此刻，西边的天红了……

这是2012年春节时的傍晚。天气很冷。在各个方向的朋友于家中互相联系，提到的多是：好冷。

在城里工作的我，每晚要忙到十一点，天虽冷，但上海的温度似乎一直是在零度以上。我每天八点起床，只几分钟路就到达公司。工作期间空调开着，睡觉期间空调开着，只在上下班那加在一起不到二十分钟的时间里与冷空气相遇，可那冷空气已经不是冷空气，我被棉衣和围巾包着，像个胖娃娃，哪里还有冷的感觉？

与冷空气相遇，对我而言那似乎是一种享受了。机房的空气太糟糕，办公室的冷板凳坐得人麻痹，那清冷的空气则让人清醒，让我兴奋。尤其是下班时独自走在路上的那短暂的时间，仿佛是上帝对我的恩赐，我所有的疲惫在那昏黄的路灯下消散，剩下的只是歪歪曲曲的身影，以及嘴角上扬的傻傻的微笑。

我始终认为在繁忙中偷闲，将心灵释放是一种幸福；我始终认为能独自在寂静的时刻面对自己是一种欢愉；我始终认为一个人能做自己喜欢做的事是生活莫大的福祉……

回家的我，似乎有一点适应不了那清闲的生活。地铁里匆忙的步伐我已经适应，故乡缓慢的节拍我却显得有点脱节。这十多天里，我看书聊天听音乐，把梦里都曾出现的忙碌的工作忘却，可如不久前我所编的一篇课文题目所看的那作者在文章里写的一样，那写字楼的生活已经与自身有关，那些熟悉而陌生的同事已经与自己有关。我知道有一天我离开那里，我将想念我的同事，怀念我工作的那段时间里的生活。那栋楼里有着复杂存在，但我们那个小组的成员还是单纯的一群，我们欢笑，我们合作，有过抱怨与争吵，但与欢乐相比它们都黯然失色。

夜晚，故乡的天空爬满星星。儿时仰望星空的神秘感与好奇心己经消退，但夜空的魅力并未减少。在异地，那星空依旧是那星空，月亮依旧是那月亮，只是在仰望与低头之间，多了几许乡愁及对过去现在未来的成熟的思索和安排。我在上海那短短的日子里，午夜的天空所见的最多也只是几颗星，我未见到满天星光，许是时间太短，我未有机会亲见，也或许，那繁华的灯光遮掩了夜空。但我所在的区域，灯光未见多么华丽，但星星却是真的很少。

今天已是初四，两天后我就要拿起行囊告别故乡，再次去远方。2012年，我可能更多的是不稳定、是漂泊。曾经对远方充满惧怕的小女孩如今虽依旧倔强不谙世事，但未来却如一朵含苞欲开的鲜花，即便不知是否能真正开出芬芳，但朱唇欲起的美好已经让我对它充满幻想。

我喜欢行程中的风景，它们普通，可对我而言，它们在真实中又透着神秘。我深知我只是站在路边看风景，没有触到那生活里的灵魂，我以自己的眼光赋予了他们（它们）苍白的不可触摸的美，我又沉醉其中，与其间感受虚无的欣悦。也许，这就是我的生活态度，不是艺术，只是想象，并且在自导自演中自得。

从2011年11月到现在，我与文字的厮磨是很少的。我在心底把文字当成在忙碌与疲惫时提神的黑咖啡。其中的苦涩，是我在与其近似热恋时所发生的争吵与摩擦，现在，我更愿与其如年到黄昏的夫妻，相扶相依，那咖啡中的醇香，是我们默契时嘴角不露微的笑意。我祝福我远方的朋友，永远对生活对自己的所爱，一如既往的执着。我，也会慢慢的很好的打磨自己的生活。

后记：很久没有写东西，今天，我对自己说写一点吧，虽然一直写的很乱，还是写一点吧。于是，就成了这些文字。不清楚自己会写到什么，题目，也就随手落下。现在写完，我静静听一首歌，我想推荐给陌生而熟悉的朋友，《斯卡布罗市集》。这是我去年下载幻灯片时偶然听到的，我很喜欢，我相信会有人喜欢。在这里祝福所有的人，不管我的心是否真诚，我只要你那偶然的嘴角的上扬……

沧河

2012年1月26日　于家

-全文完-