乐声轻轻流淌，我浴在深深浅浅的夜色里，莫名悲哀。已有多久没有晚饭后散步了？走在峭寒的风声里，一些凄楚的感觉慢慢浮了上来，自顾地，泪就一颗颗地往下掉了。我不知自己哪来的这么多的忧伤，早已过了为赋新词强说愁的年代了，还固执地守着当初的寂寞。

此刻坐在电脑桌边，听着那些甜美而忧郁的歌，我的伤痛开始无边的蔓延，渐渐迷蒙了我的眼。她们说得对，情场也好，欢场也好，我算是过来了。但何以情路碾过，我反而感到苍白和茫然呢？走过那些春花秋月的日子，我依然孤单着，长路无人牵引。难道此生注定我要以游客的身份度过？是什么原因，让我不能专注地爱着一个人，好好地爱着一个人呢？

好多日子了，我终不敢回过头来看自己。从中学开始，我都生活在老师的宠爱和女生嫉妒的眼光中。那时书里就开始有男生的小纸条，写满稚嫩的情话，而我总是毫不犹豫地交到老师手上。其中有个小男孩在那个时候深刻地爱上了我，一爱就是十六年。好象我此生注定逃不了文字对我的吸引，我陶醉在他美丽的情诗和细腻的笔触里，我真的以为我爱上他了并尝试着付出和给予。然而很快我就明白了，他不是我想要的人，我经风花雪月和言情小说武装了的头脑告诉我，我要的是白马王子。那时我还不懂怎么拒绝，我只是格外的疏远他，冷漠他。他转学，然后自杀，我都没有去看他。我的身边不断有新的追逐者交替着，我也淡忘了他。坦率地说我是不漂亮的，但算命的说我带挑花刹，所以我的身边更替着不同的男人。我得承认我从没主动去招谁惹谁，我也不具备狐狸精那样的狐媚亦或风骚。我被动地被人爱着，然后因感动而爱别人。

高中的时候和一男孩好了好几年，到大一的时候才分开了。那时他在桂林，在部队上，据说的很有前途。因为什么分开我们都已记不得了，他去年才结的婚。整整12年我们断绝了一切联系，我不知道他在找我。今年国庆我们见面了，他是那么憔悴，那么疲惫，让人疼。那天下着雨，他撑着一把伞，穿着厚厚的外套，整个人就是秋天的萧索。都江堰的天格外的冷，我轻轻地发着抖，不知是冷还是怜惜还是激动。他小有成功了，可我看不到他的愉悦。因为无人分享，他说。他甚至不知道怎样去消费，怎样去享受生活。我问那你努力创造财富为的什么？他说了一句让我至今无发原谅自己的话，他说：为了挣到两千万，为了下一个十二年我不再错过你！我不知道我当初无心的话竟然伤他那么重。他一直以为我离开他是因为我在嫌弃他！我不是一个拜金的女人，我只说了一句，没有为自己辩解。我们只为赌气就分开了12年，唉，也许年轻的时候并不懂得如何去爱吧。

和他分开后邂逅了我现在的丈夫。在我的心还没有从那段感情收回来的时候，他就以霸道和强硬的方式放肆地侵越着我的领地，他是疯狂的，那个时候。他给了我想要的浪漫和理想中的爱情，但我一直不踏实，有种堆砌出的虚幻。分手的话题一直贯穿着我们的生活，不知是因为我的优柔寡断呢，还是别的什么，我没有能离开他。每次当我提分手的时候，他都会出状况，让我无法狠下心来。也许如他所说的我是扫帚星，他和我交往没多久就查出他是乙肝病毒携带者，学校赦令他退学，然后去烟台打工，最后又转学到成都大学，改学计算机专业。一波三折，我最后居然绝食三天，通过了我父母的反对。终于到了一起吧，才发现离婚的念头又在每次争吵后被提起了。因为失望亦或是我天性中就有着赌徒的劣根吧，我开始赌博，拼命地赌，渐渐地我走远了，成为了真正的赌徒，高利贷沉重的负担也压得我抬不了头，我愈陷愈深，终于倾家荡产了。那时我想到了死亡，不是因为我无力还债，而是我已经感觉不到生活于我还有什么意义了。我输掉的不只是钱财，还有我的尊严和我引以为荣的清高。可是死却不是那么简单的事，我尝试过蹦极，却不敢面对真正的死亡，那是比活着需要更大的勇气的。于是我活着，我只是活着，心如死灰地活着，没有希望，也没有幻想，我只是孤寂地活在自己的绝望里。没有了爱，也没有了恨，我活着只是我的躯壳活着。我就那样郁郁寡欢地，落寞地封闭着自己，不理会尘世的喧嚣和纷争。我想那时我是真的死了，就那样无波无澜地生活了几个月，直到我开始上网。

直到那一天我在网上遇见他，一抹深蓝中的另一种蓝——蔚蓝。我终于明白自己还能去爱和被爱，我还能如小女孩那样地去幻想去期待。多么惊喜和伤感的发现啊，是不是阳光总在风雨后呢？我几乎都要相信这次一定是真爱了。我开始拿起笔，写下我和他交往的点滴，写下我这段美丽的心情。然而在真实的生活面前，在实实在在的亲情面前，我的爱是那么的苍白和无力。　当我的先生得知我们的一切，而又真诚地告诉我，他和孩子都需要我的时候，我竟然不再有勇气了，我开始迷茫了。沉沉的道义和责任都在告诉我，你只能爱你所拥有的一切，不能爱别人！我才知道，他要的一生一世我给不了了，我已经没有再爱的能力了。我开始喝酒，喝那种红色的液体，因为他是做料酒的，想象中应该带着淡淡的酒香。我真的对酒不再过敏了。这让我兴奋，原来没有什么是不可改变的，但我只是想象着，迷了路。传统的观念在我的心里根植的太深，我无法逾越。

我纠缠在自己的迷情中，开始大量地阅读别人的文章，想从中找到慰籍和出路。几乎所有的网恋都有始无终，我是不是也该坦然？我读完/第一次亲密接触/的时候，真的彻底的解脱了。比起天人永隔，我们的分离又算得了什么呢？于是我告戒自己可以只将网络当着虚拟的世界，不必动真情。所以当一个叫风一样的男子在同一首歌里给我点歌的时候，我只是微笑地听着，当网友说订好机票开车来接我的时候，我只是傻笑。我要修炼，我要成小狐仙，而不是小女人！我在读别人的故事的时候，忘了自己的伤痛，我在写下这些文字的时候，我也希望提纯自己的感情。在网络中我还发现了另一种情感，那就是仰慕。我姑且把它叫做另一类爱吧，它来自玻璃湖。在他的文字里我找到了知音，感觉有一种灵魂的牵引，让我靠近他；让我有一种力量，想让自己变得完美！

这样的夜晚，我迷了方向。那些爱过我和被我爱过的人，都在想着我吗？那个爱我16　年，那个要给我两千万的人，那个要宽容我一生的人，那个要给我一生一世的人，在你们的心中是否也有着迷离？我是个滥情的人吗？回头看自己，就是这样的答案么？心里的惊，心头的痛，已压得我不复语言。是怎样的心碎和浪费呢，红尘滚过，我知道，他们都是过客。我最终也只是孤零零地来孤零零地去。慢慢地回到我的空间，慢慢地拭去我腮边的泪，我知道，明天还得继续，不管有没有人陪伴！

我有些明白自己的方向了，我只有不断地写，不断地读，才能找到平静。我好象天生对美丽的文字，华丽的辞藻缺乏免役力，那么就将我的生命交付于我为之热爱的东西。让我爱更多的人和被更多的人爱着吧！

-全文完-