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周末的时候我去通宵。和陌生的人聊天。不知道天黑。天亮的时候起身离开，沿公路一直行走。从身边经过的人神色匆匆。在喜欢的地方停留。半个小时。这座城市有清新的空气。和不相识的人微笑。有的人也许一辈子就只有这么一次擦肩而过。

感觉累的时候回去睡觉。挤公车。浑浊的气味把我淹没。眼泪生疼。车子经过小琼的学校。我发现竟然没有任何一点停歇的想法。我们是彼此感动的朋友，并一直都是。

一到宿舍躺下就睡。期间接到两个电话，用时仅一分钟。姐姐和水夫人。无论我如何的思念，结果都是一样的结束。时光流转。

再次醒来已是黄昏。身边没有一个人。下去买了包烟。就这样坐着。知道烟灰缸里盛满了烟头。象是尸体。曾经被我亲吻过，然后被遗弃。没有了温度。

我每天都走路去学校。目的模糊。那不是适合我生存的地方。我一如既往的翘课。不会留恋，即使我经常在立刻以后不知道应该去哪里。一个人走，漫物目的。象一个孤寂的灵魂。任何一个地方都可以安身。很少人会想起，因为都已习惯消失。

有时候晚上我去夜市。买廉价东西。我知道我不会用。但却总是毫不犹豫的买下来。知道人群消失知道我发现孤立茫然的时候。我就回去。安静的睡觉。或者听很多人大声喧哗。这时会有人走过来拍我的脸。你好乖。是的。他们看不到我竭里嘶底的疯狂。

而很多时候。我的安静很容易让他们不安。他们会自以为是以为我怎么了。但是我毕竟没死。于是我就抱着枕头蒙在被子里沉沉睡去。或者用手紧紧绕住自己，对他们微笑，所以他们总觉得我反常。或者说是神经质。

我对他们说。等到我抽完第1000根烟的时候，我就自杀。

没人相信。连我自己。我是一个脆弱的人。无法面对死亡。

6月10日一天阳光明媚。我忽然在qq里和玲分手。一个和我在一起的女孩。一个用所有可能爱我的女孩。一个幻想一辈子和我在一起的女孩。我还是和她分手。残忍的体无完肤。

我是一个有伤口的人。承受不了完美的爱情。

简单一点，我们分手。

然后那天下午接到她的电话，她用哭泣的声音。但是我还是生生挂掉。然后停机。很多人以为我是在逃避，但是不是，我的心里没有任何地方可以留出空白。随时会摧毁。

我想起很就久以前的一个夜晚。他问我。我们的爱情可以到18个月么？18个月后就是一辈子。我用沉默回答她。然后用力吻她。试图让她停止这个念头。他睁着眼睛。透着黑看我。然后我感觉到嘴唇触到了一种咸湿的味道。我转身离开。

然而这一切。到现在为止。成了记忆。生疼的烙在心里。就象我对云的思念。无能为力。却依然经常想起。

我常在深夜里醒来。听着身边的人呼吸均匀。他们想婴儿般熟睡。安静自然。我用被子把自己蜷缩起来。保持温暖的姿势。然后慢慢的我会想起云。想起她穿着白色裙子和我在一起的岁月。想起我牵着她时她微笑的脸庞。只是这一切，就这么过去了。不会回来了。时光飞逝。

母亲依然偶尔会给我打电话。问一些问题。却任由我轻淡过度。我总对她说一切都好。然后是再见。听着电话里传来嘟嘟的声音。忽然觉得空虚。难过极了。

有些事情总在自己觉得已经被淡忘的时候想起。不再褪去。知道死亡。　

本文已被编辑[寄北]于2004-11-21　13:25:47修改过　

-全文完-