有自己的个性，我做不来所有的隐忍换不回想要的爱，还装着甘之如饴。我渴望平等，我想要收获，我希望我的付出有回应。所以，我一直，那么坚定而又固执地为了自己的幸福而挣扎、而追求。

这短短三十载，总来不及去思考太多，就将自己推向一个又一个极点。来不及做好当妈妈的思想准备，孩子已经悄然在肚子扎根，给了我一个措手不及；来不及适应孩子的成长，还不懂得如何为她创造明朗幸福的童年，她已经长成四岁活蹦乱跳的小姑娘；来不及适应情感的过渡与磨合期，七年之痒便不知不觉在彼此心间彷徨。

这世间，有太多来不及、不可知，就象是一场梦，忽醒、忽眠，亦真、亦幻。婚姻就象是一个易碎的玻璃杯，被我小心翼翼捧在手心，年复一年以耐性与爱奉养，期待它能够永远光鲜亮丽，却一不小心，掉在瓷砖上，咣当一声，四分五裂，七零八落。

望着这一地的碎片，我的心，就象寒冬里那呼啸而过的北风，没有目标的乱窜，等不来春暖花开。这一季，冬，微凉，站在有风的站台上，为自己擦干泪，让疲惫不堪的心，稍作呼吸，再去迎接狂风暴雨的洗礼。

心，淡了，空了，生活，仍然在继续着，光怪陆离，或，精彩纷呈，都不重要，明天阳光仍旧灿烂，我相信。　

-全文完-