换做是以前，真的，我需要倾诉，就像需要分享快乐和幸福一样找一个人或一群人，大家一起热热闹闹地消磨时光，可是现在，我怕。

公司放下午的假，领了工资，走出办公室的时候看见天空亮了，太阳虽然若隐若现，但有一丝一丝暖意。同事们又相约去打麻将，我笑着说，你们去吧，多赢点。　

从公司到我住的地方要转两趟车，下这辆公交马上就可以上那辆，中途不必等的话，时间就只要一个小时。站在公司斜对面等车，车来是来了，但忽然不想坐。依恋着久违的太阳，一站一站，我就这么把手插进衣兜走着，从早上十一点，晃荡着走到下午一点。

半年之前，这个城市对我来说，没有什么感情。走在任何一条路上我都需要问路边的行人，打出租车我都会很担心别人把我带到我不愿意去的地方。但在这个大众口中比较乱的城市，现在，我俨然是主人了。任何街道和拐角，似乎慢慢地和我混得熟悉起来。半年的时光，有过太多的选择，也有过太多的机会，可我还是毅然决然地留下了，不为某个人，只是明白，停停走走的生活，漂泊的路迹，任性的离开，不再是我这样的年纪该做的。这个年纪，不再哭哭啼啼，不再迷恋青春偶像剧，不再矫情，就连心情，都会找一个安静的地方，对着空气讲述所有的悲喜。而那些一直以为跨不过去的坎，那些以为写在纸上就不会褪色的灿烂年华，那些印在胶片上的笑容，一直都在改变着并没有留在原地。

今天，一个人走在那条热闹的街道，头发披着，黑色的风衣扣子从最底的那颗扣到了最上，虽然有阳光，一吹风，就会觉得凉凉的。商店里的衣服，鞋子，花，各样杂杂碎碎的东西，一直在以促销的方式叫卖。我约好久没有联系的朋友去宿舍吃饭，我买菜回家等她。她说要回老家陪父母一起过元宵，我便随意找了一个地方吃了一晚粉，就去了书店。当然，去是去了，也在书店走了一圈，翻了一遍里面的书，可走出来的时候，我竟然有些怅然若失，就像有心邀朋友吃饭，对方却说忙；就像，满怀期待地等待说好要和恋人一起看电影的时间来临，临时了他却给自己打电话说有事不去了。

又走在路上的时候我问自己，我是因为没有邂逅自己需要的书，还是因为这个节日和以前的很多节日一样我又一个人过，还是因为心里的一些种子，春天还没来就不适时地萌芽所以现实注定它要夭折而怅惘呢？

我不知道。眼前的事物，历经的路径，看过的风景，所有一切都像是没有对齐的图纸。半年之前我死皮赖脸地要在此地好好努力然后安身立命的想法，现在看来，似乎有些值得怀疑。我说过给自己一年或两年时间来做好一切，但，我还是害怕。在我不再拥有的青春年华里，我依然还是最害怕我输不起！

回到住处拐角的地方，想到今天是礼拜一，二月六号，该交水电费了，三个月，我都是拖着的。刚好今天发工资，一笔结了就是一笔了，房租，卫生费之类的，再等着吧。

交完钱回到宿舍，忽然觉得，怅惘的，不只是心了，连头皮都开始发麻。

忽然同情《北爱》里的石小孟，隐隐约约地我忽然也好像明白了为什么看见他三次不同时间出现在他三十八平米的房间里时，我会泪如雨下甚至失声痛哭！

我想，我不是因为他卖掉了自己的爱情，也不是因为他后来走了一条谁都不喜欢的路。

也许，现实给以我的奢望，就像一场爱情，一切都是我一厢情愿，即使我不买化妆品，不买衣服，不买零食，不买我喜欢看的书，生活好像都没有让我好过一些。假如，某一天，我真的呆不下去了，这个我努力要留下来，努力工作以改变一些东西的城市会不会是我的意犹未尽？而怀念的时候我会不会连感觉都是疲倦的呢？

从一个地方到一个地方的颠簸，我真的不想再逃，所以再多的机会我也咬牙放弃了，把努力当做信念一样膜拜，我只恳请无论是时间还是身边的周遭，都不要让我的思维有丝毫的松懈，而我一直一直希望，这个城市，就是我的曾经沧海蓝为水！即便，每个星光陨落的晚上，我会一遍一遍细数我不愿为人知的那份寂寞……

-全文完-